BRIMBORIONS

2010-04-19T01:11:00.000-07:00

A Saint-Rivoal dans les monts d'Arrée pour un concert de free-noise italien dans un bar en pierre de taille, en fait le salon des gens: ils ont poussé les meubles et ouvert la buvette.

Comme le groupe joue trop fort pour mes oreilles, je vais dehors. A travers les murs de pierre, le niveau est parfait. Le ciel est super dégagé: plein d'étoiles filantes.

Soudain, une énorme étoile filante, rouge orange, avec des flammes derrière passe dans le ciel. Spectacle grandiose. Une météorite? Cris de joie et applaudissements.

C'est la saison, sans doute: une énorme boule de feu a traversé le ciel américain quelques jours plus tôt, semant l'épouvante.

Le ciel était dégagé. Il fait chaud: un anticyclone a posé sa cloche sur l'Europe. On se croirait en été. Dérèglements climatiques, météorites, et un nuage de cendres vomi par un volcan islandais qui plane au-desus de nos têtes: ça fait très plaies d'Egypte.

Le plus étonnant, c'est que le ciel est totalement vierge. Plus d'avions, plus de traînées blanches qui quadrillent le ciel: ils sont interdits de vol à cause des cendres en altitude.

On a l'occasion, pour la première fois, de regarder le ciel tel qu'il a toujours été depuis la préhistoire, à quelques ptérodactyles près.

Photo: Hélène Clémente

BRIMBORIONS d'AVRIL

2010-04-14T05:05:00.001-07:00

Révélation dans le train: Marteau brise-vitre, en Espagnol, ça se dit Martillo rompe-cristal. On dirait le nom d'un héros de conte de fées.

Mon docteur me parle des médecines parallèles et me dit: « Ah mais moi, vous savez, je serais tout à fait capable de prendre votre tension avec un pendule! »

Chez le kiné. Une ombre passe devant la fenêtre. Il lève la tête et dit: « Ah, il y a un oiseau. » Puis il devient tout pâle et murmure: « Pourvu que ce ne soit pas un pigeon... »

Vu ce slogan sur les murs de la ville: « Revulvons-nous! »

Mort de Dédé. On a raconté à César que son grand-père allait partir pour le ciel. Devant le cercueil, il dit: « Tu parles d'une fusée! »

Je vais acheter des cigarettes à l'Excalibur.

La patronne s'est fait braquer il y a un mois. Je lui demande comment ça va. Elle me dit qu'elle a peur le soir de fermer le bar.

Le type qui l'a braquée était un client régulier. Dix minutes avant le braquage, il est passé en scooter devant la vitrine, pour voir s'il y avait du monde. Il était tête nue, avec ces lunettes inimitables.

Ensuite, il fait irruption dans le bar avec une cagoule qui lui couvre tout le visage. On ne voit que ses yeux, et par-dessus, les lunettes inimitables. Depuis, il est en prison.

La patronne me raconte tout ça et assène, en se penchant, les yeux écarquillés: « Rendez-vous compte, il a dit qu'il avait l'intention, ce sont ses mots, de me sau-ci-sson-ner! »

A la Mairie de Saint-Marc, où on est allés pour protester contre la fermeture de l'école d'Arthur, Christian me fait remarquer ce paradoxe: il n'y a qu'un stylo vert, mais on a quand même trouvé le moyen d'écrire en vert dessus.

VOYAGE AU QUEBEC

2010-01-09T04:54:00.000-08:00

BRIMBORIONS DU QUEBEC

2010-01-05T08:50:00.001-08:00

Dans le métro, une affichette. Il manque des lettres, et ça donne: « Les places numérotées sont réservées par utile de cul. »

Québec: lu sur un panneau, « Je t'aime, Marie Pilon ».

Québec: au flanc d'un camion, un logo en forme de kangourou, et la devise de l'entreprise, « Nous sautons pour plaire ».

Au Québec, les enseignes KFC (Kentucky Fried Chicken) sont rebaptisées PFK (Poulet Frites Kentucky).

Québec: dans le métro, une dame s'arrête à côté d'un SDF roulé en boule dans un coin, le regarde, s'apprête à repartir, hésite, fouille dans son sac comme si elle cherchait une pièce à lui donner, et finit par lui jeter un journal. Puis elle s'en va.

C'est une brochure intitulée: « God will end all suffering ».

Deux heures après, je repasse. Le SDF est parti, mais la brochure est toujours là.

PROMENADE

2009-12-14T06:43:00.000-08:00

BRIMBORIONS DE NOVEMBRE

2009-11-24T08:06:00.000-08:00

Arthur me parle d'un être qu'il a inventé, qui s'appelle le Jembachtaouti.

Rêve québécois confus, avec un sabre japonais.

Repos dans la forêt. On regarde les branches dans le ciel: Arthur dit: « On dirait une pâte d'arbre. Un homme roulé en boule collé dans le ciel. »

Au musée des Beaux-Arts, Arthur regarde un tableau représentant Salomé recevant la tête de Saint Jean Baptiste sur un plateau. Il éclate de rire: « Oh, n'importe quoi, ils font un goûter de tête! »

A Brest, la rue Erik Satie s'appelle rue Erik Satié.

Foire aux reptiles sur le port de commerce: je me promène entre les vivariums avec Arthur. Je vois un gros serpent albinos roulé en boule. Je commence à me sentir mal.

Vivarium vide. La pancarte stipule pourtant: « Cobra à lunettes albinos ». J'ai beau fouiller: pas trace de serpent là-dedans. Je me mets à regarde autour de moi discrètement, pour voir si un cobra à lunettes albinos n'est pas en train de se promener sur la moquette.

En moment de monter dans la voiture, j'entends un sifflement, sursaute: c'est un moteur de voiture au loin.

Je démarre. Arthur crie: « Papa, un cobra! » Je sursaute: « Où ça? ». Il précise: « Peint, là, sur le camion. »

Le disque vert est sorti. Je descends à Quimper pour une interview sur RBO. Avant d'entrer sur le parking de la tour d'Auvergne, la voiture se met à faire un vacarme terrible.

Je prends un ticket pour le parking. En me penchant pour l'attraper, ma montre tombe et se casse.

Après diagnostic, la bagnole aussi est foutue.

Sur RBO, l'animateur Michel Pagès me dit:"vous écrivez des chansons, des livres, des BDs, vous ne seriez pas mécanicien en plus?" Je lui réponds qu'il ne croit pas si bien dire et que j'aimerais bien.

L'assurance m'envoie un taxi pour rentrer à Brest. Le chauffeur est très fin et un peu philosophe: il s'enthousiasme pour tout, les progrès de la génétique, l'internet, l'avenir de l'humanité. C'est fou ce qu'un chauffeur de taxi peut vous détruire ou vous remonter le moral.

BRIMBORIONS

2009-06-28T14:38:00.000-07:00

Dédicaces à Quimper, assis à côté d'un auteur Breton, Solveig. Elle me montre ses livres, une trilogie celtique avec des loups, et son dernier ouvrage, où elle raconte que sa fille adoptive a rompu avec elle et son mari. Elle me glisse: « J'ai enquêté, et je suis tombée sur une secte satanique. »

Je lui demande de quoi parlent ses livres « celtiques »: elle fait des parallèles entre les dieux celtiques et scandinaves. « Vous parlez de religion? » Elle me lance un regard mystérieux: « Non, d'ésotérisme. »

Dédicace à Lorient. A côté de moi, sur une table, un livre signé Arlette Schlumpf, « Pour l'Amour de Fritz ».

En quittant Lorient, j'achète un jouet, un pivert en bois qui descend tout seul le long d'un bâton en donnant des coups de bec, et je l'oublie sur la caisse automatique du parking souterrain.

On mange des brèdes mafanes chez Gael et Catherine: ce sont des espèces de fleurs malgaches qui anesthésient le palais et électrisent tout l'intérieur de la bouche.

Dans le train pour Nantes, par la fenêtre, une plaque en bronze au-dessus de la porte d'un vieil entrepôt: Chateaulin – Jeanne d'arc, tennis de table.

10 ans de l'Escarbille, l'éditeur de mon premier roman: ils ont monté une yourte sur la place de la Bourse à Nantes. Il fait très chaud, et dans la yourte, on se croirait dans un sauna.

Je dors chez Frédéric Barbe, un auteur de l'Escarbille. Chez lui, le jardin est en friche, une vraie petite jungle. Il l'appelle « son petit écosystème ».

Il me montre les livres qu'il a achetés dans la journée chez un bouquiniste: dans « Les Immémoriaux » de Victor Segalen, il a trouvé de gros papillons séchés coincés entre les pages.

En face de la yourte, un concert de rock chrétien. Je vais voir: les spectateurs sont assis sagement sur l'herbe, mais il y a un type qui se tient devant la scène, les bras en croix, avec des socquettes blanches, un polo et des lunettes d'informaticien.

Il y a aussi une fille qui danse, tourbillonne, saute avec ravissement, entre presque en transe, surtout quand le groupe entonne son refrain: « O Dieu merveilleux! » Elle danse toute seule au milieu de la foule assise.

Devant la FNAC de Nantes, il y a des types qui imitent Michaël Jackson, mort hier. Surtout un type possédé, roux, en complet veston marron.

BRIMBORIONS

2009-06-19T14:43:00.001-07:00

Je reçois un coup de fil de Françoise au sujet de notre projet de chanteur masqué. Je sors cinq minutes après, je prends ma voiture, je roule et j'aperçois un masque de théâtre, tout blanc, qui tourbillonne dans le caniveau, pris dans le vent.

Au Leclerc, une énorme dame envoie sa fille, une créature toute maigre et inquiète, dans un rayon pour chercher un truc. Elle ne trouve pas. La grosse dame lève les yeux au ciel: «Evidemment, tu ne saurais pas voir un éléphant si on te le mettait sous le nez! »

Steven me raconte l'histoire de ce type avec une jambe de bois venu draguer en boîte de nuit et claquer son pécule. Deux filles lui proposent une partie de jambe en l'air. Au dehors, elles lui cassent une bouteille sur la tête, lui dévissent la jambe, prennent l'argent et jettent la prothèse dans un buisson.

Steven me raconte aussi l'histoire de ces deux filles complètement bourrées qui ont fracturé à coup de parpaing la devanture d'un magasin d'articles nuptiaux, ont enfilé des robes de mariées et ont été pincées par les flics, en costume, avec un mannequin sur le dos, 500 mètres plus loin.

Au tribunal, elles ont déclaré: « On voulait être des princesses. »

Rêve confus avec des machines volantes et de la bière en gelée.

BRIMBORIONS

2009-06-16T01:47:00.001-07:00

Sur la devanture de Speedy Pizz, un tag révolutionnaire: « Les pizzas remplissent un vide beaucoup plus profond. »

Journées portes ouvertes d'Ifremer: on emmène Arthur voit les monstres marins dans des bocaux.

Alors que je suis accroupi devant une vitrine pour regarder un serpent dans une coupelle, on me colle une feuille de questionnaire sous les yeux, et une voix crispante claironne: « Alors, vous avez répondu à la question 3? »

Je lève les yeux, c'est une fille avec un T-Shirt « Portes ouvertes », au sourire exagéré, avec des étoiles de pure zèle dans les yeux. Elle brandit un questionnaire pour stimuler les visiteurs. Elle insiste: « Avez-vous répondu à la question 3? Où est l'intrus dans la vitrine? »

Glacial, je lui demande: « C'est obligatoire? » Elle insiste: « C'est le serpent bien sûr! » Puis, sentencieuse: « Il n'y a pas de serpent dans les abysses. »

Elle revient à la charge: « Et où est le deuxième intrus, hein? » Je manque de lui dire: « C'est vous », mais je me ravise. Et elle éclate, solaire: « Les algues bien sûr! Pas d'algues dans les abysses, car pas de photosynthèse! »

Et au moment où je réussis enfin à m'éloigner, croyant lui faire lâcher prise, elle braille: « Et la question 1, vous avez répondu à la question 1? »

Les abysses, finalement, c'est une idée: pas de serpent, pas de photosynthèse, pas de questionnaire, pas de pasionaria.

BRIMBORIONS

2009-06-14T04:55:00.000-07:00

Discussion avec Stiven. Il me raconte qu'un romancier qu'il connaît avait tellement bâclé son roman que le héros, qui s'appelait Gomès, s'est trouvé rebaptisé Gonzalès à la moitié du livre.

Yoann me dit: « Je suis tombé en panne de bagnole devant le Vauban, j'étais tellement énervé que j'ai filé chez Mercier Musiques et que je me suis acheté un violon. »

Raymond me raconte son voyage en Egypte, et comment il a passé la nuit dans une chambre mortuaire au coeur d'une pyramide.

Raymond: « Déjà que c'est flippant d'être enfermé, en plus, la nuit, les pyramides, ça bouge, ça travaille. »

Raymond: « A l'époque, il y avait une salle de gym qui faisait ça à Brest: des caissons où on était coupé du monde extérieur. Pas de sensations, juste le cerveau qui tourne à plein régime. Le patron de la salle était épaté: pour tester son caisson, pas un sportif, que des gens qui voulaient faire une expérience. »

Il y a un type, Paul Horn, qui a enregistré un disque de flûte dans la chambre du Roi de la grande pyramide de Khéops. Je crois qu'il voulait faire une sorte de musique sacrée apaisante. C'est raté. D'habitude, on ajoute de la reverb artificielle sur un disque pour lui donner de l'air. Là, la reverb est naturelle, et écrase l'auditeur au fond d'un caisson d'angoisse.

BRIMBORIONS

2009-06-11T02:06:00.000-07:00

La bible ne fait pas le moine.

Un élève me dit: « Louis XVI, c'était rien qu'un égoïste. Même le jour du 14 Juillet, il l'avait pas marqué sur son agenda. »

A Morlaix, je vois passer un camion frigorifique: « Charcutier à l'ancienne: Les Fumets de l'Arrée. »

Chez Gaël pour faire de la musique avec Jacques Pellen. Jacques parle du groupe dans lequel il jouait dans les années70, et dont il a retrouvé un enregistrement. Il nous raconte que les types composaient au pendule.

Jacques me dit: « J'habite un lieu-dit, Mez Ankou. Ca veut dire "La maison de l'Ankou". Les voisins ne le savent pas: ce sont tous des français. Et les bretons du coin ne veulent pas en parler. »

BRIMBORIONS

2009-05-28T10:31:00.000-07:00

J'ai rêvé que je passais une frontière, malgré les mises en garde d'un militaire, et que j'arrivais dans un pays inquiétant, où un tortionnaire brisait les doigts des gens, et où on trouvait partout des orvets et des cécilies. J'étais là pour acheter des planches originales de Munoz.

Pour une fois, je peux démonter le mécanisme du rêve: hier soir, j'ai lu plusieurs chapitres de Kafka sur le rivage, de Haruki Murakami, où il était question d'un tortionnaire de chat (une scène épouvantable) et d'Adolf Eichmann (voilà pour le côté pays fasciste inquiétant). Je suis en train de travailler sur un projet de BD avec Olivier, et ça m'accapare totalement, d'où les planches. Olivier vit au Chili, d'où l'Argentine de Munoz, associée à l'Allemagne nazie (Un autre dessinateur argentin, Albert Breccia, a eu des problèmes avec la dictature militaire). Et enfin, je lis ces temps-ci à Arthur des livres sur les batraciens, les reptiles, d'où les orvets et autres.

Mais ça ne m'avance pas tant que ça, finalement, d'avoir démonté le mécanisme du rêve. Je suis comme un type devant un réveil en pièces qui ne marche plus.

De l'autre côté de la rue, sur un mur, à côté des tags, un dessin d'oeil Egyptien.

BRIMBORIONS

2009-05-27T05:32:00.000-07:00

Arthur a été puni à la Garderie. Je lui demande pourquoi. Il me répond: « Parce que mon copain a dit qu'un train avait des narines! »
« Et ensuite? »
« Ensuite, il a dit qu'un train avait des yeux. »
« Et ensuite? »
« Ensuite, il a dit qu'un train avait une bouche. »
« Et ensuite? »
« Ensuite, il a dit qu'un train avait des oreilles. »
« Et ensuite? »
« Ensuite, il a dit qu'un train avait un front. »
« Et ensuite? »
« Ensuite, c'est tout. »

A Morlaix avec Laurent. Le type de la reprographie nous dit: «L'autre jour j'avais un client complètement bourré. Il voit passer des noirs dans une voiture devant la boutique, il les insulte. Puis il rentre et me jette un paquet de feuilles sous le nez, à photocopier. Je l'ai chassé. Le lendemain, il est revenu en s'excusant, parce qu'il avait oublié chez moi un sac plein de sous-bocks. »

De retour de Morlaix, quatre fourgons gris métallisés et banalisés passent en trombe sur la file de gauche. Le premier émet une petite sirène d'alarme hypermoderne, et des diodes bleues s'allument à travers son pare-brise. Les vitres sont fumées. Ils foncent en obligeant les voitures à se rabattre sur la file de droite. Ils sortent à Landerneau.

BRIMBORIONS DE MAI

2009-05-24T11:14:00.001-07:00

A la piscine de Recouvrance, une voix d’enfant dans les cabines : «Papy, j’ai des rides ! » Le papy, qui ouvre son casier : «C’est normal, c’est l’eau, ça s’infiltre dans les chairs, ça les creuse, et puis ça les disloque et ça les sépare. A la fin, elles tombent toutes seules. »

Epouvantail radical : sur la route de Charente, un corbeau pendu par les pieds au-dessus d’un champ de fraisiers.

Arthur avant de s’endormir : « C’est un tout petit monstre qui répond au téléphone et qui vit dans une caverne, et personne ne peut l’attraper, et personne ne connaît son nom. »

Au bord de la Charente, le soir, concert de grenouilles: des gloussements, des discussions et des bruits monstrueux. J'imagine tout ce peuple de commères entassé dans les marécages huileux, avec quelques vipères silencieuses qui glissent entre elles.

Ce matin, j’ouvre les yeux puis je les referme, je rêve d’une grande femme nue et mince, qui passe dans la chambre, dans le décor qui est resté imprimé sur ma rétine.

Au château de Nieul, je photographie toutes les affiches publicitaires exposées, pour le projet que j'ai avec Olivier Balez. Des publicités pour des alcools oubliés ou des fantômes.

BRIMBORIONS

2009-05-17T14:21:00.000-07:00

Je termine le disque vert. J'en ai plein le dos à un degré cosmique.

Finalement, c'est ça le plus difficile: terminer. Et je ne fais que ça depuis quelques temps. J'ai hâte de commencer.

Acheté un coffret Méliès sur internet. Au moment de payer, il est précisé: « Voulez-vous être tenu au courant de l'actualité de ce réalisateur? »

6 heures du matin. Encore à demi endormi, j'entends quelqu'un qui fait des pointes de vitesse dans la rue, puis des dérapages sous le pont, revient, redérape. J'imagine qu'il s'agit d'un scooter et comme ma conscience morale est-elle aussi à demi endormie, je me prends à espérer qu'il se prenne un des piliers du pont.

Plus tard, un vacarme dans la rue, et quelque cris, des coups contre des poubelles, ou des voitures. J'espère que ce n'est pas la mienne. Je n'arrive toujours pas à me réveiller. Je replonge.

Au réveil, il apparaît qu'il s'agissait d'une petite voiture, que le type a abandonnée borgne d'un feu arrière, après avoir embouti en fin de course une autre bagnole.

BRIMBORIONS

2009-05-07T14:29:00.001-07:00

Rêvé que je me possédais un train/wagon, dans lequel je me déplaçais, suivant les rails, mais je finissais par me lasser des parcours imposés et par céder mon véhicule à la SNCF, contre un paquet de bonbons.

Avec Arthur, on sort du chemin qui passe dans les sous-bois à Launay, et on tombe sur un serpent, une vipère sans doute, lovée sur le bitume. Elle nous avise et, lentement, se déplie et disparaît dans un trou du talus.

C'était un serpent blanc, un peu argenté, et très beau. Mais on a tout de même hurlé, Arthur et moi.

Du coup, on a construit une sorte de totem avec des cailloux et un coquillage.

Rêvé que je visitais une sorte d'exposition, ou un grand bâtiment, où les gens se pressaient et faisaient des commentaires. Les marches de l'escalier se rétrécissaient et, pour finir, il fallait passer dans une lucarne au plafond, si étroite que j'avais peur que même mon crâne ne passe pas.

En ce moment, je passe du temps sur le site de Julian Cope, rock star, spécialiste des mégalithes, chaman, acid freak végétarien et païen jusqu'à l'os, écrivain passeur responsable d'avoir initié les néophytes au krautrock, au rock japonais, et même d'avoir réussi à me persuader qu'il y avait de bonnes choses à piocher dans le hard-rock. Ca fait beaucoup pour un seul homme.

3 dessins de saison

2009-04-29T09:02:00.001-07:00

BRIMBORIONS

2009-04-28T14:46:00.000-07:00

Photo extraite de "40 ans de Rock à Brest"

A l'hôtel Vauban, discussion avec Charles, le patron. Il raconte que son père a longtemps fermé la salle de concert au sous-sol. Il ne voulait pas que Charles l'ouvre à nouveau, pour ne pas qu'il « gâche sa vie ». Charles a ouvert la salle, et il reconnaît qu'il y a laissé beaucoup, d'énergie, de temps, et de vie.

Il se souvient, enfant, de Soft Machine au Vauban, « des types habillés tout en noir ».

Il se souvient des flics qui stationnaient le Dimanche, pendant le bal de la Redoute, devant l'hôtel. L'un d'eux avait juré d'avoir la peau de son père. Lui, gamin, il goûtait dans une pièce où ils entreposaient les types saouls, par terre, en vrac.

Puis son père et ses hommes de main les chargeaient dans leur camion, sortaient par derrière pour éviter les flics, et les ramenaient chez eux.

Chez Phil Artero, ancien de la Sacem et acteur dans Comment je suis devenu un guerrier Mouktar: il me raconte que lui aussi a fait venir Magma à Brest, dans les années 70, avec son asso. « Et aussi Can, avec le japonais, et Guru Guru, et Agitation free, et Tangerine Dream. »

Phil Artero: « A la fin, on a organisé un festival dans le théâtre de verdure de Huelgoat, et puis on a arrêté. »

Il se souvient aussi d'un concert de Nico au Stella à Lambézellec, période Marble index/Desertshore. « J'étais allé la chercher à l'aéroport, avec son petit harmonium. »

BRIMBORIONS

2009-04-17T02:28:00.001-07:00

Salle d'attente chez le docteur. Deux types se serrent la main. «T'habites où, déjà? » «Juste à côté des Bahamas.» Les Bahamas, c'est le bar-tabac du quartier Bellevue.

Le premier type reprend: «T'es venu en voiture?» L'autre :«T'es fou, j'suis venu à pieds. Je peux plus conduire avec la morphine.»

Souvenirs du Festival Invisible: on joue avec Damo Suzuki, le chanteur de Can. Il rencontre des groupes comme ça, au hasard de ses pérégrinations, et joue avec eux au débotté. Il a bien insisté pour qu'on ne répète pas («I like instant composing»). Je mange en face de lui. Il prend en photo les plats qu'on lui apporte. Il a un préréglage «food» sur son appareil photo.

Damo Suzuki fait la sieste avant le concert. Je le réveille. Il remercie courtoisement, monte sur scène après quelques recommandations («vous faites un peu de bruit, je saute à pieds joints et vous pouvez envoyer le morceau – un seul morceau.»). Là, il se déchaine: 47 minutes de psalmodies, d'incantations, de transe. Puis il va dans la foule, serre la main à tout le monde, retourne dans son fauteuil et se rendort.

A Paris, je me promène dans le quartier de la Butte, et je vois une plaque: «La Providence – Sonnez, et entrez sans attendre».

BRIMBORIONS

2009-02-15T02:14:00.000-08:00

Je fais un cauchemar: je suis allongé dans une tente, quelque part. J'entends un bruit de voiture qui s'arrête. Une porte claque. Quelqu'un s'approche de la tente. Puis pousse un grognement bestial. Je pousse un cri et j'ai le sentiment de partir en arrière, projeté jusque dans mon lit, où je me réveille.

Fait un rêve bizarre. Je suis en Amérique, quelque part sur un marché, et j'observe, en gros plan, un oeuf sur le plat qui se scinde en cinq autres oeufs, qui se réunissent ensuite pour n'en former plus qu'un, et ainsi de suite. Et je me dis que ça forme comme une étoile à cinq branches.

Je suis garé en double file parce que j'attends Maëlle qui est partie acheter un truc. Un piéton passe à ma hauteur et manque de de se prendre la porte des toilettes publiques payantes, qu'un autre type ouvre de l'intérieur. Il l'évite, s'engage sur le passage clouté, et une voiture pile pour le laisser passer. Plus tard, alors que j'ai redémarré et que je roule rue Danton, il surgit d'entre deux voitures et je manque de l'écraser.

A la bilbiothèque: un gros type arrive et tient la jambe à la bibliothécaire en lui faisant le récit circonstancié de chacune de ses lectures. Rien ne trouve grâce à ses yeux. « Illisible », « nul », « repose sur une idée, tenez-vous bien, une idée impossible, inimaginable même, qui ne peut en aucun cas se produire! Et bien il l'a fait quand même, je me demande pourquoi les éditeurs ont accepté de publier ce tissu... » « Vous l'avez lu jusqu'au bout? » « Ah ben oui, je voulais voir jusqu'où il aurait l'audace d'aller! Et ben il continue! Jusqu'au bout! »

Suis passé devant une plaque: « Docteur Gagnioncle. » Et ce nom m'est resté toute la journée.

J'ai vu une ancienne élève dans la rue. Elle n'a pas l'air très assurée sur ses talons. Elle marche, hésite, entre dans un tabac, en ressort. Elle cherche, avise une plaque sur un mur, sonne et entre.

En partant, je passe devant la plaque et j'y jette un regard distrait. C'est marqué: « Docteur xxx, psychiatre. »

Soirée au Vauban, pour le Festival Mémé tu danses? J, qui a visiblement bu un peu trop, me dit: « Je suis fasciné par les animaux concentrationnaires. J'adore dessiner des oiseaux, surtout en batterie, avec le phénomène de répétition, les reproduire à l'identique, les uns après les autres... » Il ajoute avec des yeux brillants: « J'ai fait un dessin de 80 cm, mais mon rêve, c'est un 10 mètres sur 2! »

Et il ajoute: « Mais c'est juste pour la plaisir du dessin, ça n'a rien de compulsif! »

Après, il me parle des mollusques et du bord de mer. « L'homme n'a aucune utilité dans la chaine alimentaire! Ca fait 10 000 ans qu'on est des parasites! »

Et avant de partir: « Le bruit des moules! Toute l'année, elles sont sous l'eau et là, c'est les grandes marées, elles sont à l'air libre. Elles font des petites castagnettes comme ça: Pop pop pop! »

BRIMBORIONS

2009-01-31T08:16:00.000-08:00

Ronan me dit: « J'ai un brimborion pour toi. Sur une boîte de médicaments pour ma fille, donc pour enfants et nourissons, c'est marqué: évitez surtout de prendre le volant. »

Une autre fois, je reçois un mail de John Trap avec un lien pour télécharger son disque Porn love songs. Je le dis à Ronan, à côté de moi, qui me dit qu'il est justement en train de lire une dépêche sur orange: « Gorge profonde est mort. »

Gorge profonde, c'est l'homme par qui le scandale du Watergate est arrivé. Il y a des gens qui ont de ces surnoms.

Samedi. Je me suis couché très tard, et je suis réveillé à huit heures par un coup de téléphone d'un auteur régionaliste mayennais qui veut avoir des « renseignements sur les éditeurs ». Je reste poli.

A la manif, j'entends un type dans la foule qui scande: « Nous-sommes-tous-des-ongulés! »

Raymond me raconte que quand il était jeune, il a organisé un concert d'Ash Ra Tempel à Brest. Après le concert, il a emmené Manuel Göttshing et Rosi dans un Fest Noz et ils ont fini par monter sur scène.

Il me dit: « Je me souviens, c'était les frères Cariou! » Ash Ra Tempel et les frères Cariou sur la même scène.

Je sors les courses du coffre de ma voiture. Quelqu'un joue de la flûte quelque part. Je cherche un moment d'où ça vient. L'air est humide et vaporeux. J'ai l'impression d'être en Chine.

BRIMBORIONS: LES CHEULES

2009-01-17T09:08:00.000-08:00

Croisé une voiture commerciale: « ETAT DE SIEGE, tapissier, rénovation de chaises, fauteuils, canapés. »

Par la porte, alors que je fume une cigarette dans le couloir, j'entends quelqu'un crier dans la rue: « Mais arrête Brigitte! Mais non, je n'ai pas dit d'obscénités! Me laisse pas comme ça! J'ai rien aux pieds! Mais non, je ne peux pas aller chez mes parents! Ils sont malades! Déjà qu'ils se font du souci à cause de notre situation! Putain, mais tu peux pas comprendre ça, Brigitte? Ouvre-moi! T'es vraiment cinglée! Attention, je vais péter les plombs et ça va rien arranger! Non! Pas mes parents! Bon sang, j'ai 35 ans, je vais pas aller chez mes parents! En plus ils sont malades!!! Me demande pas ça Brigitte! » Puis on entend quelqu'un qui tambourine sur une porte, puis plus rien.

L'été dernier, je suis allé à Eurodisney avec mon fils. Au retour, dans le RER, j'étais assis au milieu d'un groupe de gens. Il y avait là deux asiatiques (une chinoise? Et peut-être un caucasien?) et un autre type . J'ai compris assez vite qu'ils revenaient d'un cours de français. La chinoise et le caucasien cherchaient un peu leurs mots, mais parlaient très bien. Le type à ma droite, lui, était français, mais il s'exprimait bizarrement. A un moment, il dit: « En ce moment, c'est les cheules. » La chinoise lui demande: « Pardon, qu'est-ce que vous avez dit? »
- C'est les cheules!
- Les quoi?
- Les cheules! Les cheules!
La chinoise regarde le caucasien. Il hausse les épaules, ne comprend pas non plus. Elle insiste:
- Je suis désolée, mais je ne comprends pas du tout de quoi vous voulez parler.
Le type s'énerve un peu:
- Mais enfin, si! Les cheules! Vous savez bien ce que c'est, vous êtes dans le commerce, non? Vous les faites pas, vous, les cheules?
- Ah, je ne sais pas.
- Mais si, vous les faites. Tout le monde fait les cheules en France!
- Mais comment l'écrivez-vous?
Il épelle. En fait, il voulait dire « les soldes », mais comme il chuintait et avalait les syllabes, ça donnait les « cheules ».
- Oh, ajoute-t-il pour de dédouaner, je sais que j'ai parfois un petit acchent, mais c'est parce que j'ai travaillé pendant longtemps à l'internachional.

BRIMBORIONS

2009-01-07T04:11:00.000-08:00

Vu la crèche chez Grand-mère. « Ce sont des santons qui datent de très longtemps, me dit-elle, de quand grand-père était petit. » C'est terrible, la doctrine de la prédestination: le petit Jésus a déjà les bras en croix.

A la déchetterrie du Spernot, une grande pancarte: « Pôle de revalorisation des déchets. »

A la déchetterie du Spernot, je trie ce que je dois balancer, entre la cuve de gravats, celle d'encombrants et celle de ferrailles. Un type qui passe à côté me demande: « Et où est-ce qu'on balance les cadavres »? Il rit avec un air exalté.

J'entre dans une bijouterie à Paimpol. Sur la porte, c'est marqué: « On ne perce ni le nez, ni les oreilles! »

Je regarde le disque de Chadbourne Butterfly garden. C'est joli Butterfly, comme mot, presque plus que papillon, mais en fait ça veut dire « mouche à beurre ».

Discuté avec une voisine. On n'avait jamais parlé. Elle m'a tout sorti d'un coup, les maladies, les cancers, sa famille, ses soucis, son ex, dans un monologue presque inarticulé. Puis elle m'a montré son chien: « Elle au moins elle est gentille. »

BRIMBORIONS

2008-12-31T02:14:00.000-08:00

En quittant l'Ostier de Viviane, on tombe sur des voitures immobilisées sur le bas-côté, avec un grand panneau « chasse en cours ». On nous fait signe de ralentir. On passe. Un chien sort des fourrés, la gueule ensanglantée, une sale blessure dans le cou.

Plus loin, des chasseurs et des voitures à gyrophares. Un type énorme avec un chapeau tyrolien et des gros favoris attend avec un fusil.

Pour Noël, je me suis offert le coffret Insect and Western d'Eugene Chadbourne. Une boîte en carton peinte à la main, bourrée de Cds et de CDRs exclusivement consacrés aux insectes.

Dans le coffret Insect and Western, il y a trois Cds et 5 disques gravés, avec des pochettes hirsutes faites à la main, et des partitions insectifiées (voir scans ci-dessous).

Il va falloir que je songe à suivre une psychnalyse. Pour un type qui n'aime pas spécialement les insectes, je possède aussi les oeuvres complètes de Jean-Henri Fabre (Souvenirs entomologiques) et les trois tomes de la Vie des insectes de Maurice Maeterlinck...

BRIMBORIONS

2008-12-30T08:36:00.000-08:00

Le matin des magiciens, page 476 : « Zimanski, savant allemand de Tübingen, élève du génial Conrad Lorenz, a étudié durant trois ans les escargots en s’assimilant leur langage et leur comportement psychique, de sorte que les escargots le prenaient réellement pour un des leurs. »

Le matin des magiciens, page 539, à propos de la décapitation du roi Charles 1er :
« Si Charles 1er avait été un géranium, les deux moitiés auraient survécu. (J.B.S Haldane)»

Pot de départ en retraite d’un collègue d’EPS, un homme très discret. Après le discours de son ami, on lui annonce qu’il va recevoir un cadeau. « Oh ! s’exclame-t-il avec un sourire, un chronomètre ? »

Dédicace de Jane Birkin à Landerneau. On est invité, avec le label Last exit records à la rencontrer. On discute un peu, on lui donne nos disques, dont celui de Robin Foster. Un type précise : « Ah ben vous devez le connaître, Robin ? » Elle répond : « Non, je ne crois pas… Pourquoi ? » Et le type dit : « Ben, il est anglais ! »

A côté de Paimpont, on va se promener à l'Ostier de Viviane. Il fait un froid mortel. On se gare à côté d'une camionette estampillée: «Fauconnerie: Stages d'effarouchement. »

Une grande femme blonde apparaît au bout du chemin et monte dans la camionette. Au dos du véhicule, on voit une photo d'une chouette avec des yeux ronds. Au second plan la femme, dont le visage est à demi caché par la chouette, qui regarde dans la même direction. Mais son regard est plutôt inquiétant.

En s'éloignant, T me dit: « Je la connais. On l'appelait la folle. »

Et T ajoute: « Elle vit au milieu des faucons. Elle les nourrit avec des bébés chats. »

BRIMBORIONS

2008-12-17T07:22:00.000-08:00

Je suis en train de lire Le matin des magiciens, que m'a prêté Nicolas H. Citation de Charles Fort page 208: « Il y a probablement un rapport entre une rose et un hippopotame, cependant il ne viendra jamais à un jeune homme l'idée d'offrir à sa fiancée un bouquet d'hippopotames. »

Le matin des magiciens, page 74: « ...une société internationale de chercheurs... Ses moyens de communication même pourraient ne pas être repérés. La T.S.F aurait très bien pu être découverte au XVIIème siècle et les postes à galène, si simples, auraient pu servir aux « initiés ». L'image d'un type du XVIIème siècle, avec une perruque poudrée, communiquant en secret avec un poste de TSF m'a fait rêver toute la semaine.

Arthur, qui a 4 ans , nous dit: « Est-ce que vous savez compter jusqu'à 10 en vietnamien? » Et comme on lui dit que non, il déclare: « Mot, hai, ba, bon, nam, sau, bay, tam, chin, muoi. »

Arthur se réveille et déclare: « J'ai fait un cauchemar. Il y avait un monstre qui me tirait dessus avec un pistolet. J'ai pris un fusil et il y a eu du feu jaune. Il y avait aussi un ogre, et je l'ai gommé. Et un fantôme, et je lui ai donné un coup de pied! »

Et il ajoute: « Et il y avait aussi un squelette, mais il avait des yeux gentils. »

Avec Arthur au Luna Park. J'ignorais qu'il y avait encore des baraques à monstre. Là, c'est marqué en grand: « Jean-Christophe, l'enfant à deux têtes. »

Pour enfoncer le clou, c'est précisé: « Il a vécu jusqu'à l'âge de six ans! Il était doté de deux personnalités bien distinctes, au point qu'on hésite à employer le pluriel à leur propos. »

Et enfin: « chacune des deux têtes contrôlait une des jambes, ce qui rendait la coordination nécessaire impossible. »

BRIMBORIONS

2008-12-14T06:09:00.000-08:00

Aux transmusicales, je suis allé voir les Residents. Ils étaient tous déguisés en lapins sur scène. Il y avait un guitariste lapin avec des grandes mains, qui jouait des parties de guitare hyper précises, avec un sens de la chirurgie zappaïesque. Je pense que ce n'est pas un membre d'origine: il avait des mains de quarantenaire.

Les Residents ont construit leur légende sur un mystère: personne n'aurait jamais vu leur vrai visage. D'habitude, c'est sous un globe oculaire à haut de forme qu'ils se cachent, ou une tête de mort. Là, c'est des lapins aux yeux phosphorescents.

Personne n'a jamais vu leur visage, mais en transparence, quand ils ont salué la foule, on voyait bien quelque chose, même écrasé sous le bas de cambrioleur qui leur aplatissait le nez et les yeux.

Personne n'a jamais vu leur visage, mais je connais quelqu'un qui se souvient d'avoir pris son petit-déjeuner dans un hôtel parisien, à côté de « vieux américains ». Il ne les a pas vraiment regardés. C'était les Residents.

Personne n'a jamais vu leur visage, et on a longtemps cru que c'était des membres des Mothers de Zappa, ou du Magic band de Captain Beefheart. La rumeur a même couru, au début, que c'était les Beatles qui faisaient ça pour déconner.

Sûrement, leur visage importe peu: ils sont les Residents, c'est tout. Je me demande, quand ils arrivent à un concert, à quel degré de paranoïa ils poussent le curseur. Est-ce que les techniciens voient leur visage? Est-ce que les organisateurs voient leur visage? J'imagine que oui.

Pourtant, Eugene Chadbourne, qui a fait un disque chez Ralph records, le label des Residents, m'a raconté que, le jour où il est allé dans leurs bureaux, il s'est senti très mal, parce qu'il y avait là deux ou trois personnes qui travaillaient normalement, qui se déplaçaient avec des dossiers sous le bras, mais pas de Residents. Il soupçonnait ces employés d'être des faux, mais de jouer la comédie pour le déstabiliser. A un moment, il s'est levé et a crié: « Come on guys! Show who you are! »

En quittant le site des Transmusicales, contrôle de gendarmerie. Là, c'est le gilet du gendarme qui est phosphorescent.

BRIMBORIONS

2008-12-04T10:46:00.000-08:00

Sur le disque vert, on a mis en musique un poème de Maurice Maeterlinck (1862-1949). L'autre jour, une dame de la SACEM m'appelle me dit: « Il y a un problème. Sur vos bulletins de déclaration, il manque la signature d'un certain monsieur Maeterlinck. »

A la déchetterie de Tréguier, où on est allé balancer les vieux trucs du garage de Maman, il y a quatre ou cinq types qui philosophent au bord des cuves de ferraille, de tout-venant à incinérer ou de gravats inertes. De temps en temps, un des types descend dans la cuve et en ressort l'oeil brillant, avec un truc à la main, qu'il va pouvoir revendre.

Le chef est un gars jovial, au regard doux, qui porte un gilet fluo avec des bandes orange et un bonnet de laine. Il commente tout ce qui sort du camion, mais sans émettre de jugement. Il évalue juste le plus court chemin pour s'en délester. « Ca, vaut mieux le recharger et rouler jusqu'à la cuve des gravats inertes. Comme ça, vous serez plus près de la cuve à ferraille. Mais bon, vous faites comme vous voulez, hein, moi je dis ça juste comme ça. »

Reçu un mail d'Eugene Chadbourne. Il me dit de saluer tous les gens qu'il connaît à Brest et ajoute: « Let me guess... Is it raining? »

Le facteur sonne rageusement pour me remettre le livre (le tome 4 du cycle des contrées de Jacques Abeille) qu'il n'arrive pas à rentrer dans la boîte aux lettres. J'ai de la chance. D'habitude, il le plie en deux et le rentre aux forceps.

La poste sonne. C'est un colis: les disques vierges que j'attends avec impatience. Mais le colis est tout ratatiné: on dirait qu'un hippopotame l'a mâché. « Je vous préviens, il est détérioré », me dit la dame. J'ouvre le colis: tout est cassé dedans, Cds et boîtiers. Elle me dit: « Vous pouvez le refuser ». Je le refuse et la dame repart avec mes Cds vierges. Sentiment de vide.

BRIMBORIONS

2008-11-23T08:47:00.000-08:00

On sonne à la porte. C'est un pompier, qui vient vendre le calendrier de Noël. Il aperçoit la grosse affiche de Magma dans le couloir et il marque un temps d'arrêt. Puis, pendant que je fais le chèque, il dit: « Magma... J'étais fan... » Et il ajoute, avec des yeux intenses: « Et sinon, j'écoutais Catherine Ribeiro et Alpes. »

Je lui annonce que Magma repasse à Brest fin Mars 2009, pour le Festival Invisible.

Arthur lit un livre sur les cygnes et déclare: « On dirait des diplodocus, ou des girafes avec des ailes. »

Je vais au Festival de Guérande, où je suis invité (j'ai collaboré à un ouvrage collectif). 3 heures de route/aller. Là-bas, je suis accueilli comme un chien « Je viens dédicacer... » Une fille: « Comment? » Elle hausse les épaules. « Euh, j'ai été invité à dédicacer... » « Allez au point info » Je vais au point Info « Je viens pour les dédicaces. » Une dame désagréable: « Les quoi? Je suis pas au courant... Allez voir par là. » Une autre dame désagréable: « Je viens pour les dédicaces. » « C'est pas là! Allez voir là-bas! » Je trouve enfin les éditions G. J'ai déjà compris que les organisateurs n'ont commandé aucun bouquin, et que la seule chose que je peux dédicacer, c'est le leur. Mais il n'y pas de chaise, pas de table. « Bonjour, je suis Arnaud LG, j'ai collaboré à votre livre, là, et... J'ai été invité... Pour dédicacer... » « Attendez, vous êtes qui? » « Je (etc...) » « Attendez, qu'est-ce que vous voulez exactement? » « Je (etc...) » « Ah oui, vous voulez vos exemplaires c'est ça? » « Ben, heu, je, oui. » « Les voilà. J'imagine que vous êtes pressé, hein? Bon retour chez vous. » « Pas de dédicace de prévu? » « Je suis pas au courant. » Je rentre à Brest: 3 heures de route. Temps de présence: 10 minutes.

« Cher amis,
Nous vous remercions chaleureusement pour votre participation à l'ouvrage en cours d'impression « ... » réalisé dans le cadre de...
Nous sommes actuellement en cours d'élaboration du programme. Nous souhaitons que vous nous communiquiez vos jours et heures de présences lors de notre manifestation. A cette occasion, nous vous remettrons 10 ouvrages dudit recueil.
Une réponse rapide de votre part nous obligerait... »

6 heures de route pour recevoir 10 exemplaires. J'aurais dû proposer de payer le colis.

BRIMBORIONS

2008-11-18T02:50:00.000-08:00

Terminé le master du Disque vert.

Christophe m'a envoyé la couv de son prochain disque. C'est un concept album sur l'apocalypse (et plus précisément sur l'apocalypse nucléaire). On voit, dans un panache de nuages très beaux cadrés en oblique, un gros nuage noir, et au fond du nuage noir, un petit nuage très rouge.

L'autre jour, je me promène sur le Boulevard Gambetta, et je crois voir, au-dessus de l'île longue, la base de sous-marin nucléaires de l'autre côté de la rade, une représentation miniature de la couverture du dernier disque de Christophe. Un petit amas de nuages blancs identiques, situé juste au-dessus, comme si quelqu'un avait peint sa pochette sur le ciel.

Dans la rue, la nuit, alors que je fume une cigarette dans le couloir, j'entends un type qui passe en voiture. Il écoute un titre de The Chronic de Dr Dre. Je n'avais que la version intrumentale de ce morceau. A travers la porte et la tôle de sa voiture, je découvre la version chantée.

A la cafétaria du Super U, les sandwiches poulet/moutarde/pavot sont classés sous l'étiquette « Rectangles ethniques ».

L'autre jour, j'ai trouvé sur internet les 10 commandements du guitariste, selon Captain Beeefheart. Et j'ai pensé à Morgan: Captain Beeefheart conseille de ne jamais laver sa guitare. Je vois mal Morgan passer la sienne à la peau de chamois. Captain Beefheart conseille de se couvrir la tête pour ne pas perdre son énergie. L'autre jour, comme je félicitais Morgan sur sa capuche, il m'a dit: « Tu ne sais pas que 80% de notre énergie s'échappe par la tête? »

BRIMBORIONS: JIMMY CARL BLACK

2008-11-09T04:52:00.000-08:00

J'apprends la mort de Jimmy Carl Black. Il avait été l'un des membres les plus fameux des Mothers of Invention de Zappa, avant de jouer avec Captain Beefheart, puis de monter the Jack and Jim Show avec le docteur Chadbourne. On les avait invités tous les deux au premier Festival invisible.

Je me souviens qu'Eugene disait: « I'm not famous, but Jimmy is a legend. »

Eugene était arrivé deux jours avant, et Jimmy a débarqué en train à Brest, de retour d'une tournée des Muffin men ou des Grandmothers of Invention, après avoir été récupérer des cartons de Cd chez lui en Allemagne. Il avait 68 ans, et il était déjà malade, mais ça ne l'empêchait pas de traverser l'Europe pour un carton de Cds.

Je me souviens de l'accueillir à l'hôtel Vauban à Brest. Il mangeait une omelette. Il me demande: « Are you familiar with Zappa's music? ». Je lui réponds: « I prefer the first records, with the Mothers of Invention », et son regard de vieux guerrier cheyenne s'éclaire d'une étincelle bienveillante.

On jouait avec lui et Eugene (sous l'étiquette Monstre). On a répété l'après-midi même de son arrivée. Je me souviens de lui avoir demandé si ça ne le dérangeait pas que j'enregistre les répétitions et il s'est approché de moi avec un air menaçant. Il m'a pris par la nuque et il a approché son visage du mien, avec une moue terrible. Et il a déclaré: « I don't give a shit, man! Record what you want! » Et il a éclaté de rire.

A la réception de l'hôtel Vauban, le jour de son départ, il m'a dit que certaines personnes ne comprenaient pas pourquoi il jouait avec Eugene. Il m'a dit qu'il avait connu plein de guitaristes dans sa vie, qu'il avait été ami avec Jimi Hendrix, mais que décidément, personne ne jouait comme Eugene.

Il était déjà malade. Il m'a dit: « Man, shit! I've got Leucemia! », comme si c'était une punaise qui le démangeait et qu'il allait finir par écraser à coup de poing.

Quand Eugene est venu jouer sur Le disque vert, en Mai dernier, il partait ensuite en tournée au Japon avec Jimmy. Il avait l'air d'aller mieux. On n'imaginait pas qu'il ne passerait pas l'hiver.

BRIMBORIONS

2008-10-31T07:10:00.000-07:00

Cette nuit, rêvé que je visitais les coulisses d'un musée genre le Louvres. A l'entrée, on me dit, « vous pouvez garder le dessin de votre choix ». J'hésite devant une fusée de la Nasa peinte sur de la céramique, et je repars avec un bocal d'eau de Cologne lesté d'une tête de mort métallique.

Un peu déprimé. Il pleut. Je regarde par la fenêtre et j'aperçois, dans l'angle, une araignée qui traverse sa toile et se jette sur une pauvre mouche.

Je cuisine des patates douces en écoutant Shockabilly.

J'ai mis en ligne mon blog sur Eugene Chadbourne. Le projet est pharaonique: chroniquer tous ses albums. Et plus je vais, plus je mesure l'ampleur du problème. C'est une oeuvre immense, et c'est un artiste immense. Chadbourne, c'est Sun Ra. Pas moins.

C'est la Toussaint. Aujourd'hui, pour la première fois, on va fleurir les tombes avec Maman. Arthur court entre les croix blanches des soldats américains.

Plus loin, les croix grises des soldats allemands.

Le soir, Arthur dessine une croix « avec plein de traits dessus. »

Puis il dit: « je vais dessiner un labyrinthe avec plein de trucs qui dépassent. »

Puis il dit: « Maintenant, je vais dessiner un truc vraiment magique: le plus grand triangle du monde. »

Au concert d'Henri Texier, j'ai l'impression que quelqu'un me frôle la nuque. Je me retourne. Personne.

Interlude: Les petits voyages abstraits de Günteruberzählt dans les alpes bavaroises

2008-10-21T07:04:00.000-07:00

BRIMBORIONS

2008-10-19T02:41:00.000-07:00

Fait un rêve. Je me promène avec le chanteur Valier, et on marche sur une sorte de promenade. Dans le ciel noir passent de grandes méduses volantes, qui brillent et palpitent.

Vu Chapi chapo à Saint Renan. On est allé au bord du lac, on a mangé nos sandwiches en regardant les canards. A un moment, une sorte de cormoran avale un gros poisson. Puis un cygne amerrit pattes en avant comme un gros hydravion gonflé à l'hélium. On parle de musique, de son futur album, et du packaging du disque vert.

En quittant l’hôpital, j’aperçois, dans la lumière des phares, pendu au rétroviseur d’une voiture, un attrape-rêves.

Hôpital. Je passe dans le couloir pour aller chercher un DVD. Je passe devant des portes fermées, avec les prénoms des enfants malades. Je vois devant une pancarte « enfant en isolement ». Maëlle a vu un petit hier, qui avait perdu ses cheveux à cause de la chimio. Je sais que certains philosophes ont cherché des preuves de l’existence de Dieu. Mais ils s’épuiseront à la tâche. Qu’un enfant de quatre ans puisse mourir d’un cancer, c’est la preuve irréfutable qu’il n’existe pas.

Ou alors, si Dieu existe, je comprends qu'il se cache.

Trouvé dans la salle de jeux de l'hôpital, un livre apparemment auto-édité (quoique crédité aux « éditions mondiales »), de Yan Balinec, intitulé Judickael, conte intitatique. « Yan Balinec, breton de 32 ans, vit à Douarnenez. Destiné par sa famille d'abord à la carrière militaire, puis à la vocation religieuse, il doit finalement remplacer son père à la tête de son laboratoire de prothèse dentaire. »

A la fin du livre, sa bibliographie. Il a écrit un livre sur les évènements de Plogoff et sur Jakob Boehme, intitulé « le cordonnier céleste », ou quelque chose comme ça.

La couverture est dessinée ou gravée par un certain Cornou. Je me souviens: Jacques Cornou, c'était le maître de Gilles.

BRIMBORIONS

2008-10-09T14:05:00.001-07:00

Sur le parking du Super U à Saint Renan, alors que je pensais à Patrice, alias Chapi Chapo et les petites musiques de pluie, qui a joué sur mon disque, on m'appelle. Je me retourne: c'est lui. Il travaille deux jours dans la semaine au collège Saint Stanislas.

Matinée pluvieuse à Brest: je marche dans le quartier du château entre Sacem et le reprographe, et je fredonne un air, sans me souvenir de ce que c'est. Soudain, ça me revient: c'est le générique de Zorro.

Reçu ce mail: "L'énergie pour votre penis: acheter et encomiser 85 %
- Le sexe donne plus de satisfaction que jamais. Le stress et la tension ont disparut. Elle n’est pas plus chagrinée, je n’ai plus peur de dire non. C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.
- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire. Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre."

BRIMBORIONS

2008-10-06T00:21:00.000-07:00

Cette nuit, j’ai fait un rêve. Je suis arrivé devant un château fantôme mystérieux nappé de brumes en lentilles, comme des corolles de champignons. Une sorte de crainte mêlée de joie m’envahit. Il y a un gardien. Je renonce à le visiter, de peur de déranger. Je sens que c’est un très vieux dieu.

Au Mac Guigan’s, Eugene Chadbourne, qu'on a invité à venir jouer sur le disque vert, montre une plaque posée sur une poutre : Downs road. Et il ajoute : « C’est curieux, c’est là que Derek Bailey vivait à Londres. »

Il me raconte aussi que Derek Bailey était fasciné par une émission de jungle qui passait à la radio, parce que le DJ n’arrêtait pas de toaster dessus, et que a le mettait d’une telle humeur qu’il ne pouvait pas s’empêcher de prendre sa guitare et d’improviser par-dessus.

Eugene, à l’hôtel Vauban, est arrivé le soir du concert de Daniel Darc. Il me dit : « sur l’affiche on aurait dit un type très costaud et très fort. J'avais peur de lui. En fait, je l’ai croisé au petit déjeuner, il est plus petit que sa photo, il est tout voûté et il buvait une bière à 8h30 du matin. »

Eugene s’est découpé un masque de Daniel Darc dans une affiche, et a joué Le mollusque sur scène avec.

Reçu ce spam : « Bonjour, J'ai voulu savoir comment augmenter la taille de mon engin car je me sentais complexe. Hormis des sites en anglais, je trouvais rien. Enfin ce matin, j'ai touve exactement ce que je cherchais. Bonne Journee »

Je mange un sandwich sur le parking du super U à Saint Renan, quand j’aperçois un nuage de fumée sur ma gauche. Je regarde : deux types sont en train de fumer. L’un porte un anneau à l’oreille et il est chauve. Mon sandwich terminé, je recule en même temps qu’eux, et nos voitures se croisent. La leur est toute noire ou bordeaux foncé, et on peut lire que la portière : « Tanathopraxie – Science mortuaire. »

Rêvé que j’ouvrais des boîtes de conserve pleines de morceaux d’étrons flottants. Réveillé traumatisé.

Pris Valier en stop à Saint Renan, au même endroit où j’avais pris le hippie de Lampaul la fois d’avant. Le type avait un sac de linge sale avec lui, alors que Valier trimbale ses courses.

Vu sur internet, la formule du parfait sandwich au cheddar : « Pour les mathématiciens, la formule est W=[1 + ((bd)/6.5)) - s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100). "W" est l'épaisseur de cheddar en millimètres, "b" l'épaisseur du pain et "d" sa particularité (blanc, céréales), "s" est la quantité de margarine ou de beurre et "m" le volume de mayonnaise. Les autres paramètres pris en compte sont notamment la quantité de laitue ("l"), de pickles ("p"), de tomates ("v").

Vu sur internet : « Un Japonais découvre une femme vivant dans un placard de sa maison.Un Japonais, intrigué par la disparition mystérieuse d'aliments dans son réfrigérateur, a eu la surprise de découvrir qu'une femme vivait clandestinement dans un placard de sa maison depuis plusieurs mois.Ce célibataire de 57 ans s'était résolu à installer une caméra de sécurité dans sa maison de Fukuoka (ouest) afin de comprendre ce qui se passait dans sa cuisine. Lorsqu'il a vu sur l'écran de son téléphone portable une femme se promener à l'intérieur de son domicile pendant son absence, il a immédiatement appelé la police." Nous avons fouillé la maison et avons découvert la femme dans un placard", a raconté un porte-parole de la police de Fukuoka. La clandestine, Tatsuko Horikawa, âgée de 58 ans, était cachée dans la partie supérieure d'un placard, à peine suffisante pour accueillir une personne allongée. Elle y avait installé un matelas et plusieurs bouteilles d'eau. "Elle a expliqué aux enquêteurs qu'elle n'avait nulle part où habiter. Elle semble avoir vécu ici pendant environ un an, mais pas en permanence", a déclaré le porte-parole. »

Un type à la radio dit : « tirage au sort. » Arthur, qui écoutait d’une oreille me dit : « Tu as vu Papa, il a dit Tyrannosaure ! »

A la piscine, Arthur me dit : « Papa, tu mets et je mets mon costume de requin. »

Lu dans Moby Dick : « soufflez dans votre trompette ! Faites-vous des ampoules aux poumons ! »

J’ai commencé à mettre en ligne les Brimborions.

Corrections du brevet : « Nous faisions le gai. »

Internet : « Des morts qui brillent de tous leurs feux. La plupart des gens finissent à six pieds sous terre ou partent en fumée, quelques-uns se font congeler ou momifier. Mais de plus en plus de mortels passent leur éternité sous la forme d'un diamant, moyennant finances et une délicate transformation chimique pratiquée notamment en Suisse. Dans la petite ville de Coire (est), la société Algordanza reçoit chaque mois du monde entier entre 40 et 50 urnes funéraires dont le contenu est patiemment transformé en pierre précieuse. "Il y a toutes sortes de personnes: ça va du chauffeur routier au prof de philo", observe Rinaldo Willy, un des deux cofondateurs de l'entreprise, dans le laboratoire où une quinzaine de machines fonctionnent en permanence. Une laborantine, aux yeux protégés par de grosses lunettes en plastique, travaille derrière une ligne jaune et noire que le visiteur n'a pas le droit de franchir, par respect envers les morts. "Cinq cents grammes de cendres suffisent pour faire un diamant, alors qu'un corps humain laisse en moyenne entre 2,5 et 3 kilos de cendres", explique le jeune Rinaldo Willy (28 ans). Les cendres sont d'abord métamorphosées en carbone puis en graphite. Soumises à de très hautes pressions et à des températures de 1.700 degrés, elles deviennent des diamants artificiels en l'espace de quatre à six semaines. Dans la nature, le même processus prend des millénaires."Chaque diamant est unique: la couleur varie du bleu foncé au presque blanc", assure M. Willy. "C'est un reflet de la personnalité". Une fois obtenu, le diamant brut doit encore être poli et taillé suivant la forme désirée par les proches du défunt, souvent celle d'un coeur que l'on pourra porter en pendentif ou bien monter sur une alliance.Le prix de cette âme translucide varie entre 4.500 et 17.000 francs suisses (2.800 à 10.600 euros) suivant le poids de la pierre (de 0,25 à un carat). Un montant qui n'inclut pas la monte, mais qu'Algordanza juge raisonnable."Un enterrement revient très cher: c'est 12.000 euros en Allemagne", lance M. Willy, qui ne révèlera pas le chiffre d'affaires de sa société.Le patron d'Algordanza reconnaît qu'il est impossible de prouver que chaque diamant provient bien des cendres d'une personne particulière. "L'ADN brûle", explique-t-il. Mais "l'empreinte chimique" des cendres, déterminée à leur arrivée au laboratoire, permet d'établir une documentation et de retrouver l'origine du produit fini, assure M. Willy. L'industrie du "diamant humain" est en plein essor, avec des concurrents installés en Espagne, en Russie, en Ukraine et aux Etats-Unis. Fondée en 2004, la société suisse a ouvert des bureaux dans une vingtaine de pays, dont six en dehors d'Europe, et emploie au total une centaine de personnes de par le monde. Elle marche très fort au Japon, qui lui envoie chaque jour entre deux et quatre urnes, et vise désormais l'Inde et la Chine. La plupart des urnes proviennent de familles qui veulent garder le souvenir d'un proche. Mais certaines personnes choisissent de leur vivant d'être incinérées puis diamantisées, un service qui est même offert désormais par des compagnies d'assurance vie.La mobilité de la vie moderne est propice au secteur, estime Rinaldo Willy, qui remarque qu'il est difficile de se déplacer avec une urne à chaque déménagement --d'autant que certains pays interdisent de conserver les cendres d'un défunt à domicile-- ou bien d'entretenir une tombe si l'on n'habite plus à proximité.Quant à l'incinération, elle est de plus en plus courante: en Suisse, elle représente 75% des décès. Le mot "algordanza" signifie "souvenir" en romanche, l'une des quatre langues officielles de la Suisse.

Quand je suis arrivé à Saint-Renan, il y a quelques années, l’une des premières choses qui m’ait frappé, c’est l’enseigne « Veuve Pochard, débitante », sur la vieille place. En quittant la ville cet après-midi, peut-être pour toujours, en m’engageant sur le rond-point, un camion « Pochard » me cède le passage.

Vu Laurent Silliau ce matin, on a parlé de mal de dos. Il m’a dit que selon son osthéo, certains maux de dos dissimulaient en fait des maux de ventre.

J’ai les nerfs qui lâchent. Toute mon année qui me tombe sur la gueule. Je reste allongé, déprimé, et je lis des bédés.

Acheté de l’encens ayurvédique pour équilibrer les humeurs anxieuses.

Départ du tour de France à Brest. On y a emmené Arthur. En regardant passer la caravane, récolté un stylo Etaphotel et quatre petits saucissons apéritifs Cochonnou.

Ce matin, en emmenant Arthur chez Monique, j’entends un oiseau étrange siffler dans les arbres. En fait, c’est un ouvrier qui descend de son échelle.

Reçu ce mail: « Faites-vous des amours, ces montres également. »

Contenu du mail: Chez nous, non seulement sur la qualite de respect, mais aussi sur les prix. Nos montres sont-ils tres populaires et vous serez heureux si vous nous maintenant a cette marque de montres. Recevez-vous ces montres tres rapidement, surement et bien. »

Je discute avec Christophe. Je lui dis que si l'île longue explose, ils nous donneront des pastilles d'iode. Je l'ai lu dans un article sur la zone Seveso du port de commerce. Christophe hausse les épaules: « Il y aura des queues pas possibles. Et puis il n'y en aura pas pour tout le monde! » Et il ajoute avec un regard en coin: « Un lot de pastilles d'iode, ça ne coûte que 6 euros sur e-bay. » Je lui demande: « Tu en as acheté? ». Il déclare: « Oui. »

Cette nuit, rêvé d'une salamandre qui sortait d'une espèce de bouillon de culture et me parlait. Ses pattes partaient en ramifications, coupées ensuite grossièrement, comme des racines d'arbres tranchées au hasard.

Château de cartes

2008-09-25T06:30:00.000-07:00

En ce moment, je suis en train de mixer Le disque vert. C'est mon prochain disque, avec l'orchestre préhistorique. Il y a aussi des invités, comme Eugene Chadbourne, que j'ai rencontré au premier Festival Invisible, ou Noël Akchoté, Christophe Rocher, Nicolas Pointard, Chapi Chapo et les petites de pluie, Moregeometrico, Zalie Bellacicco. On a fait une résidence à la Carène, la salle des musiques actuelles de Brest, on y a donné trois concerts, à chaque fois avec des invités différents, et on y a conçu le disque. Je fais un ping pong de fichiers via internet avec Christophe, notre ingé son, qui a fait les prises de son. Je bouge des boutons, et je lui envoie, et réciproquement. Pour moi, qui ai enregistré tous les disques précédents en autarcie, par souci de contrôle et surtout pour préserver ma liberté, c'est un projet pharaonique. Beaucoup de musiciens très doués, beaucoup de temps, beaucoup de chansons. Et sûrement beaucoup de joie à l'arrivée, même si j'ai plutôt l'impression de marcher dans un tunnel en ce moment.
Je connais Christophe depuis 2001. C'est lui qui a masterisé mes précédents disques. J'ai confiance en lui, ce qui n'est pas peu dire, car j'aurais plutôt tendance à voir en l'ingé son un ennemi potentiel, venu saboter la spontanéité des chansons sous des déluges de reverb, et qui confond le disque avec un bac à sable où essayer ses machines. Avec Christophe, je suis détendu. Il tient un label de musique industrielle et il fait de la musique (du post-indus martial). Quand je l'ai rencontré, je me suis dit qu'un ingé-son qui faisait du post-indus martial ne pouvait pas être foncièrement mauvais, et que lorsque Morgan sortirait sa lime de son étui pour scier les cordes de sa guitare, il saurait le sonoriser au lieu de s'effondrer contre sa console. Je ne me suis pas trompé.

Pensée du soir

2008-09-09T13:01:00.000-07:00

La vie est une farce dont nous sommes les dindons

COUSSINS PETEURS

2008-09-09T12:50:00.000-07:00

Recueil de poèmes intempestifs, 2006

Trouver un éditeur de poésie, c'est comme dénicher une botte de foin dans une aiguille. Donc, je publie mes Coussins péteurs ici.

LA NUIT SOUS LE PONT DE PIERRE

2008-09-09T05:47:00.000-07:00

Un carnaval d'alchimistes, de cambrioleurs, de musiciens et de fantômes, un empereur à demi-fou, le juif errant, l'ambassadeur du roi du Maroc, une veuve masquée et les secrets de la kabbale en filigrane, dans un décor de quartier juif de Prague en plein Saint-Empire romain germanique. Leo Perutz a un pouvoir: celui d'entortiller ses lecteurs et de les laisser se dévorer eux-mêmes dans le dédale de ses histoires à dormir debout, pleines de magie et de transparence. Au début, j'ai cru que c'était un recueil de nouvelles puis, chemin faisant, j'ai commencé à entrevoir des passerelles, des passages secrets, et finalement a émergé tout un roman, cohérent comme une architecture farcie de passages occultes, conçue pour laisser passer des messagers d'un monde à l'autre, pour trimbaler un trésor, ou pour s'enfuir quand il est trop tard.

Entr'acte

2008-06-30T10:12:00.000-07:00

BRIMBORIONS 2002 - 2006 (8 et fin)

2008-06-30T09:07:00.000-07:00

Je suis dans une salle du collège de K. J’entends un bruit de mèche, puis une sourde explosion dans le lointain. Je me lève, cherchant le panache de fumée. Je me dis qu’un avion s’est écrasé.

Les élèves de M lui ont dit qu’il s’agissait de la carrière d’à côté.

Week end dans les côtes d’Armor : au Fot Braz, on ramasse des pommes pour le cidre.

Dans la grande salle, sur une table, des livres à vendre : un livre sur la pollution électromagnétique, et des lunettes bombées et fragmentées, sans verres mais avec des grilles, un peu comme des yeux de mouche, accompagnées d’une notice d’explication : " Raster-brille, des lunettes pour apprendre à mieux voir. "

Voiture, en route vers Saint Renan, je passe devant la fac de lettres. Il fait nuit. Des jeunes sont disséminés un peu partout, avec des brassards fluorescents et des gilets de travaux publics. Ils regardent les véhicules avec un air étrange. Quand on passe à leur hauteur, lentement, ils portent un petit objet à leur bouche et semblent souffler dedans.

Exposition Amazonie à l’abbaye de Daoulas. Têtes réduites.

Au fond du parc de l’Abbaye, une statue de Dieu érodée. Sur la plaque en dessous : " Personnage énigmatique, datation inconnue. "

Et plus loin, toujours ce Saint Sébastien sans flèches (avec les trous cependant) au visage asiatique.

Arthur tente de bourrer une tasse en plastique avec des lambeaux de papier toilette qu’il compresse avec les mains.

Dans son lit, il tente de faire la même chose en réunissant tous ses nounours dans un seau.

Prix de Carhaix. Discours des huiles : le parrain, directeur du Télé 7 jours, se livre à un discours sur le Celtisme, Amazing grace, Elvis Presley, le whisky, et termine avec Johnny Hallyday.

En me remettant le chèque, le maire me serre la main avec un sourire entendu et me glisse: " Je connais moi aussi bien les établissements brestois. "

Y est toujours accompagné de sa femme, qui le défend bec et ongles contre l’adversité.

Sur la voie express, un renard mort. Arrivé à Brest, un lampadaire claque au moment où je passe dessous.

L’adjoint à la culture a les cheveux blancs. Très cordial. Tout en postures souples, avec sa veste à rayures et carreaux verts : il s’appelle V.

Saint Malo : je quitte Carhaix et récupère Maëlle et Arthur à la gare de Guingamp.

J’ai un bon sens de l’orientation, mais je me perds toujours à Guigamp. De deux choses l’une : soit la ville a une structure labyrinthique, soit leurs panneaux de signalisation posent problème.

Saint Malo : salon de la BD. Obion reçoit le prix ballon rouge.

Saint-Malo. Sur les murs du palais des congrès, une affiche pour un film intitulé " Les 5000 doigts du docteur T ", ou quelque chose comme ça. Sur l’affiche, un type avec un chapeau en forme de gant.

Autre film de série Z, dont j’ai vu le début à l’hôtel Noz Vad de Carhaix : Filles pour le bourreau, avec un acteur à masque rouge et des instruments de torture en carton-pâte.

Vu sur les affichettes de Ouest France ou du Télégramme : " Brest- Un sanglier sème la panique en ville. "

Vu quelques jours après : " Brest-Sedan : Le stade brestois écrase les Sangliers. "

Au CCM, croisé M, guitariste des feu Devil’s Delight et des Lost disciples, l’incarnation vivante du rock’n’roll : cuir, jeans, guitare, oreilles percées par des choses inavouables. Gentil et courtois. Quand il parle, on entend la soufflerie rouillée de sa respiration.

Dans la voiture, je donne à Arthur un morceau du trépied pour guitare. Il le tient à deux mains et m’imite quand je tiens le volant. Avec sa caquette de fourrure synthétique qui lui fait comme un casque, on dirait un petit pilote.

Arthur joue avec la télécommande de la chaîne et comprend soudain qu’en appuyant sur les touches, on peut agir sur le son.

Emeutes dans les banlieues. Des milliers de voitures qui brûlent. Allocution de Chirac à la radio.

La France est complètement à côté de ses pompes : ça fait plusieurs années que ça dure, mais on vient de s’en rendre compte.

L’ancien président du Pérou s’appelait Alberto Fujimori. Le premier ministre actuel s’appelle Pablo Kuczynski.

Affiches en ville : Casse noisette sur glace.

Voiture devant moi : sur la lunette arrière, un petit coffre doré et damasquiné.

Plus loin, à hauteur des halles de Saint Martin, croisé une péruvienne avec un bonnet traditionnel.

Descendus avec Morgan à la Jungle, voir un concert de Mon automatique. Il avait neigé et grêlé toute la journée : au retour, on patinait presque.

Là-bas, croisé G, le petit indien chrétien amateur de metal . Il nous emmène dans sa voiture, et il nous fait écouter le disque de son groupe, Stamina. C’est du metal Technoriental.

Lorsqu’il a fini, il glisse un autre disque dans l’autoradio : c’est Tatu, le groupe de variété russe. Il nous avoue qu’il aime ça. Il l’a acheté à l’Oreille KC, sous les risées : " Ah, c’est sûr ils se sont bien foutu de ma gueule ! "

J’apporte 9 exemplaires de Basile et Massue à la librairie du festival Longueur d’ondes. R me dit qu’au bout de quelques heures, il n’en reste plus que 3. J’en ramène 10 autres le lendemain matin. A la fin de la journée, je récupère le sac des invendus. Je rentre à la maison et je les recompte : il y en a 19.

A Carhaix pour une dédicace dans une librairie. Deux heures d’attente dans le froid et les courants d’air, 3 livres vendus.

Une dame vient, regarde le livre, le palpe un peu et décide de l’acheter. Elle me dit : " L’alcool je connais. Pas moi, mais quelqu’un, dans mon entourage. Ca détruit tout. Remarquez que c’est vrai qu’on s’est marré. Mais on se marre, et tout s’effondre quand même, comme vous dites. "

Un temps mort : " Et au final, voyez, il a fini par en crever. Et moi je suis resté comme ça toute seule. " Elle se dirige vers la caisse.

Puis elle revient et dit : " Et puis il y en a marre de ces universal et des lorie et ces machins. Ils nous disent toujours quoi acheter. J’en ai marre. Je prends votre livre. Je suis comme ça , moi. "

Problèmes de chauffage : Ca turbine en bas dans la cave, mais les chauffages restent glacés.

Monsieur G vient la première fois. Il ne voit pas où est le problème : on a tout mis sur 5, et ça remarche.

Dès qu’on remet sur 3, ça reglace illico.

G revient, il achève de purger mes radiateurs. Il part le cœur léger.

Ca recommence à déconner. G revient avec son chef : une tête de bonze, un ton décalé, calme, spirituel, totalement décalé. Il explique, ausculte, se livre à des aphorismes, désosse la chaudière, et parvient à trouver la panne. " C’est une histoire de clapet, monsieur Le Gouëfflec, un clapet, puis un autre, puis un autre, voyez ? Alors qu’ils auraient pu tout mettre en une seule pièce. Et tout ça s’encrasse et se bloque. "

Depuis il fait chaud.

Reçu un spam : " Your dick is not only for pissing. "

A la banque, un dispositif avec un gros bouton pressoir : " N’appuyez qu’en cas de malaise. "

Reçu un mail/spam pour du viagra intitulé : " déformation inexpugnable. "

Michel Serre à la radio : j’apprends que c’est Fabre d’Eglantine, un poète, qui a inventé les mois du calendrier révolutionnaire. C’est aussi lui qui a écrit : " Il pleut il pleut bergère. "

Les russes coupent le gaz aux ukrainiens. A la radio : " Différend gazier entre la Russie et l’Ukraine. "

J’ai épinglé un planisphère dans les toilettes. Deux endroits pour passer ses vacances : Les Iles du désappointement (Polynésie) et Repulse bay (Baie d’Hudson).

Journée de merde. Coupé les cheveux. Tête de gland.

Je vais voir le principal adjoint dans son bureau pour une histoire de liste de notes. Au moment de partir, il me dit : " Au fait, monsieur Le Gouëfflec… " Et il ajoute : " Fermez la porte… " Il me dit : " Je vais signer un contrat pour un roman policier chez xxx. Je voulais savoir pour les contrats… "

Je lui dis qu’il faut lire les petits alinéas au cas où il connaisse un immense succès international. Il dit " j’aimerais bien, comme ça je pourrai dire que je suis Proviseur adjoint dans le civil ", faisant référence à l’interview que j’ai donnée dans le Télégramme " Arnaud Le Gouëfflec, Artiste et Professeur dans le civil. "

Le proviseur adjoint a des grosses moustaches style brigade du tigre.

Acheté une platine qui lit les 78 tours. J’ai écouté une sorte de chinoiserie par je ne sais plus qui. J’en suis fou. Et j’ai tenté en vain d’écouter " nous irons pendre notre linge sur la ligne Siegfried, par Ray Ventura et ses collégiens ", qui saute car le disque est gondolé.

Par contre, " De Metz à Strasbourg ", par le Régiment machin, passe très bien.

J’ai hérité de la grand-mère de Maëlle une pochette pleine de 78 tours de musique militaire.

Dans le même temps, je me suis mis à réécouter du dub. King Tubby.

Bu une ampoule de Passiflore pour mieux dormir.

Reçu un mail intitulé : " miserable Pharasmaceutical "

Le chauffage est en panne. Triste sentiment d’impuissance.

En allant au Géant, je me fais rentrer dedans par une BMW. Pare choc déboîté.

Le type ne veut pas signer de constat, il dit qu’il suffit d’aller dans un garage. Les garages sont tous fermés. Je lui fais signer le constat quand même. Ironie du sort, il s’appelle Bordereaux.

Au dos d’une voiture, un autocollant : " Non, un cheval, ça ne se mange pas ! Comité de lutte contre l’hippophagie. "

Sur un panneau dans la salle des profs, mot rageur écrit au marqueur : " Mardi, 9 heures : Horreur dans les toilettes des adultes ! ! ! ! ! " Horreur est souligné trois fois.

On croise le petit G, le clavier métal chrétien indien, au CCM. Il nous raconte que les parents de sa copine sont passés sur " On a échangé nos mamans " sur M6.

G est assis devant un des ordinateurs du CCM. Il essaye de se connecter sur le site de M6, sur lequel il laisse des messages depuis deux jours. " Il y a de la censure ", dit-il.

Christophe sonorise le groupe de G demain soir à Lampaul. Mais Ronan l’aveugle, un type qui traîne au CCM et qui est réellement aveugle, a pris sur lui de faire une annonce dans le télégramme Magazine, sauf qu’il a situé le concert à Saint Renan.

Travaillé dans mon sommeil par le prix Québec-France : j’ai rêvé que je lisais, nu, dans une maison de la presse, une revue appelée " La ligue du sexe Québécois. "

On vient de découvrir un monde perdu au fond de la jungle de Nouvelle-Guinée : deux oiseaux, entre mille autres bestioles, le Méliphage à tête orange, et le jardinier à front d’or. On avait entendu parler d’eux, mais on ne les avait jamais observés.

Reçu cette proposition d’emploi : " BonjourNous sommes un groupe industrielle fondé depuis 1968, par Joel Bertrand,Notre Compagnies s’engagent à fournir le service de la plus haute qualité de service disponible au plus bas coût possible.Nous arrivons ainsi avec l'attitude de "peut mieux faire",et avec enthousiasme à satisfaire les désirs des clients.Dans le cadre d’un Projet d’investissement dans votre pays, noussollicitons votre personne pour assumer la fonction AdministrateurGénéral de notre future Représentation commerciale et partant depiloter le Projet d’un coût total estimé à $10.209.000 US. Le projet concerne la commercialisation l’Alimentation Générale, l'Hôtelleries et enfin le Transport en commun et l'Agriculture avec l’acheminement de 45 autobus américains de transport en commun et la construction d’une gare routière moderne. En retour nous exportons vers les USA quelques matières premières et des pierres précieuses telles que:CASSITERITE ,AQUADELUN VX,CASS MECAetc.. qui interviennent dans l’élaboration des Appareilsélectroniques et des PC( Ordinateurs).C'est ainsi que notre Usine de fabrication est en pénurie de cette pierre la dénommée AQUADELUN VX .Notre choix est d’autant plus conforté puisqu’elle abrite le siège de la Bourse Régionale des Valeurs Mobilières. En vous renouvelant notre ardent désir de nouer d’excellents rapports de coopération avec vous, et toute notre profond respect ,nous espérons une suite favorable à notre sollicitation.Nous restons disponibles à tout échange relatif au projet, etéve ntuellement à vous rencontrer personnellement dans votre pays. Si vous manifestez le désir de travailler avec nous, et si notre proposition suscite votre intérêt, veuillez nous répondre diligemment et promptement afin que le dossier relatif au projet vous soit adressé.NB :veuillez nous communiquer votre téléphone et le fax.Veuillez agréer,monsieur, les assurances de notre profonde etsincère considération.james JACKSONPRESIDENT,CEOWEB SITE: http://stebtransport.ifrance.comTEL/FAX:01 87 16 97 07

En rentrant du boulot, un énorme chien assis à l’entrée du square. Je contourne par la pente entre les arbustes.

Hier, je chercher à saisir un livre de cuisine, et le masque dogon que mon frère m'a ramené manque de me tomber sur la tête, chutant à côté dans la poubelle.

Acupuncture : j’ai l’impression que ma tête est une grille d’énergie. D me laisse tout criblé d’aiguilles, allongé, pendant 20 minutes.

Dédicace au siège d'une banque : le monde de l’entreprise. Les gens sont très gentils, mais moi, ça me donne plutôt envier de me tuer.

Passé la matinée sur des sites de Black Metal norvégien. Plutôt sordide.
En musique de fond, écouté Darkthrone (under a funeral moon). Franchement terrifiant.
Et pour finir, vu la couverture d’un EP bootleg de Mayhem, où l’on voit Dead, le chanteur, suicidé d’un coup de fusil en pleine tête. Franchement déprimant.

Acupuncture : D m’explique d’où viennent les sifflements atroces qu’on entend au dehors, et qui font penser à des fusées de 14 juillet sans l’explosion finale. C’est des trucs pour faire fuir les étourneaux qui plombent le square à côté de leurs déjections.

Il en profite pour fulminer contre diverses initiatives municipales. " Et les étourneaux, ils vont aller ailleurs, c’est stupide. Et les pavés devant la poste, ça y est, ils les ont tout recouverts de bitume ! "

Fini mes séances d’acupuncture avec D.

En fait, D s’est bien gardé de m’expliquer le fonctionnement de son cabinet : il n’est remboursé que sur la base du tarif d’un généraliste. A chacune de mes visites, je l’ai dans l’os de 15 euros. Merci D.

En plus, je suis sûr qu’il a une perruque.

Je passe à Dialogues avec Maëlle pour voir s’il y a encore des dépliants pour le Festival Invisible. On croise G qui me redit qu’elle cherche des textes. Je lui demande si elle veut que je lui écrive une chanson. Elle est enchantée. Moi aussi : je l’ai terminée depuis un moment, mais j’hésite à lui donner. Elle avait refusé la précédente, dans un contexte un peu différent.

Donc, la chanson s’appelle Femme à tête rouge, c’est une histoire de Reine de cœur. En sortant de Dialogues, devant la boulangerie, Maëlle me fait remarquer qu’il y a des cartes étalées par terre et me dit en rigolant que c’est peut-être un signe. Je regarde : la seule qui est retournée, c’est la reine de cœur.

Photos ce matin, avec un photographe qui travaille en free lance pour plusieurs magazines. En arrivant, je lui montre mes deux marionnettes, Diablo et Dino, et son visage se fend d’un grand sourire inquiet.

Tout de suite, il précise : " je te préviens, moi, je suis un déjanté ! "

Il me fait pencher la tête : " je prends tout de traviole, moi, pas de ligne droite ! "

Presse : " Un petit dinosaure surprenant découvert en Allemagne. "

Presse : " Le fils d’un couple congelé a dû incinérer ses parents après une panne. "

Putain de chauffage. Panne depuis une semaine, pas d’eau chaude. Ils devaient venir ce matin, j’attends, tendu jusqu’à l’os, parce qu’avec eux, on ne sait jamais. Ils ne viennent pas. Je laisse un message ulcéré sur leur répondeur. Ils rappellent juste après. Ils arrivent.

Et je viens de graver la chanson pour G, Femme à tête rouge. Je devais la lui porter ce matin, mais je n’ai pas pu bouger, à cause de ces abrutis de chauffagistes !

L m’appelle. Message téléphonique : il sanglote. G est mort.

Il est tombé de son tracteur, et l’enseileuse lui est passée dessus.

Le plus atroce, c’est que c’est lui, même après avoir été touché à la tête, qui a prévenu les pompiers, avec son téléphone portable.

G, c’était un héros de tragédie. Quand je repense à lui, il m’apparaît plus réel que les autres, comme si son image était plus nette.

La dernière fois que je l’ai vu, c’était au Tempo. Il avait un anniversaire. Il m’a dit qu’il ne pouvait pas rester.

Concert au Tempo. L arrive juste avant la fermeture. Il devait accompagner Y, mais avec l’enterrement de G, il n’a pas pu.

Il y M aussi, et C. C dit que le curé ne voulait pas que L et lui parlent et que c’est le frère de G qui a insisté. C a commencé son speech par : " Pour G, le paradis était sur Terre. "

Un oiseau dans la salle des profs. Madame M court après, sans chaussures, avec Monsieur K. Elle finit par attraper l’oiseau, après lui avoir arraché une poignée de plumes. C’est un merle.

L’oiseau sur le rebord de la fenêtre, ne bouge plus, traumatisé. Puis il s’envole.

Festival Invisible : au Leclerc, on va acheter un chou avec G pour que Morgan se fasse un masque. On en profite pour faire une photo. Une vieille dame nous glisse à l’oreille : " moi, ça me donne la déripette. "

Jimmy Carl Black raconte que la mère d’Eugène, un jour qu’il écoutait Sun Ra, lui a dit : " Ils font beaucoup de fausses notes, dis-donc. "

Et son père, une fois qu’il écoutait Trout Mak replica : " Pourquoi écoutes-tu deux disques en même temps ? "

E, en se promenant dans la rue le mercredi, est tombé. Les gens l’ont ramassé. Il n’a pas voulu aller voir de docteur.

Jimmy Carl Black à table, avant le concert du Jeudi, parlant d’Eugene : " I think he doesn’t feel very well, man. "

Entrée de l’Avel Vor, un petit punk, bourré, joue de l’accordéon dissonant. Puis il vomit dans les couloirs.

J’ai cru que c’était "le" punk de Plougastel, mais en fait, il semble qu’il soit venu de Rennes. Il a fait toute la semaine et il a vu tous les concerts, bourré à chaque fois. Il dormait dans sa voiture.

Concert de Pierre Bastien au CLOUS. Le mythe de la caverne : des gens assis dans le noir, qui regardent des images projetées sur un mur. Ses rouages filmés en gros plan cliquent et font des bruits de percussion. Il installe des cylindres hérissés de piquots, qui tournent tous seuls sur le clavier d’un vieux casio. Ca fait des basses, et des mélodies.

Là-dessus, il joue de la trompette bouchée, du violon à un seul crin, et de la sanza passée dans une chambre à échos.

Je discute du mythe de la caverne avec Pierre Bastien, et il me dit que c’est justement le thème du texte qu’il vient d’écrire pour Radio France.

Puis il ouvre sa valise : " tu veux des disques ? " Je lui demande s’il les vend, il me dit : " Oui. " Je lui demande combien je lui dois, il me dit : " ah non, je les donne ! " Il m’en a donné deux.

Eugene, lui, se trimbale une cargaison de disques faits maisons, parfois enrobés de sacs en plastique, parfois emmaillotés dans des chaussettes. Il grave ça maison sur des CDR à motifs de vinyles, comme ceux qu’on trouvé sur Cd rohlinge.

Il y a le Jack and Jim Show, Live with Doctor Dark, How to kill volume II, The doc Chad banjo book, et toutes sortes de monstruosités.

Jimmy vend aussi les siens: il les grave et les imprime sur son propre ordinateur. Il m’offre un double live du Jack and Jim Show : Le premier Cd reflète ce qu’ils sont joué à 20 h, le second ce qu’ils ont joué à minuit. Deux concerts le même soir, m’annonce-t-il avec fierté.

Jimmy dit qu’il était ami avec Jimi Hendrix, qu’il était très étrange, mais que Eugene est le plus étrange de tous ceux qu’il a rencontrés. " Personne ne peut jouer comme lui. Les gens disent qu’ils peuvent le faire, alors je leur dis Just try !!! "

Eugene a un boulot pour all music guide : il est payé cinq cents du mot. Comme il tape vite, nous dit Jimmy Carl Black, il peut se faire cinquante dollars vite faits.

Comme il en discute avec Eugene, il dit : " Yeah, this is a good job. "

Eugene m’explique qu’il doit faire des recoupements, enquêter sur des musiciens. Parfois, ils ont le même nom, et sont tous les deux, ou tous les trois, bassistes de free jazz. Parfois, c’est le même type qui joue dans un groupe de jazz et dans un de heavy metal. " Je dois téléphoner pour me faire tout confirmer. "

Il est tout le temps à la recherche d’un point internet.

En attendant que Jimmy arrive, le mardi 25, il passe une heure à taper des paroles de chansons sur l’ordi du CCM.

Primitifs du futur : Fav Loski, une grande dame froide et étrange, joue du theremin. Ses notes sont d’une justesse absolue. Charles du Vauban me demande : " Mais comment fait-elle ça ? "
Elle joue aussi de la scie musicale et d’une espèce de petite contrebasse miniature.

Et du Ukulélé.

Dominique Cravic, juste avant de commencer à balancer, dit : " on va s’accorder à 342 hz ", pour être au diapason du vibraphone ou du xylo. " Le La est à 340 HZ.

Chadbourne, lui, ne s’accorde jamais. Il joue en Fa au lieu de Mi. Plus il joue, plus il avance dans son concert ou dans la répétition, plus il joue faux. Et de temps en temps, il en rajoute en se désaccordant exprès.

Répétition avec Chadbourne : alors qu’on s’apprête à jouer en Fa, il nous explique " on ne peut pas être tout le temps en Mi. "

Il ne va pas dans les studios, c’est trop cher. Il se sert de " live material ".

Il joue sur une guitare rectangulaire, comme celle de Bo Diddley.

La femme d’Eugene a connu Moondog quand il jouait dans la rue à New York.

On parle de Sky Saxon, de Hasil Adkins, de Daniel Johnston, de Roky Erickson.

Daniel Johnston lui a proposé de faire un disque, mais il a refusé. Il le trouve trop étrange.

Quant à Sky Saxon, il me dit qu’il est vraiment complètement fou. Contacté via la radio par un groupe qui passait à Los Angeles et qui clamait son admiration pour lui, il a dit : " OK, je joue un morceau avec vous, c’est 1 million de dollars. "

On lui fait remarquer que c’est un peu déraisonnable, il dit : " Je crois que je mérite bien ça, depuis le temps. "

Le soir-même, pendant le concert du groupe, il est au premier rang et il crie : " Laissez-moi chanter avec vous, je plaisantais ! "

Eugene se souvient de la première fois qu’il a entendu les Seeds à la radio, quand il était tout jeune.
" Pour moi, dit-il, c’est le premier groupe de punk rock. "

Playlist du concert à l’Avel Vor : Banjo Sam, Born in the bayou, Git jer Jazz, Hoochie coochie man, Help I’m a rock/ Old blue, Untitled bluegrass track, Angels of reality, The Raven, Why don’t we do it on the road, torture russe/ West virginia special.

Juste avant de jouer à l’Avel Vor, je commence à angoisser à cause du public qui n’arrive qu’au compte-goutte. Pierre Bastien me dit que Comelade, il y a longtemps, avait organisé un concert d’Anthony Braxton au Grand Rex de Montpellier. Il y avait eu sept personnes. Braxton avait joué trois heures et demi.

Eugene a une carte blanche au Festival Musique action à Vandoeuvres les Nancy. Il fait venir une cinquantaine de musiciens différents et présente une histoire résumée de la musique américaine.

J’ai acheté Doc Chad banjo book et How to kill volume III (je crois).

Je lui ai offert La vie sous cloche, petite mécanique de nuit et Le chanteur masqué.

En échange, il m’a donné Live with Doctor Dark, Dear Eugene ("Dear Eugene, what you did was not very nice, so I am going to kill! KILL! KILL!") et un album de reprises de Jean-Sébastien Bach au Banjo intituled German country and Western.

Impro entre Eugene, Jimmy et des musiciens de Jazz au CCM : ils jouent The creator has a master plan. Une fille fait un solo avec un ballon gonflable qu’elle gonfle, crève, et dont elle se sert du moignon pour souffler dedans et faire un bruit de sifflet.

Autour d’elle, il y a plein de percussions, une cymbale abîmée, et des mikados.

Le Trio Rosette donne un concert incroyable, jette des sifflets dans la foule, et finit par se battre au milieu de tout le monde.

Eugene et les Residents. Il me raconte la fois où il s’est rendu dans les locaux de Ralph Records parce qu’il était question de faire un disque sur le label. Il y avait des types qui bossaient dans les bureaux comme si de rien n’était. et Eugene les soupçonnait d’être les residents en personne. Ca l’a agacé : " Come on guys, tell who you are ! " Le disque ne s’est pas fait.

Aphorisme : la mort, c’est bien beau, mais ça ne règle pas tout.

Une idée : un conte qui raconte l’histoire d’un type qui doit appuyer sur un champignon dans une forêt. Il le fait, et tout autour de lui s’accélère, et tout pousse plus vite.

On part pour Poullaouen dans les Monts d’Arrée pour voir les sœurs André en concert. Dans la voiture, je cherche ma cassette de Zappa (Freak out !) et je m’aperçois qu’il y a marqué Chants de la Bretagne profonde sur l’étiquette.

Carnets d’Ici et d’Ailleurs : un type qui sert au bar du Festival, qui met une pièce dans la caisse et dit : " Tiens, c’est curieux, c’est la première fois que je tiens un euro depuis qu’on a changé de monnaie. Je fais jamais les courses, j’ai jamais touché de pièce. "

Un autre type passe me voir et de montre un livre intitulé De rerum propriatibus (Le livre des propriétés des choses) par Barthélémy Langlais

Et il ajoute que c’est traduit par un certain Jean Corbéchon. On voit des gravures d’Eléphant réalisées d’après descriptions, c'est-à-dire des éléphants qui ressemblent à tout, sauf à des vrais éléphants.

Un autre type me montre un livre, Aventures d’un voyageur en Australie (neuf mois de séjour chez les Nagarnooks), qui date de 1879, écrit par un certain Perron d’Arc.

On y trouve une description d’un animal sans yeux, sans pattes, sans queue ni tête, qui saute à la gueule des voyageurs et les tue.

Le type m’a également prêté des magazines sur la cryptozoologie. On y parle de Bernard Heuvelmans, célèbre cryptozoologue, auteur de Sur la piste des bêtes ignorées.

On découvre en Novembre 1896 une énorme charogne de poulpe à demi-enfouie dans le sable est découvert sur une plage de Floride, à Sainte Augustine. Ce qui dépasse du sable : 6 mètres de long, 5 de large, et 1 m20 de haut. Taille et poids estimés : 6à mètres pour un poids de vingt tonnes.

J’écoute la compilation que Christophe a faite pour le Festival Invisible. J’encule, version piano, par Gogol 1er et Something came over me, de Throbbing Gristtle.

Pot de fin d’année. Madame T, qui part en retraite, vante dans un discours déprimant les mérites de la majorité silencieuse, du respect, de l’éducation civique.

Sur une affichette, elle avait écrit : " Mais oui mais oui l’école est finie ", agrémenté de notes de musiques, et précisé : " Pour fêter mon départ en retraite, etc… " avant de conclure : " Boire un petit coup c’est agréable. "

Le principal-adjoint fait un discours pour le départ en retraite de F le cuisinier : " La boutade lui montait souvent au nez. "

Finalement, je ne vais pas à la soirée de fin d’année. Je reste chez moi et je cuisine un sauté de bœuf au sésame.

Vacances à Plougrescant. En quittant Brest, affichette Ouest France : " Un homme sauvé des flammes à Brest ". Dans les côtes d’Armor, changement d’affichette : " Un homme périt dans son appartement à Grâces. "

Deux allers-retours à Landerneau pour le festival Kann Al Loar, invité par Hervé. Il y a aussi Gérard, que j’avais déjà croisé à Carhaix. On attend les lecteurs dans un grand salon vide avec des courants d’air.

Heureusement qu’il y a de l’air : il fait une chaleur mortelle.

A côté de moi, le type d’An tu Al Ar mor. Il y a aussi l’écrivain Hervé Elléouët. Après son livre Igor et Betty, que j’ai lu et qui m’a bien fait rire, il vient de publier un autre truc : Cui Cui, poèmes sans oiseaux.

Gérard me raconte des anecdotes. Il aime les histoires. Il raconte comment il est arrivé en prospectant pour son livre sur les bistrots dans un troquet inconnu, le Lapin bleu, à Pouldreuzic. Il entre dans le café et la vieille dame leur dit : " Je vous attendais. "

Il dit : " Dur à trouver, votre commerce. " Elle répond : " Celui qui entre dans mon bistrot, c’est qu’il le mérite. "

Il me raconte également que des aborigènes d’Australie venus à Douarnenez ont élu sa maison Secret Site. C’est devenu un lieu de pèlerinage.

Un soir, un des aborigènes s’est levé pendant le repas, et il a planté un bout de tissu avec une punaise dans une poutre. Personne n’a osé y toucher.

Hervé me raconte qu’il est parti s’encelluler chez des moines (dans les cévennes ?) avec un photographe bloqué dans les années 70, qui fume des joints en prétendant qu’il s’agit de prières à Vishnu.

On prend des bains de mer. On se repose. Cet aprèsmidi, j’ai dormi comme une masse deux heures durant.

Chez Dédé : Arthur jette le ballon globe terrestre par-dessus la rembarde de la terrasse. Il tombe sur la route, rebondit sur le trottoir. Un type moustachu et barbu qui passe par là le récupère, tente de la renvoyer au pied, shoote, et le ballon s’envole dans les jardins des voisins.
Le surlendemain, on repasse par chez Dédé pour le débarasser de son barbecue en pierre, et on recroise le même type, qui passait par là.

De retour à Brest. Hier au Festival Interceltique de Lorient avec Laurent. Rencontré un type qui tient une librairie à Rocherfort en Terre, qui s’appelle " Le point d’interrogation ".
Le type : " Je voulais vendre des livres qui posaient des questions au lieu d’apporter des réponses. J’ai fait di x ans de philo. "

Sur la route, plein de brimborions. Alors qu’on parlait de notre projet Les Papes, on croise une pancarte de lieu-dit : " Le saint "

Plus loin, autre lieu dit : " L’Enfer ".

Et plus loin : " Kerchopine. "

" Pont de Kerchopine. "

On parle des "Papes" et j’aperçois une vierge dans sa maison de verre, sur le bas-côté.

A Lorient, supporté deux auteurs. Le premier sait tout, connaît tout, et son mot favori, c’est Non. Cheveux blancs jaunes, visage rougeaud plié en une grimace condescendante et dédaigneuse, s’occupe de mathématiques financières. " Mes étudiants, au moins, ils commencent à 40 000 euros. "

L’autre, petit, mal sanglé dans son pantalon, chemise bleue auréolée de taches de sueur, porte un chapeau noir. Il est l’auteur d’un livre sur l'acool et le savoir-vivre. La peau de son visage est rouge, on voit des veinules écarlates partout sur ses joues.

A table, il est désigné pour goûter le vin. Il fait un geste brusque pour placer le verre devant la chemise blanche du premier type (" parce que la couleur du vin ne ressort que sur le blanc ") et manque d’en renverser plein sur la robe de D.

Après, il nous abreuve d’un débat sur la culture et la tradition, puis sur la météo bretonne vue de Paris (" C’est toute la connerie du centralisme ", dit le premier type d’un air évident et bougonneux), le breizh cola et la signification du rouge et du noir sur la bouteille, finit par énerver R, l’un des organisateurs du bistrot littéraire, en sous-entendant qu’il n’est pas d’ici.

Le soir, après son intervention, il fait asseoir tout le monde et leur inflige un cours sur l’art de déguster le vin. Il s’exalte.
" Il faut faire rouler. Des arômes. Voilà. Laisser remonter. Encore des arômes. Et puis après, on peut discuter. Qu’est-ce que tu as trouvé, toi ? Et toi ? ah ah ! "
Il s’enflamme : " voilà, maintenant que vous savez ça, tout le monde peut s’y mettre, tout le monde peut progresser. "
" Si vous voulez cracher, c’est très simple, il y a le lavabo. Ca se fait tout simplement. "
Il tente de réitérer son coup du midi, en rapprochant d’un geste vif le verre de rouge qu’il tient à la main du costume du cuistot : " le blanc, ça permet de… ". Une dame passe par là, et manque en prendre plein sur sa robe.
" Je cède la parole à Jean-Pierre. " C’est le cuistot qui a amené la bouffe pour la dégustation. Il s’arrête de parler, au bord des larmes : " Je suis si ému… C’est… C’est un maître. " Pour se remettre, tandis que l’autre prend la parole, il erre du côté des bouteilles de vin.

A la fin, tout le public, des vieux pour la plupart, se rue sur la viande kangourou et les sushis de requin fumé : c’est l’année de l’Australie.

Rentrée des classes : le principal-adjoint me dit qu’il est allé à Malte. Il ajoute qu’il y a 365 églises sur l’île : " Une par jour ! " Il sourit sous sa moustache avec ses petits yeux humides plissés.

Pendant la réunion, je remarque que sur sa cravate, il y a plein de croix de Malte.

Pause midi, je retourne au bar que je croyais être Le poisson rouge. En fait, ça s’appelle Le Dahut. Le bar est fermé pour décès depuis le 21 avril dernier.

Il y a une rose à côté de la pancarte, dans la vitrine . C’est marqué : " Pour Christian ".

Je me souviens de la dernière fois que je suis allé dans ce bar. Il y avait le patron derrière son bar. Christian sûrement. Il lui restait quatre mois à vivre.

Plus loin, sur la place, enseigne d’un café : " Veuve Pochard, débitante ".

Brimborions 2002 - 2006 (7)

2008-06-30T08:41:00.000-07:00

Le chat de mon frère ne s’alimente plus, et il passe la journée assis sur un coussin. Il ne pisse plus.

On lui apporte du lait. Il se met à laper un peu.

Emmené le chat chez le vétérinaire pour qu’ils l’auscultent. Je dois le récupérer ce soir à cinq heures.

Pendant la piqûre d’anesthésie, je tenais le chat par la peau du cou. Il s’est débattu. Il s’est mis à cracher : on aurait dit un cobra.

Soirée au Fot Braz : discuté avec R. Il a quitté la RFA en 1978. Je lui ai demandé s’il connaissait le krautrock. Il connaît.

R dit : " en ce moment, les gens sont en train de s’individuer. Ensuite, il y aura de nouvelles et profondes solidarités. "

En face de moi, P. Il travaille pour Ouest France et livre les journaux entre quatre et sept heures du matin. Quand on part il est deux heures : il part au boulot dans deux heures. Il hésite à reprendre du Cognac.

Sa sœur est pigiste pour Ouest France. Pour être payée, elle doit découper les articles qu’elle a rédigés et les leur envoyer. Ils payent en retour. Evidemment, elle doit acheter elle-même les journaux.

Le père de l’amie de Pest violoniste. Il est Suisse. Il m’explique que dans toutes les maisons suisses, il y a un abri antiatomique. C’est obligatoire.

Les suisses sont obligés de garnir leur abri avec un nombre défini de bouteilles d’huiles, de pâtes alimentaires, etc… De quoi tenir un siège.

Par contre, en général, il n’y a pas de toilettes, puisque ce n’est pas obligatoire.

Chez le coiffeur GHS coiffure. Il me dit qu’il va peut-être tomber dans les pommes. Il vient de donner son sang. Je lui demande si on lui a donné un sandwich.

GHS coiffure. Je me souviens de tout ce qu’il m’avait dit l’année dernière. Il trouve que j’ai bonne mémoire. Il me demande s’il m’avait dit qu’il vient d’acquérir une maison à Lannion. Je lui dis non. Il me raconte.

GHS coiffure. Je mets une pièce dans la coupelle. Il dit à l’autre coiffeuse, une stagiaire : " le monsieur a mis une pièce pour toi. " Et il ajoute : " c’est pour elle. C’est pour ses bas de soie. " Je lui demande s’il n’en met pas, lui.

Trouvé une petite chauve-souris qui tente de se mettre dans un trou trop petit pour elle. Je la glisse sous la terrasse, où elle semble revivre.

Sur la porte du château de Tonquédec, une affiche pour Jean-Claude Lalanne, rock contestataire, avec la tête de mort.

Allés à pieds au bar de Plougrescant boire une Guinness. Il y a de l’orage : on arrive avant, on part après.

Ce matin, on va sous le soleil à la plage. Un gros nuage tout en longueur, et très noir, se met à nous filer le train. On se baigne sous l’averse. Au loin, des deux côtés, il fait beau.

Quand on remonte vers la maison, il refait beau.

Ma plaque d’immatriculation : ZG 29. Maman me fait remarquer que la plaque de D, quand il était jeune, était GZ 29. Pépé l’appelait Grand Zorro. Et toi, dit Maman, ce doit être Zigomar.

On part en Corse demain. C’est la première fois qu’on voyage depuis la Pologne.

Voyage en Corse : au matin, à l’enregistrement des bagages à Guipavas, on s’aperçoit qu’il nous faut le Livret de famille pour Arthur. Je fais l’aller-retour Guipavas Brest à fond la caisse, au volant de la petite voiture de M.

Transit : dans la salle d’attente, un type lit Les Mémoires du Cardinal de Retz. Un autre lit " Je débute à la mouche. "

Arrivée : nos bagages sont toujours à Paris. On va nous les livrer demain en taxi.

Loriani : en haut des montagnes, au bout d’un invraisemblable lacet de routes trop étroites.

Loriani : Le curé s’appelle Ange Michel. C’est son prénom.

Visité l’église ce matin. Une statue primitive, même genre Art brut, au dessus de la porte d’entrée.

A l’intérieur, un vieux chemin de croix, genre vieille BD, genre Bécassine.

Montée du San Petrone : des crânes de vaches sur le bord du chemin.

Je monte en souffrant, tandis que les autres filent devant. A un moment, G me dit que son oncle N grimpe la montagne en courant. Ca m’achève.

On monte tout en haut dans la forêt de hêtres, aux arbres profondément torturés. Certains poussent en vis.

Tout en haut du San Petrone, il y a une croix. On voit le Cap Corse, et l’île d’Elbe.

Tout en haut du San Petrone, il y a un putain de moustique.

On dort dans des grottes, dans la forêt. Pierrade improvisée. J’ai peur que le feu n’embrase les branches des arbres.

On dort en deux groupes. G et J vont dans une sorte de semi-grotte avec matelas de feuilles. C et moi prés du feu.

La nuit, j’entends fureter et marcher prés de nous. Je pense à une chèvre. J’entends un groin.
Sûrement un cochon sauvage. A moins qu’il ne s’agisse d’un sanglier.

Je me réveille : le ciel étoilé a cédé la place à une nappe bleu gris.

Au matin, j’entends des bruits de gorge. Comme des chants tibétains. En fait, c’est un frelon qui réverbère dans notre grotte. Criant de vérité.

A mon avis, c’est en voulant imiter les frelons qui réverbèrent que les moines tibétains se sont mis à la chanson.

On descend le lendemain. Les chaussures de marche sont trop petites. A chaque pas, j’ai l’orteil qui gonfle davantage.

A la source de la bergerie, un troupeau de chèvres et de boucs vient boire avec nous. Un chien les surveille d’un œil scrupuleux.

Matin suivant : l’oncle N est arrivé. A peine levé, il monte le San Petrone en courant.

N et L montrent les montagnes en face. C’est par là que N est passé une fois. Il a commencé à vélo, puis il a traversé la montagne avec son vélo sur le dos.

J’ai beau scruter les falaises à pic, je ne vois pas par où il a pu passer. Il me montre un léger trait de verdure. " Là, je marchais sur les buissons, ça faisait comme un tapis. "

" Ensuite, dit-il en désignant une zone sombre vertigineuse, je n’ai plus eu qu’à me laisser rouler dans la forêt de châtaigniers. "

Croisé P, la terreur du village. Il était saoul. Il a un gros nez, et des yeux bleus. Ancien marin.

L dit : " qu’il tue la vache passe encore, mais qu’il la dépèce là, comme ça, je n’accepte pas. "

A la plage (Ile rousse), on croise l’animateur télé Stéphane Blakowski, qui passe par là. Au moment de repartir, on le recroise au même endroit.

Dans un trou d’eau, jacuzzi naturel. Je prends toute la cascade dans la tronche et ça fait du bien.

Le cousin de G est Suisse. Il ne sait pas pour cette histoire d’abris antiatomiques, mais il a, comme tous les suisses, une mitrailleuse et des balles dans sa cave.

C’est obligatoire. Le service, là-bas, c’est très contraignant.

Après, il me parle de ces fameuses montagnes mécaniques, qui s’ouvrent en deux pour laisser décoller les avions.

Son amie, A, est bosniaque. Elle est arrivée en Suisse vers 18 ans, quand elle fuyait la guerre.

Concert de Daniel Johnston annulé. Problèmes psychologiques.

J’appelle M et E au matin, à 11 heures, pour le leur dire, mais ils sont déjà partis. Je culpabilise un peu, car j’ai peut-être tardé.

A force d’insister, fini par se faire rembourser les places.

A Brest : un type s’exclame sur mon passage, puis se ravise : " Oh ! Excusez-moi ! Je.. C’est une ressemblance frappante ! " Il s’excuse, puis ajoute : " Pauvre Guillaume… Il faudra bien un jour que cette affaire soit éclaircie ! " A la fin, je comprends qu’il parle de l’affaire Seznec.

Promenade à Rumengol. A l’entrée de l’Eglise : " Dans le Baptistère, accueil, renseignements, intentions de prières, confessions individuelles. "

Aux Jeudis du Port, discuté avec un ancien commando marine. Il nous parle du Commando Hubert. " La super élite ", dit-il, avant d’ajouter : " ils sont capables de dormir sous l’eau. "

Lui a été viré pour comportement scandaleux en soirée. Il hausse les épaules. " Je ne vois pas où est le problème. Je me suis fait sacquer. "

E dit : " c’est la piste quoi. " Son visage se fend d’un large sourire : " ouais, la grosse piste, même. A l’étranger, quand il y avait des permissions, je passais tout mon temps en prison. "

Vu un type accroupi prés du Géant, dans un coin totalement improbable, qui fumait, assis sur ses talons. Un petit côté ascète hindou.

Vu et revu le Baron samedi (c’est moi qui l’appelle comme ça, je ne connais pas son nom), une première fois près d’Excalibulles, la deuxième au Géant. Son imperméable est tout sale en bas. Ses épaulettes pendent comme s’il venait d’être dégradé.

Tout le monde à Brest pourrait tenir un journal de ses rencontres avec le baron Samedi. On le croise inévitablement. Il hante.

L’autre qui hante, c’est E. L’autre soir, quelqu’un lui dit : " je ne sais pas où je t’ai vu, mais je te connais. "

A Brico Dépôt, un type à la caisse. La caissière ne sait plus si elle a compté un de ses articles. Elle tente de décrypter le ticket de caisse pour voir s’il y figure. " Comment vous appelez ce truc ? " Le type dit : " hé bien, c’est un pied de biche. Ou un arrache-clous, si vous préférez. " " Ce serait pas plutôt une pince à décoffrer ? " dit-elle en déchiffrant. " Si vous voulez, voilà, une pince à décoffrer. "

En Charentes. Pendant toute une partie de l’après-midi, j’ai écumé Roumazières Loubert, Chasseneuil du Poitou et La Rochefoucauld (joli château) pour trouver un garagiste susceptible de réparer mon autoradio. En vain : ils sont en congés ou en " absence exceptionnelle. "

A force de tripatouiller dans l’habitacle de la voiture, je n’ai toujours pas réussi à refaire marcher l’autoradio, mais j’ai découvert que les hauts-parleurs étaient mités (on dirait des toiles d’araignée) et que le joint de l’antenne était plein de flotte.

Du coup, pour me distraire, j’ai ouvert le Lagarde et Michard de Colette, et découvert que Céline n’a droit qu’à un extrait, dans la rubrique " Critique sociale et peinture des mœurs. "

Par contre, des tartines sur Péguy, Roger Martin du Gard, Les Pasquier, Les Thibault, et les hommes de bonne volonté.

Et puis Maurras, et puis Barrès.

Et Jacques Chardonne, etc…

Il pleut sur la Charente. Chantrezac, ça te casse et ça t’oblige à te reposer.

Reçu ce mail : " Cher ami, je suis avocat Abass Martins et un client décédé de M. Henry Petit de mine un french que j'ai été son conseiller financier pour la décennie morte à Londres sans m'appeler un successeur à sa richesse en valeur $15m.USD vous contacte au tme d'assis en s'assurant que les fonds logés par ma compagnie du client withaFinance/Security sont dégagement à vous car son prochain de l'associé de kin/Business. C'est parce que la compagnie de Finance/security m'a publié une notification d'entrer en contact avec le prochain des parents ou le goverment succédera les fonds et agira en tant qu'administrateur. En attendant, si vous êtes disposé à assister ce transaction.Pls, sensation librement pour me contacter par ce email address pour d'autres clarifications avec l'encluse de votre adresse de contact. J'ai accepte également de vous donner 35% pour votre aide tandis que 60% viendra à moi et le 5% restant sera mis de côté pour les dépenses qui peuvent se produire au cours du transfert. J'attends avec intérêt votre réponse prompte. Merci et Dieu bénissent, avocat Abass Martins "

Thomas est revenu d’Afrique. Il nous raconte ses pérégrinations sur le plateau Dogon. Près des auberges, des fils sont tendus en l’air, pour poser les moustiquaires des voyageurs. Toute la nuit, de gros insectes semblables à des scarabées tentent de percer la toile. Quand ils y parviennent, ils se posent sur la peau. Si on les chasse, ils dégagent de l’acide formique qui brûle méchamment la peau.

Thomas nous montre sa blessure : en voulant essuyer la première goutte d’acide, ils s’en est mis partout, et ça fait une traînée.

Case à palabres : c’est dans une maison à plafond bas que se tiennent les délibérations et les débats. Pour éviter que certains ne s’emportent, le plafond sert de régulateur. On s’échauffe, on se lève, et l’on prend un bon coup qui oblige à se rasseoir.

Dans un article paru sur le site rézolibre au sujet de L’Enfer est pavé de bonnes intentions, le type parle de Marcel Griaule.

Je me demande qui est Marcel Griaule. Thomas me dit qu’il a écrit un livre sur les dogons qui s’appelle " Dieu d’eau ".

Autre sujet de stupéfaction : L’enfer et Monstre chroniqués sur allmusicguide par Eugène Chadbourne.

Je me suis mis à cuisiner : j’ai déjà fait une purée au mascarpone, des crevettes aux mirabelles, des carottes au curry, un Gaspacho verde, des pains d’épices roulés au chèvre et au miel, un Milassou de pomme de terre, une salade romaine, une tarte à la tomate et à la moutarde, une salade Quitou à la pastèque et à la féta, des oranges confites, et là je viens de rater à mort mes œufs à la bisque de homard.

Le site de l’Eglise est mis à jour. Hier, il régresse brutalement et se remet à l’ancienne configuration. Comme Christophe est à Belle Ile, je dois attendre.

Aujourd’hui, il bascule directement sur la page d’accueil du site officiel de Death in June.

Tout à l’heure, le site est revenu comme par miracle en place.

Sur le capot arrière de la voiture, en arrivant au Leclerc, une grosse Sauterelle d’un drôle de vert.

A la caisse du Leclerc, en couverture d’un télé loisirs quelconque : " La personnalité préférée des français : Yannick Noah. " Et après, c’est précisé : " Il a la pêche, il réussit tout, il nous fait du bien. "

Recettes : Soupe au Melon et à la pastèque, Figues au pain d’épices, Champignons au boursin.
Recettes : soufflé de quenelles, roulé de lard aux lardons.

Je mets quelque chose dans la poubelle du dehors. Le voisin qui possède la grosse jeep Cherokee sort, les mains sur les hanches, le regard soucieux. Il me demande : " vous ne savez pas quelle voiture a sonné ? " Je dis non. Il me dit : " Je n’aime pas ça, j’ai déjà vu ça à Paris, ils passent avec des traceurs. Pour repérer les alarmes. " Je le laisse seul, sur le trottoir, les mains toujours sur les hanches, à jeter des regards anxieux et courroucés à droite et à gauche.

Fini de poser le lino. Ca fait des cloques par endroits.

Recettes : tourtous ratés, repurée au mascarpone, recarottes aux lardons.*

Cyclone à la Nouvelle-Orléans : la ville est noyée sous les eaux, les gens meurent dans le Grand Stade, des bandes armées tuent et violent, et tirent sur les secours, et pour parachever le tout, des alligators vomis par les bayous qui débordent viennent croquer les cadavres.

Nouvelle-Orléans : les gens parqués dans le stade du super dome. Des soldats jouent à se passer des bouteilles d’eau par-dessus leurs têtes. La nuit, des rafales de mitraillettes. Des paniques.

Des mères qui agonisent sur la pelouse avec leur gosse dans les bras. Au moment d’évacuer, on sépare les femmes et les hommes.

J’apprends à la radio qu’en 1927, déjà, lors d’un précédent cyclone, ils avaient noyé les quartiers pauvres pour épargner les riches.

Recettes : Pain de lieue, salade de courgettes confites, tarte au bleu et aux poires.

Recette : hachis au roquefort.

Nouveau concert des Seeds, au Vauban : tout noir, alors que le précédent était tout mauve.

Une chanteuse punkette gothique, un guitariste à moitié albinos avec une cravate blanche et une chemise noire, un bassiste à lunettes noires, et Sky Saxon tout vieux, avec son costume de velours à paillettes, son foulard art nouveau, et ses danses de chaman. Le tout plombé par un gros son de fuzz. Je crois que c’était encore mieux que la dernière fois.

Les nouveaux morceaux qu’ils ont joués étaient peut-être les meilleurs du lot.
Satisfy you, no escape, can’t seem to make you mine, pushin’ too hard, Girl i want you, evil hoodoo, Nobody spoil my fun, Rollin’ machine, Mr Farmer, Pictures and designs, out of the quetion, summertime blues, the wind blows your hair, tripmaker, et des nouveaux titres.

Salle des profs : un gros vrp rougeaud, cheveux longs, négligé, avec un T-Shirt graisseux et un pantalon qui lui tombe sur les fesses. Il se démène comme un diable pour vendre ses produits pédagogiques, qu’il trimbale dans une caisse. Tout y est en désordre, et tout semble sale et vieux.

A un moment, le type se met à faire une démonstration de jokari. Il joue et se trémousse devant toute la salle médusée, tapant dans la balle avec une énergie désespérée.

Ce dimanche, on a visité le château de Trévarez, construit au début du siècle par un certain James de Kerjagu, un excentrique.

En brique rouge, avec de l’eau chaude et des téléphones intérieurs : tout était très moderne.

En contrebas, une chapelle, et pas loin une fontaine. Vue panoramique sur Chateauneuf du Faou.

A Trévarez, croisé Bernard Rolland, de l’association Les cousins. Il me parle d’Hervé Bellec et me dit qu’avant, il jouait dans un groupe qui s’appelait Matthieu Donnart Street.

A Trévarez, vu une exposition de dessins et de peintures de Lapicque. J’ai acheté un livre sur lui.

Recettes : Gambas à l’ail, soufflé au café, cake aux pruneaux, aux noix et au lard, Gaspacho au cumin, Croustinis, Salade aux épinards, Salade aux pâtes et à la moutarde, Boudin noir aux pommes cannelle.

Croisé un type près du Comix : la plus sale tête que j’aie jamais vue. Aplatie et déformée.

O m’apprend que ça ne marche pas à la série noire. Je l’ai au téléphone : elle doute, elle se pose des questions. Grosse angoisse.

Le soir, en revenant de Morlaix, je deviens tout blanc. Obligé de m’allonger : contrecoup.

Recettes : Saumon Tandoori, Dhal, Muffin à la mozarella et aux tomates, Magret de canard aux airelles, sauté de porc à la florentine.

Rêvé de pignons de pin qui se déplaçaient le long des caniveaux, comme des petites bouées portées par le flux, et qui se dirigeaient vers l’Inde.

Visite à Angers pour rencontrer Pierre Laurendeau. Bonne après-midi.

Laurent et lui ont bien sympathisé : ils ont eu le même maître typographe, ou quelque chose comme ça.

Visité l’allée couverte de Lesconil, dans le cap Sizun : on dirait un gros squelette de dos de dinosaure.

Juste avant, passés voir l’atelier des Rouille-Gorges : ils ont retapé un corps de ferme.

Le prof dépressif de mon bahut s’appelle P. Il arrive dans la salle des profs : quelqu’un lui demande s’il connaît la réponse à telle énigme. P s’alarme : " Quoi, tu veux me demander des réponses, à moi qui suis en psychothérapie ? "

L’autre jour, il s’énerve, il déblatère. " Je suis sous Tranxène 2000, là, ça va très très vite, direct branché sur le disque Z. "

Et l’autre jour : " Personne ne peut rien dire à P. Ne pas le contrarier. P il est fragile. P il est malade. "

Maëlle et moi on va chercher Arthur. Sur la route qui conduit chez Madame Q, on voit un type étrange, qui vient de poser deux pierres sur le trottoir. Il se recule, l’air mauvais, et crache dessus.

Plus loin, un autre type est également penché vers le sol du trottoir : lui, il regarde les châtaignes qui sont tombées.

BRIMBORIONS 2002 -2006 (6)

2008-06-30T03:26:00.000-07:00

Je lis un livre sur Noël : le père Noël est un télescopage entre Saint Nicolas et son valet noir, Black Pete, ou Zwarte piet, lointain avatar de Pan, du dieu cornu, donc une sorte de diable. Les deux personnages (un prototype de Père Noël d’un côté, un Père fouettard préhistorique de l’autre) sont souvent mélangés. D’ailleurs, Old Nick, chez les anglais, désigne le diable, et Nickname (le surnom) désigne notre nom sulfureux, celui qui ne nous vient pas du baptême.

Arthur voit un chien et s’exclame : " Tsien ! " Je ne sais pas si j’ai bien entendu, ou si j’ai interprété, mais je crois que c’est son premier mot après Baba et Momom.

On devait enregistrer le prochain album à l’Oreille KC. On va voir avec Morgan : inondation. On passe les deux heures à éponger, en remerciant le destin de ne pas y avoir déjà déposé le matériel.

Reçu ce mail : " Forgot your umbrella again ? Your brain’s biggest enemies are poor circulation, low levels of essential nutrients, and free radicals. "

Au Zoo de Hiesse, Maëlle dit : " Oh, il y a des zèbres ! ". Puis, se ravisant, : " Ah non, c’est des chaises. "

J, dans la salle des profs du Collège, nous dit qu’il a connu une dame qui vivait près du cimetière de Kerfautras, dans une maison en mosaïque très orientale, où elle passait ses journées assise au balcon à tricoter fiévreusement. De temps à autre, elle descendait pour gesticuler dans le vide au carrefour, traînant sa pelote derrière elle.

On passe en revue tous les étranges : celui que j’appelle le baron Samedi, ce noir barbu qui erre en demandant des sommes très précises aux gens (" vous n’auriez pas deux euros soixante sept ? "), R qui s’entraînait pour les jeux olympiques en marchant de bar en bar et travaillait ses cuisses avec des patins de fonte, le bibliothécaire viking qui marche pieds nus, cheveux au vent, et porte une cape sur son torse nu, hiver comme été. Et le gros écossais en armes avec kilt et tout le tintouin (épée, fourreau…), qui était venu commander un verre au café noir un jour que j’y buvais un coup.

Visité le local du Gymnasium, où on devrait enregistrer le prochain album. La pièce mauve que nous proposait la riche et excentrique propriétaire est impraticable : le sol est creux, les murs sont trop fins. Du coup, on s’est rabattus sur l’ancien sauna.

Aujourd’hui, Morgan a vissé deux lamelles de métal sur la porte du sauna, pour mettre un cadenas.

Festival de Chambéry : au café de la boule, où on va voir des verres, la boule en question, c’est le nez du patron. Une vraie fraise. Il boit du Jack Daniels à longueur de journée. Quand il est pété, il sert des verres à l’oeil et triple les rasades de whisky.

Quatre jeunes filles viennent me chercher à la gare de Grenoble. Dans la voiture, l’une d’elle me demande : " vous aussi, vous avez NRJ à Paris ? "

Elle ajoute : " Ah, moi je croyais qu’on ne la captait qu’à Thonon les bains. "

La bibliothécaire aveugle qui m’a offert une version cassette de Basile et Massue a une machine qui lui permet de lire les mails en braille. Je suis allé voir sa machine : c’est une sorte de table avec des piquots qui sortent et rentrent comme des petits verrous.

Dédicaces : je dis à une dame : " vous voulez que je vous dessine une bouteille de vin ? " Elle me répond : " Oh non, mon Dieu, papa est mort d’une cirrhose. "

Elle ajoute : " C’est comme mon mari, il est mort d’un cancer du poumon. Moi, j’y suis pour rien, ni pour l’un ni pour l’autre. C’est pas moi qui leur apportait à boire ou à fumer. "

Les Charmettes, la maison où Jean-Jacques Rousseau, paraît-il, fréquentait Madame de Warens. Au loin, une montagne avec à son sommet une sale croix monumentale. Elle écrase toute la vallée.

Aux Charmettes, les domestiques dormaient juste au-dessus du lit de Jean-Jacques Rousseau, sur une paillasse, dans le faux plafond.

Festival de Chambéry : la fontaine du centre-ville aux quatre éléphants, a plutôt l’air d’embarrasser les habitants. La dame qui m’emmène à la médiathèque Georges Brassens la trouve très laide. Moi je l’aime bien.

L’explication : les éléphants d’Hannibal pour les uns, le leg du comte de Boigne, roturier (un Leborgne à l’origine), qui avait fait fortune aux Indes.

En haut, au-dessus du fatras d’armures et d’armes exotiques, un bouddha et un ganesh, le dieu à tête d’éléphant.

Il paraît qu’on a essayé de reproduire l’exploit d’Hannibal. L’expédition a échoué à cause des cris des marmottes, qui terrifiaient les éléphants.

Café Chabert : avec les membres du Comité, je discute de tout et de rien, mais surtout des soucoupes volantes et des druides. L’idée d’un roman sur les ovnis me vient.

Maurice Audebert, qui a écrit un premier roman à l’âge de 83 ans et a travaillé toute sa vie comme prof de philo, me dit que tout ce qu’il a appris est tiré de la Phénoménologie de la perception, de Merleau-Ponty.

Franz Bartelt, le parrain du festival, dit : " mes amis ne me croient jamais, quand je leur dis qu’écrivain, c’est un boulot de fainéant. "

Il paraît qu’au siècle dernier, il y avait encore des lois Sardes en vigueur à Chambéry. Des éléphants, des lois sardes : c’est exotique.

Salle des profs : à la récréation, je m’assieds sur une banquette et je me mouche. Ca fait un boucan du tonnerre, qui me fait moi-même sursauter.

F arrive à la maison en vélo. " Je suis venu en vélo ", dit-il simplement. Avant de prendre ma voiture pour aller au local, il décide de laisser le vélo dans ma cage d’escalier jusqu’au soir. Il découvre soudain la clef de sa voiture dans sa poche. Il faut la ramener à C pour qu’elle aille chercher le petit à l’école. On fait un crochet par chez lui, on remet la clef, on va au local. A la sortie, il semble partir dans une autre direction. Je lui demande s’il compte rentrer à pieds. Il dit que non et il monte dans la voiture de C, qui passait par là : " on va faire les courses ". Ils s’en vont. Ca fait trois jours que son vélo est dans ma cage d’escalier.

Dans les angles du local, autour des plinthes, d’affreuses moisissures qui ressemblent à de l’herpès. Ca fait des mousses blanches atroces.

Il a fort à parier que derrière les lambris du sauna, c’est tout vert et franchement pourri.

J’imagine d’odieuses proliférations champignonesques, semblables à des guirlandes de lait caillé.

Passé le local à l’eau de javel. Morgan a mis des tentures au plafond.

J’ai acheté un pot de rillettes de la mer Guyader. Ils ont changé de nom, car le précédent leur portait préjudice. Quelqu’un a dû leur dire. Avant, ça s’appelait Gastr’Océan.

Hier, promenade sur le boulevard Gambetta. Au loin, quelque chose brille sur l’île longue. On dirait un éclat métallique d’une extrême intensité, ou un flash d’appareil photo qui dure. Puis ça disparaît.

Fumée dans la rue : je sors. Une voiture fume comme l’enfer. J est en train d’essayer d’aider la conductrice. Il lui dit de couper le contact. Elle lui montre sa clef de contact, paniquée. Elle l’a retirée, mais la bagnole continue de tourner.

J lui conseille de passer une vitesse et de lâcher l’embrayage, et elle finit par caler. Un épais nuage noir roule dans la rue.

Titre d’un livre vu au Leclerc : " Echec et Tag à Clohars Carnoët. " C’est publié chez Bargain, comme le désormais culte " Chasse au congre à Lannilis ".

Cet après-midi, on va au local (le sauna) et on rencontre Lionel, qui va venir jouer de la guitare avec nous.

Toujours dans l’idée de faire un traité sur l’exotisme : ça pourrait s’appeler " L’Inde en Toc. "

Téléchargé des vidéos sur les ovnis. Sur l’une d’elle, on voit des projecteurs rouges au loin, qui tournent dans les nuages. A un moment, on croit voir la forme d’une soucoupe énorme.

En fait, on refoule les ovnis depuis 1947.

Foo fighters : lumières volant en formation derrière les bombardiers de la seconde guerre mondiale. Elles sont inoffensives.

Je suis au bord de la plage de Tréompan. Un berger allemand me regarde.

Des idées de romans ou de nouvelles : Un type emmène un vieillard à la mort, sorte de dernier voyage mystique, titre : Comment je suis devenu un guerrier Mouktar.

Une grosse dame et son chauffeur : deux paumés prolos qui décident de brûler la chandelle par les deux bouts et d’y aller à fond. La voiture : une vieille jaguar décapotable. C’est l’été.

Une pantomime urbaine nocturne sur le thème de la folie : Réginald le skinhead, Alphonse qui prépare les jeux olympiques, le colonel et l’armée des Indes, un écrivain paumé (le narrateur). Titre : A dreuze.

Un collectionneur qui chercher un disque unique. Sorte de voyage en train mystique.
Et là-dessus, Krautrock et Soucoupes.

Raffarin est parti comme un baudet tout meurtri de son ministère. Chirac a fait un discours où il larmoie. Pauvre Raffarin, qu’il-avait-donc-du-coura-a-age.

Souvenons-nous de Raffarin : un petit type gros, trapu et laid, avec une sorte de bosse, un nez écrasé, admirant l’œuvre de Johnny Hallyday et citant la chanteuse Lorie en exemple, adepte de formules qui tapent (" il faut chasser l’esprit grognon ! ").

Vu L aujourd’hui. Il passe des concours d’infirmier. Il fait toujours un peu de musique.

Sur la route, je devine une objet. C’est une peau de banane.

Dans la zone Kergaradec, un panneau signale la présence d’un truc de paintball. C’est précisé : " labyrinthe de 500 m2 ".

Par la fenêtre de la salle de classes, je vois passer l’intendante et l’homme de services, comme on dit, c'est-à-dire celui qui fait tous les travaux de bricolage et de jardinage au Collège. Ils restent autour d’une butte de terre, en s’en tenant à bonne distance. Puis arrivent les pions. Puis d’autres personnels de services. Puis le principal. Tout le monde se tient à distance. En fait, c’est un essaim d’abeilles qui s’est roulé en boule sur le butte.

Ils ont appelé un apiculteur. Il va venir chercher les abeilles.

Les morceaux du prochain album avancent vite. L’autre jour, je me rends au sauna avec Morgan et je tombe sur Yu en train de tirer les baguettes du Yi King à une fille.

Sur une sorte d’autel, L’enseignement de Ramakrishna. Le livre doit appartenir à Yu. A côté, un cadavre de bouteille de Jeanlain.

On regarde l’Homme d’Aran, de Robert Flaherty, un beau film tout en transparence.

Dans l’Homme D’Aran, on voir un requin baleine. Ca fait toujours bizarre de voir un requin sans dents.

Promenade Boulevard Clémenceau : à nouveau, phénomène lumineux à l’autre bout de la rade, comme un reflet métallique très intense. Même heure, même endroit que la fois précédente, mais cette fois, ce n’est pas sur l’île longue, mais sur la presqu’île de Plougastel.

Très mal dormi. Grosses angoisses. Allergies. Démangeaisons.

J’ai horreur de ça : sommeil translucide cérébral, avec le sentiment que mon cerveau est un disque rayé qui radote la même connerie.

Morgan fait des prises témoin en bas, dans le studio préhistorique. Pour ma part, je tape des brimborions.

Je suis en train de finir Le Fantôme de l’Opéra, de Gaston Leroux. Au début, je le trouvais pénible, mais en fin de compte c’est un roman incroyable. Tout commence par du surnaturel, et tout finit dans la mécanique.

Ce matin, après une nuit paisible et profonde, je suis parti très contrarié pour Ploudalmézeau. Je ne sais pas pourquoi.

Sur la route, un camion. Marqué dessus : Tourbières de France, la Passion du Substrat.

J’ai fini le Fantôme de l’Opéra. C’est génial. La chambre des supplices, ou une simulation de jungle congolaise.

Le petit robot qui était coincé sur Mars vient d’être désembourbé.

Ecrit un petit texte, sur le modèle des Cent noms de chevaux, qui s’intitule Constitution d’un gouvernement.

Affiche jaune du Ouest France : morts étranges de sangliers.

X, clame partout qu’il n’a jamais été saoul. Il n’a jamais bu, ni fumé. Il ne loupe aucune occasion de le faire savoir et de le marteler, tant et si bien que je me demande quelle est la drogue qu’il essaye de cacher.

P entre et demande à X si ce n’est pas son briquet qu’on vient de retrouver. X s’offusque : " Que voulez-vous que je fasse d’un briquet, je ne fume pas ! "

C dit : " Je tente d’arrêter de fumer. " X déclare : " Et bien moi, je n’ai jamais commencé. "

Réveillé avec le dos bloqué : Maëlle me met du baume décontractyl et je fais une réaction cutanée carabinée : on aurait dit que j’étais bicolore.

Vu Nanouk l’esquimau de Robert Flaherty. J’ai compté : ils rentrent à six dans un kayak. Trois adultes, un bébé, un enfant et un chiot.

Vu également un dessin animé, Frozen Frolics, sur-titré Aesop’s sound fables. Ca date des années 30. Un vieux morse déchausse ses défenses pour jouer du xylophone. La musique sonne comme du Spike Jones ou du Raymond Scott.

On nous a volé notre poubelle.

Finalement, on va déserter le local.

Obligé de déposer plainte pour vol de poubelles, pour que la CUB nous en refile une autre.
La plainte est déposée : " Récépissé de déclaration :
Monsieur Le Gouëfflec
Arnaud
Demeurant xxx 29200 Brest
A déclaré avoir été victime de l’infraction suivante :
Vol de poubelle. "
Procès Verbal (sic)
L’an deux mille cinq
Le quatorze juin à quatorze heures dix
Nous, xxx
Gardien de la paix
Agent de police judiciaire
En fonction à la brigade j1
En résidence à Brest
Etant au service
Constatons que se présente à nous Mr Le Gouëfflec Arnaud qui nous déclare :
" le 11/06/2005 vers 19 heures, j’ai sortie ma poubelle du domicile et j’ai voulue l’a rentrée le 12/06/2005 vers 13 heures, j’ai constaté qu’elle avait disparu
j’ai téléphonné à la CUB pour avoir des explications, il m’ont répondu que ma poubelle avait été volée.
Je n’ai aucune idée de la valeur de ma poubelle.
Je suis assuré à la compagnie d’assurance xxx sous le numéro xxx pour le vol
Je n’ai aucune idée sur le où les auteurs.
Je n’ai rien d’autre à ajouter
Je dépose plainte contre x "
Si l’on ne doit retenir qu’une phrase de tout ce que j’aurais dit ou écrit, que ce soit :
" Je n’ai aucune idée de la valeur de ma poubelle. "
Il m’a également remis une liasse de documents sur les droits de victimes.

Dos bloqué : petite hernie au niveau de la nuque.

Ca fait trois semaines que le vélo de F est dans notre entrée.

Ce matin, alors que je sortais avec Arthur, une camionnette de la CUB s’est arrêtée et deux types très aimables en costumes jaune fluo sont venus déposer une poubelle flambant neuve devant la maison.

F a récupéré son vélo.

P m’appelle pour me dire que ce n’est pas possible d’investir le local à Milizac. Après les inondations à l’Oreille KC et le plan du sauna, ça fait la troisième fois. Comme dit Lionel : c’est le mektoub.

Je prends des anti inflammatoires pour l’hernie. sur la notice : " Peut également intervenir, exceptionnellement, un décollement de la peau pouvant s’étendre rapidement de façon très grave à tout le corps. "

Mal à la nuque. Dormi deux heures cet après-midi, en écoutant le premier album de LA Düsseldorf. De temps en temps, je me réveillais, je tentais d’écouter et de me faire un avis, mais je me rendormais.

Toujours vachement mal au dos.

L’autre jour, je prends en stop devant l’hôpital de Bohars un gamin de quatrième. Il avait oublié sa carte de bus. Paniqué. C’est un surdoué, ils vont lui faire passer le bac blanc. Il parle beaucoup. Il sue. Il est angoissé. Au bout d’un moment, il me dit : " je peux vous payer, vous savez, j’ai de l’argent dans mon sac. "

Je lui réponds : " non, le bus c’est payant, mais le stop, c’est gratuit. "

Rêve touffu : j’accompagne un tigre. Il voit des gens. Il leur donne un nom. Il parle. Je crois que le Tigre, c’est Arthur.

En ouvrant le coffre, un insecte tombe sur le bitume. Il avance lentement, tout caparaçonné. Soit c’est une sorte de scarabée pâle, soit c’est une abeille toute roulée en boule qui vient d’être dérangée en plein sommeil.

C’est presque la canicule. Il y a un soleil massif.

A Ploudalmézeau, sur le parking du Leclerc, sous la canicule, un gros type à lunettes, qui ressemble un peu à Eugène Chadbourne, me dit ou plutôt me bredouille quelque chose. Je le regarde. Il a l’air demeuré. Je monte dans ma voiture, recule et vois l’inscription publicitaire peinte sur le capot de son véhicule : TLT, Génie climatique.

Eugène Chadbourne a aimé le CD de monstre : " This is good old psychedelic music, and more. "

Au Leclerc de Ploudalmézeau, j’aperçois sur un étal le fameux " Chasse au congre à Lannilis ". il coûte 8 euros 45.

Nuit : j’entends par intermittence un vent lointain, léger, qui vient et s’accumule contre nos fenêtres, comme des grosses bulles tièdes. On dirait qu’on vaporise.

Corrections du brevet. Lu dans une copie : " sur cent hommes, trois étaient des femmes. "

Sur un toit, une sorte de peau de python retournée.

J’ai toujours mal à la nuque. Evidemment, en revenant de ballade, un type me demande de pousser sa voiture.

Midi, à table, J se souvient des premières cigarettes qu’il fumait en cachette avec ses copains. Comme ils croyaient que ça dissipait les odeurs, avant de rentrer chez eux, ils mâchaient de l’herbe.

Soirée chez R. On boit un verre sur la terrasse, alors que la nuit tombe. Quand on se lève, on n’arrête pas de marcher sur des escargots.

A la caisse du supermarché, une dame sympathise avec un monsieur. Elle lui montre les produits qu’elle vient de déposer sur le tapis roulant : " c’est pour traiter le rail de chemin de fer qui soutient ma maison. "

Raffarin- Villepin : on est passé de Sancho Pança à Don Quichotte.

Reçu un mail : Rolex Replica Yvette.

On se baigne avec G et Y. On prend Y en chasse. On lui court après dans la flotte. G tombe. Je poursuis seul la course. Quand G nous rejoint, il prend son air vexé et dit laconiquement : " j’ai glissé sur une algue ".

Il me décrit la Corse. Il ne veut pas que je sois déçu, du coup le tableau est semi apocalyptique.

En Corse, il y a encore des veuves noires.

Dans son village, il y a P. C’est le voisin. Il est très laid, alcoolique, méchant, et violent.

Des fois, on entend des coups de feu. C’est P qui tire, comme ça.

Quand P tire, le village s’affole.

Une fois, une vache s’est hasardée sur le terrain de P. Il l’a tuée.

On ne l’a su que lorsque des chiens ont déterré les os du cadavre.

Je dis : " personne n’a entendu… ? " Et G assène : " il n’y a pas eu de coup de feu. "

A Plougrescant : Lune rousse.

Le chat de Thomas est malade. Dépression.

On a eu des billets gratuits avec F pour les Vieilles Charrues. Du coup on va voir Iggy and the Stooges.

Du coup, j’ai acheté Hell’s angels de Hunter Thompson.

Aux vieilles Charrues, on commence par patauger jusqu’à l’entrée, pour faire valoir nos accréditations, puis un type nous montre l’autre côté du site, dans le lointain : " vous voyez la colline là-bas ? C’est là. "

Le sol est incroyablement glissant et la boue tient du mascarpone. Ca fait tapis roulant.
Des types s’amusent à se faire porter par la foule. A un moment, l’un d’eux arrive toutes godasses à crampons en avant sur Maëlle. Je donne un coup dedans et il va s’effondrer dans un trou de foule, dans une fosse ouverte entre les gens.

Une dame d’une cinquantaine d’années s’accroche à moi. Elle s’excuse et s’accroche encore plus fort.

Iggy et the stooges jouent : I’m loose, down on the street, 1969, I wanna be your dog, real cool time, dirt, no fun, tv eye, 1970, funhouse, un inédit pompé sur le peter gunn theme, un autre qui s’intitule visiblement "I’m a dead rock star", et remet une dernière fois I wanna be your dog. Rappel: Not right. Pas de titres de Raw Power (doivent pas avoir les droits.)

BRIMBORIONS 2002-2006 (5)

2008-06-30T03:14:00.000-07:00

Au mariage d’O et C à P : dans la salle de bal, une tête de cerf au-dessus de la cheminée.

Sur le rond point de l’hôtel Ibis, près du Futuroscope, un barrage de flics. Il est 4 heures 30 du matin. J, qui n’ a pas bu, conduit. Il hésite à reprendre telle ou telle sortie, fait quelques légères embardées. Ils ne nous arrêtent pas. On passe devant eux en silence.

Sur la route du retour, deux panneaux : " site de Bout de bois " et " la Corne du Cerf. "

Plan de table : assis à côté d’un avocat d’un peu moins de quarante ans. Il est blond, un peu dégarni. Il a le crâne qui se rétrécit en allant vers le haut, comme une sorte d’entonnoir naturel.

L’avocat dit : " J’ai un ami qui m’a expliqué que pour comprendre les habitants de P, il fallait appliquer la règle des trois L : Lent, Lourd, Loyal. " Le mari de ma voisine de droite, qui est justement de P, le regarde en se raidissant. L’autre énumère sur ses doigts en tentant de minimiser : " Heu… Lourd, je ne vois pas… Lent, non plus… Mais loyal, ah ça oui. "

Je discute avec l’avocat, de religion. Une seule chose le choque dans le christianisme, c’est la parabole de la porte étroite : il est plus difficile à un riche d’entrer au paradis qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille. C’est qu’il gagne bien, et voudrait rester chrétien.

Ce matin, comme j’avais les bras chargés avec les courses, c’est le peintre H, qui passait par là, qui m’ouvre la porte.

Deux types de la ville en train de nettoyer la rue sous la pluie : leurs costume sont vert et jaune fluorescent, mais leurs visages sont déprimés.

Vu un panneau délavé, où n’apparaît plus que cette menace : " Sous peine de poursuites. "

Dans la devanture du restaurant La pensée Sauvage : " Fuck a duck and try to fly. "

Bataille avec un papillon de nuit hier soir. L’avant-veille, je l’ai vu replié sur le premier tome de Choses Vues. J’ai cru qu’il était mort, et je me suis dit qu’il faudrait songer à le ramasser. La veille, je le revois, toujours replié, sur le livre des lettres de Calamity Jane. J’ai cru qu’il était tombé avec un coup de vent. Hier, je le retrouve sur Les Mémoires d’Outre Tombe, et le doute n’est plus permis. Quelques embardées, et je lui claque la fenêtre au nez, le renvoyant à sa nuit.

Je promenais Arthur sur les à-côtés de la Place de la Liberté, quand j’ai repéré des flics, qui bloquaient les accès. En quittant le périmètre, une dame que je ne connais pas m’accoste à demi, la main sur le côté de la bouche comme une conspiratrice, et me glisse : " Il y a une bombe. Dans la mairie. "

Les ouvriers ont trouvé une astuce pour évacuer la flotte qui coule du bouchon de radiateur. Ils la font ruisseler dans une de leurs règles en métal qui servent à fixer les plaques au mur, jusqu’à dehors.

Cette nuit, la cloison étant posée, la réglette n’est plus d’utilité. C’est donc un seau.

Je me réveille à une heure et demie du matin, et m’aperçois que j’ai oublié de vider le seau (deux vidanges dans une nuit complète). Je descends pieds nus dans la poussière de ciment pour agir. Je me lave les pieds dans l’évier de la cuisine.

Le menuisier a un doigt sectionné au niveau de la deuxième phalange.

Les plaques qu’il colle sur le mur sont des BA 13. C’est marqué dessus.

Parking du géant : un type paniqué frappe à mes carreaux, et me demande de l’argent : " il me faut 4 euros 28 ". Je lui réponds que je n’ai pas de liquide.

Le voisin de P et E, qui travaille pour les services sociaux, a vu débarquer l’autre jour une tanzanienne abandonnée par son passeur dans la galerie marchande de Coat ar Gueven. Il lui a volé ses deux jeunes enfants.

Alors qu’on était chez P et E hier soir, dans leur maison de la venelle, B, un barbu qui prétend travailler pour la DST , et qu’E surnomme le James Bond de la Venelle, vient dire bonjour. Il a l’espionnite. En voyant la poussette, il dit : " J’ai vu cette poussette l’autre jour, elle était poussée par une dame d’un certain âge ", puis, lorsqu’une lumière s’allume dans l’immeuble d’en face, son œil cligne et il déclare : " Tiens, les voisins sont rentrés. "

A l’entrée de la rampe d’accès du parking de la Fnac, deux panneaux : " Non muni d’une soupape " et à côté " Without valve ".

Rêve : je rentre chez une vieille dame la nuit, prendre du pain dans une sorte de vestibule et je l’accroche ensuite à un baudrier dehors, pour que les animaux de la nuit viennent le manger. Soudain, ça bouge. Le baudrier est maintenant sur moi, et c’est un chat. Dans mon rêve, je me dis qu’il faut que je mette ça dans les brimborions.

En voiture, vu B, le James Bond de la venelle, qui regardait une fille en coin.

Interview avec le journaliste d’Alternantes FM, de Nantes. On se promène sur le port. Il tient un micro, branché sur un minidisc. Il interviewe des pêcheurs qui remontent leur ligne au bout du quai de la douane. Leur voiture est ouverte, et l’autoradio à fond. Il leur demande si ça ne dérange pas trop les poissons.

Plus loin, il interviewe deux autres personnes. Une femme de trente huit quarante ans, complètement camée, et B, un alcoolique avec qui j’ai déjà eu l’occasion de m’engueuler (le dernier jour de l’expo Brest Même). Je ne le reconnais pas tout de suite. Il lui manque toutes les dents de devant, et il est tout rouge. Il tient une grande canette de heineken.

B débite toutes ses théories devant le micro : " Est-ce que Dieu a une religion ? ", " les lignes droites, c’est une connerie, tout est courbe "…

La fille camée tente d’en placer une. Elle ouvre la bouche. Ses dents ressemblent à des morceaux de craie. Elles baignent dans une sorte de salive blanche.

Cet abruti de journaliste demande à B : " Qu’est-ce que ça apporte de boire ? " Il tente de répondre. La fille dit : " ah mais lui, c’est qu’il a commencé tout petit, pas vrai B ? " L’autre acquiesce en souriant. Pas de dents.

A un moment il s’enflamme et part sur une confuse diatribe sur les barbes, les foyers sonacotra, les moustaches et l’injustice de la société. Il a passé trois mois en taule. Il a rompu tout lien avec la société, le monde du travail, depuis treize ans. Plus de femme, plus d’enfant, ajoute-t-il. Puis il dit : " Ca fait longtemps que j’ai abdiqué, moi. "

Il parle des deux journalistes français détenus en Irak, Christian Chéneau et Georges Malbruno, et il dit : " moi je m’en fous qu’ils les tuent, je les connais pas, mais des fois je me dis… y a des choses bizarres quand même… J’m’appelle Bruno… Malbruno… Hé ? "

Il leur demande s’ils aiment lire. Elle dit qu’elle n’a lu que Demian d’Herman Hesse, en traduction brésilienne.

Reçu par mail : " DAVID WILLIAM
ABIDJAN,CÔTE D'IVOIRE.
AFRIQUE DE L'OUEST.
BONJOUR,

PERMETTEZ-MOI DE VOUS INFORMER DE MON DÉSIR DE L'ENTRÉE DANS LE RAPPORT D'AFFAIRES AVEC VOUS. JE ME NOMMES DAVID WILLIAM,22 ANS ET LE SEUL FILS DE DÉFUNT M.ET MME THOMAS WILLIAM,MON PÈRE ÉTAIT UN NÉGOCIANT TRÈS RICHE DE CACAO BASÉ À ABIDJAN,LA CAPITALE ÉCONOMIQUE DE lA CÔTE D'IVOIRE AVANT QU'IL AIT ÉTÉ EMPOISONNÉ À lA MORT PAR SES ASSOCIÉS D'AFFAIRES SUR UNE DE LEUR PROMENADE POUR DISCUTER SUR UNE AFFAIRE DE CACAO.QUAND MA MÈRE EST MORTE LE 21 OCTOBRE 2000,MON PÈRE M'A PRIS SI SPÉCIAL PUISQUE JE SUIS SANS MÈRE. AVANT LA MORT DE MON PÈRE LE 24 DECEMBRE 2003 DANS UN CLINIQUE PRIVÉ(PISAM)ICI À ABIDJAN,IL M'A SECRÈTEMENT APPELÉ SUR SON CHEVET A LA CLINIQUE ET M'A DIT QU'IL A UNE SOMME D'US$8,500,000 (HUIT MILLIONS CINQ CENTS MILLES DOLLARS AMERICAINS)DANS UN COMPTE BLOQUE ET BANQUE LOCALE ICI À ABIDJAN,ET M'A CONFIRMER QUE JE SUIS L'HERITIER DIRECT DE LA SOMME EN BANQUE ET IL A EN OUTRE EXPLIQUÉ À MOI QUE C'ÉTAIT EN RAISON DE CETTE RICHESSE QU'IL A ÉTÉ EMPOISONNÉ PAR SES ASSOCIÉS D'AFFAIRES,CELA QUE JE DEVRAIS CHERCHER POUR UN ASSOCIÉ ÉTRANGER DANS UN PAYS DE MON CHOIX OÙ JE TRANSFÉRERAI CET ARGENT ET L'EMPLOIERAI POUR LE BUT D'INVESTISSEMENT,(COMME INVESTIR EN INDUSTRIE ET GESTION DE BIENS IMMOBILIERS). MONSIEUR,JE CHERCHES HONORABLEMENT VOTRE AIDE DES MANIÈRES SUIVANTES.
1) ME FOURNIR UN COMPTE BANCAIRE OÙ CET ARGENT SERAIT TRANSFÉRÉ.
2) AU SERVIR DE GARDIEN DE CES FONDS.
3) POUR FAIRE L'ARRANGEMENT POUR QUE JE VIENNE
À VOTRE PAYS ET GARRANTIE MON ÉDUCATION(ECOLE)ET POUR FIXE UNE TENIR COMPTE RÉSIDENTIELLE DE MOI DANS VOTRE PAYS. D'AILLEURS,MONSIEUR,JE SUIS DISPOSÉ À VOUS OFFRIR 15% POURCENTS DE TOUTE LA TOTALE SOMME COMME COMPENSATION ET PLUS 5% POURCENTS POUR LE TELEPHONE ET FAX ET POUR VOTRE ENTRÉE D'EFFORT APRÈS QUE LE TRANSFERT RÉUSSI DE CES FONDS À VOTRE COMPTE NOMMÉ QUE VOUS ALLEZ PARVENIR.EN OUTRE,VOUS POUVEZ INDIQUER VOTRE OPTION ET M'AIDER PENDANT QUE JE CROIS QUE CETTE TRANSACTION SERAIT CONCLUE DANS SEPT(7)JOURS OU VOUS SIGNIFIEZ L'INTÉRÊT DE M'AIDER.PRÉVOYANT L'AUDITION DE VOUS BIENTÔT. MERCI ET UN QUE DIEU VOUS BÉNISSES ENTIREMENT.LES MEILLEURS SOUVENIRS. MERCI BEAUCOUP.
CORDIALEMENT,
DAVID WILLIAM
NB: VOUS POUVEZ TOUJOURS M'ECRIRE SUR MON ADRESSE
EMAIL:() ou vous pouvez
m'appelez pour beaucoup d'informations CONFIDENTIALITE "

Aujourd’hui, j’ai écrasé une abeille avec La vie des Fourmis, de Maurice Maeterlinck.

Reçu un autre mail :
" MRS GOMA MARYABIDJAN COTE D'IVOIREDEAR,I AM WRITING YOU WITH THE GREATEST DELIGHT AND PERSONAL RESPECT, I AM MRS GOMA MARY THE WIFE OF THE LATE DR FIDELIS GOMA THE THEN FORMER FINANCIAL ADVISER TO THE EX-SIERRA-LEONINE MILITARY HEAD OF STATE WHO WAS KILLED WHEN THE REGIME WAS OVERTHROWN BY THE WEST AFRICAN PEACE KEEPING FORCE(ECOMOG). I AM PRESENTLY LIVING IN REPUBLIC OF COTE D'IVOIRE WITH MY SON AND DAUGHTER AFTER ESCAPING FROM HOME WITH THE HELP OF A FISHERMAN WHO FERRIED US OUT TO ABIDJAN COTE D'IVOIRE. I DEPOSITED THE SUM OF (US$7.5 MILLION)SEVEN MILLION FIVE HUNDRED THOUSAND AMERICAN DOLLARS IN COOPEC BANK HERE IN THIS COUNTRY COTE D'IVOIRE.THIS MONEY WAS PAID FROM THE CONTRACT AWARDEDTO MY HUSBAND BY THE FORMER GOVERNMENT OF SIERRA -LEONE. SINCE THE PRESENT GOVERNMENT DECLARED THAT ALLTHE ASSETS OF SUPPORTERS OF THE FORMER GOVERNMENT OF MAJOR JOHN P. KOROMA SHOULD BE FROZEN, THEREFORE I NEED YOUR ASSISTANCE TO CLEARED THIS MONEY OUT FROM THE SECURITY COMPANY AND TRANSFERRED TO ANY ACCOUNT YOU MAY BE INTERESTED TO NOMINATE. THIS IS A BUSINESS I WANT BOTH OF US TO HANDLE AND IT REMAINS TOP SECRET SINCE OUR FUTURE DEPENDS ON THIS FUND. WE ARE PREPARED TO OMPENSATE YOU WITH 10% OF THE TOTAL SUM WHILE 5% WILL BE FOR EXPENSES YOU MAY INCUR DURING THE PROCESS OF TRANSFER IS OVER. IF YOU'RE CAPABLE OF ASSISTING US , SEND THE FOLLOWING INFORMATION WHICH WOULD ENABLE ME TO WRITE A LETTER OF CHANGE OF OWNERSHIP IN YOUR NAME, THAT'S YOUR NAME, FULL ADDRESS, TELEPHONE/FAX NUMBERS RESPECTIVELY. DO NOT HESITATE TO REACH ME WITH THE ABOVE E-MAIL, AS SOON AS I RECEIVE YOUR POSITIVE RESPONSE, I WILL GIVE YOU MORE DETAILS AS REGARDS THE TRANSACTION. AWAITING FOR YOUR KIND RESPONSE.BEST REGARDMRS GOMA MARY"

En fait, c’est tous les doigts de la main droite que le menuisier a de coupés.

Sur le boulevard Clémenceau, je crois croiser G. Ce n’était pas lui. En revanche, je le croise cinq minutes après.

Dans le rétroviseur, ce matin, un type sur un scooter, avec un T-shirt maculé de taches de sang séché.

Rêvé que dans une discussion de salon, j’aperçois soudain mon grand-père assis en face de moi, les jambes croisées, qui sourit. Je regarde autour de moi, personne ne se rend compte de rien, et je me dis : " je vois les morts. "

Cette nuit, bruit de voiture en marche arrière à fond la caisse.

Maëlle dit qu’elle croit avoir entendu des bruits de rodéo.

Cette nuit, tempête. Dans le même temps, le cyclone Ivan s’approche de Cuba après avoir dévasté Grenade, la Jamaïque et les îles Caïman.

Cette nuit, rêvé qu’alors que nous roulons sur une route de campagne (Maëlle au volant), trois avions passent en rase-mottes au dessus de nous. L’un d’eux s’écrase, roule vers nous et s’immobilise à quelques millimètres de notre pare-brise.

Rêvé aussi de P, attablé dans un restaurant avec une fille brune qui me dit quelque chose, mais dont je ne parviens pas à me souvenir du nom.

Hier, parti avec Y chercher le lit qu’on a acheté chez Fly. Arrivés à la maison, je m’aperçois qu’il ne passe pas par l’escalier. Après avoir un moment envisagé le démontage de la rambarde, je décide de le faire passer par la fenêtre. Morgan vient à la rescousse. On le hisse avec des sangles. Il est trop large pour la fenêtre. On le place à angle droit au-dessus du trottoir, puis on le fait pivoter en diagonale pour qu’il entre malgré le petit balcon en métal. Une voiture s’arrête dans la rue, un type en descend. Il me demande la permission de venir nous aider, grimpe l’escalier, nous dirige, fait pousser, tirer, ajuster, et le lit finit par entrer. Il s’éponge le front : " hé les gars, il faut pas s’improviser déménageurs ! " Le lit est passé à quelques millimètres.

Hier au Géant, j’entends deux vendeuses du rayon Fruits et Légumes : " T’as pas vu Delphine aujourd’hui ? " " Si, elle en chie aux yaourts. "

Lu sur une camionnette de chauffagiste : " Arzur Ronan, La rumeur, Plouarzel. "

Par la fenêtre, le vent fait tourner une grue comme une girouette.

Hier, j’apprends par la radio que le cyclone Jeanne aurait éliminé de la surface du globe l’île de la Tortue : 26 000 habitants.

Des types seraient passés dessus en hélicoptère, mais ne l’auraient pas vue. Elle aurait disparu.

Hier soir, un prêtre qui habite sur l’île d’en face, contacté par téléphone, assure qu’elle est toujours là : " on la voit, là, juste en face. "

L’île de la Tortue n’a finalement pas disparu. Le président de la république de Haïti, Monsieur La Tortue (justement), a été contacté par France Info juste après avoir survolé la ville des Gonaïves, presque totalement submergée. Il en appelle à l’aide internationale. Lorsqu’on lui parle d’une autre tempête qui file droit sur Haïti pour la crucifier de nouveau, il déclare : " alors que Dieu nous vienne en aide. "

Reçu ce mail :
" Bonjour, Je suis M. HASSAN Paul; le fils de Hassan Balhas Ghadar, un Libanais. Il était un entrepreneur chevronné avec le Bénin "Ciment Compagnie" dans la République du Bénin, qui est malheureusement mort dans l'accident d'avion du vol Africain de transport des syndicats "Boeing 727" dans Cotonou, république du Bénin en décembre 2003vous lirez cette information à l'adresse suivante: cliquez sur le lien ou copiez l'adresse pour bien lire l'information.Avant sa mort le 25 décembre 2003, M.Ghadar a un compte de dépôt fixe avec FINANCIAL bank et aucune autre personne ne sait ce compte ou n'importe quelle chose a ce sujet, le compte n'a aucun autre bénéficiaire mais comme je suis le seul fils dans la maison après l'incident.selon les dires de mon père avant sa mort , il a déclaré que je n'ai pas accès aux fonds à moins que je fournisse un compte étranger et quelqu'un qui se tiendra en tant que mon agent étranger pour investir toujours ces fonds pour mon furture parce que j'ai 24 ans . Depuis lors j'ai fait plusieurs enquêtes pour localiser les parents de mon père , ceci a également prouvé non réussi. Après ces plusieurs tentatives non réussies, j'ai décidé de vous contacter. Je vous ai contacté pour aider à récupérer cet argent laissé par mon père avant que l'état ne pense prendre cet argent selon la loi bancaire internationnale.En conséquence, puisque je n'ai pas pu réussi à localiser n'importe lequel proche de mes parents pendant plus de 5 semaines maintenant, Je cherche votre consentement pour vous présenter comme un guide et agent pour que je puisse récupérer ce montant de USS9.6 millions.j'ai tous les documents juridiques nécessaires qui peuvent être employés pour soutenir n'importe quelle réclamation que nous pouvons faire. Tout ce que j'exige de vous est votre coopération honnête pour me permettre de réussir à récupérer cette somme . Je garantis que ceci sera exécuté dans le cadre d'un arrangement légitime qui vous protégera contre n'importe quelle infraction de la loi que je vous assure. Si cette proposition semble acceptable à vous, veillez me contacter sur mon adresse email privé ci-dessous. Sincèrement.Tout en espérant reçevoir votre réponse à la prochaine ouverture dema boite , recevez cher Monsieur l'_expression de mes reconnaissances les meilleures. "

On est le 30 Septembre, il pleut, et les toits sont couverts de couvreurs.

Sur la route du Pouliguen, je vois plein de choses étranges, à noter dans les Brimborions. Puis j’oublie tout.

Presse : en Rade, le tapis de crépidules s’étend.

Lu dans la Charente Libre : un type a inventé un cercueil aménagé, pour éviter qu’on soit enterré vivant. A l’intérieur, il y a même un distributeur d’anisette, pour patienter.

Radio Mutine : B, le moustachu costaud qui anime l’émission de country Cherokee Jamboree, arrive avec une bouteille de produit toxique destiné à décoller les traces de colle de moquette. " C’est interdit maintenant, mais j’en ai gardé un bidon au cas où. Ca a été remplacé par l’acétone ! J’ai eu ça à l’arsenal. " Il l’ouvre, et une horrible odeur nous prend tous à la gorge. Il se met à quatre pattes, le nez dans les effluves, et commence à racler. Il lève le nez au bout d’un moment : " putain, qu’est-ce que ça arrache ! J’ai le nez dessus ! " Et il plaisante : " Quand je pense qu’il y en a qui payent je sais pas combien pour se défoncer, alors qu’il y a ça ! " avant de douter : " Merde, j’espère que je suis pas en train d’attaquer le lino " Tout autour, on suffoque.

Alors que je partais pour la déchetterie du Spernot, trouve sur mon pare-brise un prospectus pour une conférence sur la vie après la mort. En illustration, un squelette médiéval, les pieds trempant dans un océan plein de cadavres humains. Au Spernot, je le prends avec le reste pour le jeter : il résiste, le vent me le ramène dans les pattes. Il résiste, je le roule en boule et le jette dans la cuve des incinérables.

Devant le cimetière de Ploudalmézeau, dont la grille était grande ouverte, une dépanneuse.

Dessus, un grand break qui ressemble à un corbillard.

Fait un rêve agité de tempête. La maison, dont toutes les fenêtres donnent sur une mer déchaînée, tangue et ploie dans le vent.

Depuis, grands tsunamis partout dans l’Asie du Sud Est. 150 000 morts.

Rêvé d’une grande vague déferlant dans la rade de Brest.

Meurtre de Géraldine Giraud et Katia Lherbier. Elles auraient été tuées avec un produit toxique pour tuer les renards, retiré de la vente depuis longtemps. Selon le procureur, c’est un produit tellement toxique qu’il suffit de déboucher la bouteille dans une pièce close, en cinq minutes, tout le monde est mort.

En ce moment, je vois des tas de choses, mais je suis trop préoccupé pour les retenir.

Alors que je cherchais des bds à la bibliothèque Neptune, très concentré, une bibliothécaire me fait sursauter en me criant dans les oreilles : " Enchantée ! "

Elle a entendu parler des expos, elle connaît C. Elle me parle avec un air exalté et inquiétant.
Aujourd’hui, je retourne à la bibliothèque, et elle surgit de nouveau, désignant Arthur : " c’est votre enfant ? ", " Oui oui ", " et quel nom lui avez-vous donné ?" " Arthur. " ‘Ah, moi j’n’ai pas d’enfants, mais j’ai une épée. " Je dis : " Et vous l’avez trouvée plantée dans un rocher ? " (tentative d’humour). " Non, c’est le bout d’une sagaie. "

En sortant, elle exhibe une sorte de baïonnette.

Il neige sur Brest, mais ça n’accroche pas.

Idée : un plongeur démineur au paradis. Sur une côte paradisiaque où tout est fait pour l’anesthésie, il doit régulièrement désamorcer d’inquiétantes petites bombes sous marines.

Vu un type au Shopi, qui avait un rat dans le col de sa chemise.

Vu un type passer au volant d’une jeep américaine de l’armée décapotable. A l’arrière, un siège pour bébé.

Ce matin, je m’arrête à Plouguin pour acheter un croissant. En sortant, je passe près de la fontaine et m’aperçois que la statue de Sainte Gwen a trois seins.

Le troisième sein servait à alimenter l’appétit prodigieux de Saint Guénolé, son fils.

Reçu ce mail, intitulé " possibilité totalement risque-libre pour gagner l’argent "
Cher ami ,Si vous voulez avoir plus d'argent et plus temps disponible, alors c'estla message la plus importante que vous ayez jamais lu.Voila pourquoi:Vous allez ayez comment on peut et comment vous personnellement pouvez travailler avec ordinateur personnel chez vous et ayez un salaire mensuelCe qui est meme plus important, c'est que vous pouvez recevez le benefice sans courir aucun risque et sans payments a l'avance.Maintenant, je sais que vous etes peut-etre sceptique. C'est normal et trestypique. Laissez-moi vous nommer trois raisons pourquoi vous ne devez pashesiter a commencer notre business.Trois raisons cela prouvera mes motsLa premiere: Je NE vais pas vous promettre que vous pouvez faire sommeenorme d'argent dans les suivants 90 jours ou demi de mille dollars par jourla semaine prochaine. C'est une duperie. Comme vous le savez, il y abeaucoup de publicite du type "devenez vite riche" sur l'Internet. Ce n'estpas normal. Ce qui est important de comprendre, c'est que parmi toutessortes de friperie il n'y a parfois que quelques choses precieuses.La deuxieme: Des dizaines de milles des gens ordinaires du monde entireprofitent de notre programme et gagnent leurs salaries mensuels (encheques) - au total environ 6$ million de dollars l'annee passee.La troisieme: USA TODAY a recemment ecrit que tous les 24 heures a peu pres170.000 de nouveaux visiteurs naviguent sur l'Internet! Beaucoup de gensd'affairesdeviennent riches grace a l'Internet. Et ce n'est que le debut!Avec notre systeme vous pouvez avoir votre part sans efforts particuliers.Voila le bref resume des profits que vous tirez:Le systeme complet et simple ou vous n'avez qu'a vous inserer pour gagnerd'argent.Le travail eloigne a ete cree pour les gens occupes - juste 3-5 heures parsemaine et vous avez votre salaire mensuel dans votre poche.Cela n'empeche pas votre emploi actuel, votre profession ou votre carriere- vous choisissez les heures de travail vous-meme.Cela vous donne des profits immediats dont vous vous servez quand vousvoulez.N'exige pas d'experience d'affaires anterieure.Vous pouvez etre tranquilles car vous travaillez avec une des organisationsles plus florissantes et sures qui est depuis longtemps le membre du BetterBusiness Bureau.Vous allez creer votre business sur une base solide, celle de 14 ans destrategies elaborees minutieusement et avec succes.Les calculs, les listes de payments, les transports - nous nous occupons detout cela pour vous.Pas d'employes necessaires.Le travail a la maison, sur le PC.Les consultations professionnelles gratuites.La valeur de vos revenus est unconfined, tout depend de votre desir detravailler!Pas d'equipement de bureau couteux.De grands profits de taxes.Pas de restriction territoriale.Aussi parfait pour creer une source supplementaire de revenues pour votrebusiness actuel.Ce n'est qu'une petite liste des profits que vous pouvez y tirer. Lasouscription ne coute rien et de plus il n'y a pas d'obligations.Maintenant, vous voulez peut-etre savoir:Comment et pourquoi nous pouvons faire toutes ces choses? Laissez-moi vousexpliquer.Mais au lieu de m'ecouter, ecoutez ce que disent les autres:"Comme beaucoup d'autres, j'ai essaye plusieurs moyens de {%ROTgagnerl'argentpour augmenter mon revenu%}. Maintenant j'ai trouve ce qui apportevraiment un profit materiel. Je ne pouvais pas croire mes yeux quand j'ai vules cheques de commission a lavance que j'ai gagne en les premieres semainesde travail et que j'ai recues dans ma boite a lettres.B.Trask Arizona, USA"L'assistance qui m'a ete accordee est phenomenale. Je ne peux pas imaginercombien il faut d'energie pour m'aider a reussir."A. MarksMichigan. USA"C'est le systeme le plus efficace et le plus rapide que j'aie jamais vu!Quelle possibilite!"S.AllenUtah, USA"J'ai depense beaucoup de temps, d'energie et de ressources dans lemarketing pour des programmes precedents differents et j'ai ete bien surprisde ce processus simple et automatique propose par le systeme FrancePayPowerline. J'ai ete aussi impressionne par la possibilite de m'entrainer.C'est un reve realise. J'espere arriver finalement au revenu a 6 chiffres.Merci FrancePay."D.KukkeeCanada"Je me sers de l'Internet pour mon travail depuis deja 6 ans et erEs est lameilleure et la plus complete possibilite que j'aie jamais vue: tout esttellement facile et comprehensible qu'il n'y a pas de quoi se preoccuper"DelroyJamaica"J'apprecie la facon comprehensible et les conseils donnes dans la partie"Pour commencer". C'est pour la premiere fois que j'ai vu le systeme quiutilise le bon sens et pas les duperies pour motiver ses participants."L.RasberryFlorida, USA"Dans le FrancePay j'ai trouve un business en plein developpement et detres haute classe, c'est tres important pour moi car je veux avoir ma maisona moi et de bons revenus. FrancePay me donne cettte possibilite.K. PlaffConnecticut, USA"FrancePay represente la possibilite d'acceder a l'independance financieredans le cadre du travail avec des fortes valeurs ethiques. Les specialistesprofessionnels et surs, des produits de haute gamme".A. CooperArizona, USA ----------------------------------Qu'est-ce que ca comprend?Quand vous rejoignez notre groupe, vous recevez tout un arsenald'entrainement et d'assistance. Rien n'est omis. 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Vouspouvez contacter les millions des gens sur l'Internet par e-mail, chercherles instruments, les directoires, la pub gratuite etc. Tout est gratuit! Pasde ventes directes! Pas de frais de poste... Faut pas taper ou copier... Pasde brochures... Pas de video... Pas d'appels de longue distance. Lacommunication immediate a travers le monde. Cela economise plein d'argent.Donc vous voyez que vous avez une source supplementaire d'argent quin'exige ni payments ni obligations.Et il y a meme des nouvelles encore plus promettantes...-----------------------------Vous vous n'etes pas encore decides?Souscrivez-vous maintenant...Vous pouvez vous decider a tout moment!Cela ne depend que de vous...La vie ne devient pas plus simple, vous non plus ne jeunissez pasmalheureusement. Dans un an, vous vous retournerez et vous aurez plus deregrets que vous avez maintenant ("j'aurais pu..., j'aurais eu..., j'auraisdu...). donc, si vous voulez vraiment avoir plus d'argent, plus de securiteet plus de liberte..... pensez que cela ne depend que de vous d'accepter cette offre sanscourir aucun danger!Vous pouvez devenir notre Gestionnaire regional des comptes.Le travail que nous proposons est lie a mail. C'est un travail facile quin'empechera pas votre occupation majeure.Vous recevez et encaissez des cheques de nos clients (Wire Transfert,PayPal transfert, money order et des cheques personnels) et expediezl'argent a nos representants par Western Union (votre profit est 5-10% de lasomme recue).Si vous voulez essayer, vous devez avoir:- L'adresse et le numero de telephone- L'age legal- L'acces a l'Internet, 24 heures, 7 jours par semaine- L'ordinateur chez vous- Vous devez etre pret a nous donner votre accord ecrit pour verifier votreidentite.Formulaire d'applicationVeuillez remplir ce formulaire et l'envoyer a 1. Votre nom complet:2. L'adresse actuel (rue):3. Ville4. Etat5. Code postal6. Pays7. Email8. Age9. L'horaire desire (partiel ou complet)10. Avez vous des comptes dans les banques?Si oui, mentionnez le nom de la banque11. Quelques mots sur vous-meme:Tous les lettres doivent etre envoyes a Meilleurs voeuxP.S. Il est fort probable qu'en tant que l'usager de l'Internet vous avez deja rencontre les schemas du type "devenir riche vite". Peut-etre que vousetes sceptique qu'il y ait une voie legitime de gagner l'argent grace a larevolution de l'Internet. C'est ce que je pensais avant de trouver le groupeFrancePay Marketing il y un an.P.P.S. Peut-etre ne suis-je pas oblige de vous dire que travailler dur nesignifie pas toujours pour gagner beaucoup. Si c'etait comme ca, tous lesouvriers conduiraient les Ferrari et vous seriez maintenant un retraite,n'est-ce pas? Le probleme du travail typique est que vous echangez votretemps contre l'argent - et des que vous vous arretez, l'argent finit. Entravaillant chez FrancePay vous avez des profits immediats dont vous vousservez quand vous voulez.Alain Gourlaouen, Directeur de Personnel, FrancePay Services

L’autre jour, je croise P à Arpèges. Il est toujours flic à l’île longue. Je lui demande : " alors, cette histoire d’ovnis, quelles nouvelles ? " Il me répond qu’il n’est pas au courant.

Sur le site des ufologues brestois, les témoignages affluent. Ils sont en ébullition. L’un des objets volants se serait déplacé en faisant des vagues : il y a le schéma, une sorte de W.

L’autre jour, au feu qui marque l’intersection de la rue Robespierre et du Boulevard de l’Europe, je démarre, et manque de me prendre un cycliste qui venait de griller le rouge. Je l’aperçois soudain dans l’angle mort, freinant comme un dératé. Il portait un uniforme d’officier de marine.

A Laval, pour le festival Lecture en tête. Je me retrouve avec des écrivains, et je ne suis pas très à l’aise. A table, y explique que PPDA la harcèle au téléphone et lui a avoué qu’il voulait mettre sa tête entre ses cuisses. x dit qu’il ne faut pas le juger trop durement (" je le connais, c’est un copain. "). y dit qu’elle a refusé Fogiel. x lui dit qu’elle a eu tort, que c’est bon pour les ventes. C dit : " si je refusais Fogiel, mon éditrice ne me le pardonnerait pas. " w explique qu’il était chez Pradel quelques jours auparavant. Je me demande ce que je fous là.

Laval : dans la rue qui descend de la gare vers le centre-ville, vu un renard empaillé dans un abri-bus.

Laval : plus loin, A, la médiatrice du livre (c’est son titre), m’explique qu’Alfred Jarry est né à Laval. A ce moment-là, une camionnette d’artisan s’arrête à notre hauteur : dessus, c’est marqué Raymond Jarry, plombier Zingueur.

Laval : derrière la Mairie où se déroulent les conférences, un concert de rock chrétien.

Laval : salle à manger du château, je dîne à côté d’un juif responsable du patrimoine fort sympathique. Le plafond est une coque de bateau inversée.

W, qui est très catholique, dit qu’il pense que le prochain pape s’appellera Benoît XVI.

Lors d’une conférence de C, qui parle de son livre Tombent les avions, alors qu’il est question de chute de bombes, quelque chose tombe lourdement sur le sol. Tout le monde se retourne : c’est un appareil photo.

Je discute avec François Gantheret, qui a écrit un livre qui s’appelle Les Corps perdus. Il est psychanalyste. Il me raconte le sujet du livre : des gens ont été enfermés au Maroc, sous le règne de Hassan II, dans des trous de deux mètres sur deux, sans aucune distraction, avec un couvercle sur la tête et deux brocs, un pour boire, l’autre pour chier et pisser. Il m’explique que le frère d’un cinéaste marocain qu’il a rencontré a passé 17 ans dans un semblable trou.

Lors des rencontres avec les lecteurs, quelqu’un dit : " c’est le syndrome Laval ! ". Et un barbu déclare : " Laval n’est pas un syndrome, c’est un palindrome ! "

Le nouveau pape, le cardinal Ratzinger, a pris le nom de Benoît XVI.

Alors que je rentrais de la bibliothèque, je croise un camion de chez Queguiner matériaux. Je crois voir deux types à l’avant : puis je me rends compte que l’un d’entre eux n’a pas de tête. C’est en fait la veste fluorescente du chauffeur qu’il a étalée à la place du mort.

BRIMBORIONS 2002- 2006 (4)

2008-06-30T02:44:00.000-07:00

Vu les livrets de famille de mes arrière grands parents hier, puis celui de leurs parents. Nom : Guillaume. Profession : marin.

Je suis dans la salle informatique du collège de Douarnenez. La tempête fait rage au dehors.

Collé sur la porte de verre d’une cabine téléphonique, une sorte de talisman sparadrap.

Tréboul, petite station balnéaire assez riche, en face de Douarnenez. Les douarnenistes l’appellent " le petit Maroc ", à cause du microclimat.

Nom d’une station de lavage noté en roulant vers le port de Douarnenez : la vée en rose.

Je m’endormais presque cette nuit, mais je ne sais quelle préoccupation s’est mise à tourner dans ma tête. Dormi hors de moi, comme en suspens.

Un robot sur Mars : on voit, sur les photos, des plaines moches et vides mais incroyablement attirantes. Au premier plan, un damier complexe et ramifié. On croit un instant qu’il s’agit de constructions, de traces de civilisation. En réalité, c’est le tapis de protection du mobile.

Sur la route, cru voir une sorte de gros serpent qui rampait, par anneaux déroulés. En réalité, de la fumée d'une cigarette jetée sur la route.

Chateaulin: la rivière semble coagulée.

J. m'ausculte. Il pose ses mains sur ma tête. Je sens d'abord les miennes qui chauffent, puis une douleur dans la nuque et la tête (je suis épuisé), puis les mains rechauffent.

J'ai des irritations depuis un an sur la nuque. Et un mal de gorge récurrent. C'est la gorge, donc l'énergie. Je me suis épuisé.

Hier, lors du pèlerinage de La Mecque, 250 personnes sont mortes piétinées alors qu'elles se dirigeaient vers la stèle du Grand Satan.

Sur le parking du Leclerc de Plougastel-Daoulas, la voiture ne démarre pas. J'erre un moment, dubitatif, avant de demander à deux types de me pousser.

L'un des types m'engueule presque, parce que je ne lâche pas l'embrayage comme il faut. La voiture démarre.

Laissé mes clefs au garagiste en bas. La voiture sera réparée demain matin.

C'était le démarreur.

La voiture tremble sur la route de Douarnenez. Du vent.

Sur la route de Douarnenez, trois camions à la suite, puis un convoi exceptionnel transportant deux maisons en bois. Je grille un stop devant deux motards de la police, mais ils regardaient ailleurs.

Route de Douarnenez: du vent. Des choses dans le vent: des oiseaux, une buse immobile, comme une flèche plantée dans un mur invisible. Y a t il du vent ou la voiture est elle en train de perdre ses roues? A hauteur de l'aire de Pont de Buis les Quimerc'h, j'aperçois les éoliennes au loin, qui tournent comme des roues.

L'eau de la rivière de Châteaulin ressemblait à de l'eau ce matin. D'ordinaire, on dirait de la gelée ou de la colle.

Chez Y: elle nous apprend que dans on enfance, on appelait la descente de la rue de la porte "La descente du Grand Turc".

Signature pour l'achat de la maison. En attendant le notaire, le propriétaire me parle d'Aphex Twin.

Une collègue apprend d'une autre, qui m'a vu a la télé, que je chante: "ah bon, dit-elle, et dans quelle chorale?"

Vu une pie sur les poutrelles métalliques du Carrefour.

Ce matin, devant moi, un type manque de se faire écraser par un corbillard.

Ensuite, un type traverse derrière ma voiture avec une lenteur hallucinante. La veille, il était passé devant, toujours aussi lentement.

Sur une bouée à Chateaulin, un oiseau noir perché, assez arrogant.

Sur les panneaux des régionales, à Douarnenez, cette inscription à la peinture noire: "Témoignez pour le viol."

Sur la voie express, de retour, vu deux grosses lumières sur la colline de l'hôpital Camfrout. En fait des lumières de stade.

Cru voir un buffle noir dans la rue hier. En fait, un type qui sortait de sa voiture.

7 heures du matin: je me rendors après que le réveil ait sonné. Deux coups sonnent dans le grenier, comme si une main invisible les avait tapés. J'ouvre les yeux: la porte de la chambre s'ouvre toute seule pour que j'aille au boulot.

Au Carrefour, je vois un type de la poissonnerie qui arrose subrepticement un bonsaï avec le robinet pour les poissons.

Devant le collège, deux oiseaux morts côté à côte. Intacts.

Deux morts au Collège. Un collègue à la retraite, tué dans un accident de voiture. Une agent morte dans la nuit dans son lit (cause inconnue: c'est son copain ou son mari qui l'a retrouvée comme ça au petit matin).

J'ai mis un visage sur l'agent décédée. J me dit qu'elle servait surtout à la cantine (où je ne vais jamais), et parfois à l'accueil. Je me remémore alors cette dame que je ne vois effectivement plus à l'accueil.

Dans les couloirs, je tombe nez à nez avec la personne que je croyais morte. Ce n'était donc pas elle.

La rivière de Chateaulin forme encore comme un pâté de colle. Ou un ruban adhésif.

Deux profs ont trouvé un clou enfoncé dans leur pneu. La salle où ils prenaient leur café a également été saccagée.

Au concert des Douches Electriques au Vauban, un type en sweat shirt jaune avec un bonnet jaune et une barbe blonde (on dirait un poussin, me fait remarquer B) joue d'une sorte de casio branché sur des pédales d'effet, et d'une guitare (Un dobro? Un résonateur?) posé sur ses genoux. Tout est amplifié artisanalement. Long morceau méditatif traversé de sons proches de ceux de la cithare.

Ensuite, les chants Thermiques. Un orgue d'église en flammes en plein cœur du Vauban. Le type joue en chauffant les tuyaux avec un chalumeau, tandis qu'il actionne des brûleurs contre un gong, qui explosent par salves (ça fait un rythme). Sur le côté, Charles, le patron du Vauban, est terrifié. Il hésite, ça se voit, à faire interrompre le concert: une flamme lèche le mur.

Enfin, la STPO (la Société des Timides à la Parade des Oiseaux). Ils jouent une sorte de jazz rock déconstruit très bizarre, traversé de fulgurances free et hardcore. Le chanteur chante comme une sorte de mongol ou d'ukrainien bien frappé, en roulant des yeux et en donnant des coups.

On répète désormais dans le local d'un autre groupe, Mediavolo, qui ont construit un petit studio dans un garage à la campagne. C'est un box qu'ils ont isolé avec du placo plâtre et des boîtes d'œufs. Dans l'enclos en face, il y a un âne.

Je rédige un bestiaire avec Laurent Siliau, à partir de ses dessins d'animaux hybrides. Il est venu me trouver à l'exposition du Cabinet de Curiosités.

Je lis un livre sur la philosophie: il est dit que toute son histoire peut se résumer à un conflit entre la tendance ionienne (Héraclite) et éléate (Parménide). En gros entre une forme d'empirisme et une forme de dogmatisme, entre adapter la pensée à la réalité ou comprendre la pensée selon des lois cohérentes, quand bien même elle ne collerait plus à la réalité.

Le roi de Malaisie en visite à Brest.

Dans la galerie marchande du Géant de Brest, un voyant, Bruce "voyant hors-norme". Bruce, devant son stand, en costume noir et en boots pointues, est au téléphone portable. Il ressemble plutôt à un chanteur de variétés.

A l'hôpital, dans la salle d'accouchement, recommandations écrites sur une étiquette, concernant les "électrodes de scalp".

Devant la maison, je croise B, le guitariste des ex-Holy Bubble. Il promène un petit chien. Il a toujours cette tête de rockeur brestois. Une portière de voiture s'ouvre. Un type aux cheveux longs appelle le chien: "Tu viens Ganja?"

Lu dans la presse: "Deux tonnes d'inox dérobés à Landerneau."

Le mancenillier, arbre toxique de Guadeloupe: son écorce coupe, ses feuilles sont toxiques, ses fruits sont mortels, et lorsqu'il pleut, il en tombe des gouttes d'acide.

Par la fenêtre, le pont du Forestou s'enfonce dans les brumes qui s'amoncellent dans notre petite vallée. Toujours l'impression d'habiter un chalet à la montagne, mais c'est une montagne chinoise.

Cru voir un petit coffre à bijoux sur le bord de la route.

Vu un oiseau aux ailes bleues.

Passé voir J. aux sept saints. Arthur, dans la chapelle, ouvre des yeux étonnés devant le vitrail.

La chapelle des sept saint est construite sur un dolmen.

Concert de Mystic Revelation of Rastafari aux Hespérides hier soir. Même s'ils sont très vieux pour la plupart, les types sont en pleine forme. L'un d'entre eux, qui doit approcher des 70 ans, danse pendant deux heures.

Corrections du brevet. Lu dans une copie: "Un moment de silence se fit entendre."

De retour du Guilvinec, je prends deux jeunes en stop à Pont L'abbé. Je les conduis en silence (pas trop envie de parler) jusqu'à Quimper. Je suis habillé de noir, et j'ai des lunettes noires. Je dois laisser le premier à Ergué Armel et le second plus loin, à hauteur du Leclerc. Arrivé à Ergué, le deuxième me dit qu'il préfère descendre là. Je découvre plus tard qu'à ses pieds, j'avais oublié le couteau qui me servait pour éplucher mes pommes le midi à Douarnenez, et qui complétait ainsi avec beaucoup de réalisme ma panoplie de tueur.

Chez E, pris des photos de masques africains. P me montre l'un d'eux, plus petit: "ça s'appelle un passeport", me dit-il, "il y en a un par village".

En allant chez P et E, je crois discerner un dessin de cor de chasse sur une porte, ainsi qu'un marteau sculpté à la romaine. Qui vit là? Il faudra que je tire ça au clair.

Pris en photo un panneau Recouvrance éventré, gondolé, comme mâché.

Chez Laurent Silliau à Morlaix. Noté sur un coin de son bureau: LeGweflec Saint Martin.

Il habite juste à côté du Sentier des pas perdus.

Idée d'un voyage dans une serre infinie. Il y a une actrice américaine, qui est harcelée par une sorte de singe (king kong?).

Idée d'un télescopage entre deux mondes: celui de l'empire aztèque s'effondrant sous la poussée de Cortèz et celui d'un Brest sous les bombes où déambuleraient une cantatrice à la Yma Symac et son musicien attitré, dit le Péruvien. Ca s'appellerait Tenochtitlan.

Ecouté Trout Mask Replica de Captain Beefheart. A un moment, il y est question d'un grand scarabée noir.

A la radio: une sonde s'est aventurée dans les nuages épais du principal satellite de saturne, Titan. A la place d'un océan d'hydrocarbures, elle a trouvé des reliefs doux, des courbes.

J'emmène J à la clinique Pasteur. Une foule angoissée attend dans les salles. Les secrétaires sont horribles: une dame blonde aux yeux peints et aux lèvres saillantes, à la peau ridée et liftée, qui ne dit pas bonjour et une autre dame brune mal habillée beaucoup plus coincée, qui hausse les épaules quand je demande s'il y aura de l'attente. Un ricanement parcourt les gens assis.

Lu dans L'enchanteur de Barjavel: "L'énorme château massif, accroupi comme un dogue sur sa butte..." Lu dans Choses Vues, de Victor Hugo: "Tout le château semble entrer en colère et n'être plus qu'un dogue énorme jappant contre nous."

Lu dans un livre érudit, Comment cuisiner un phénix d'Allen S. Weiss, cette citation de Victor Hugo: "Dieu est né rôtisseur" sans autre indication. Par hasard, je l'ai retrouvée dans Choses Vues: 25 Décembre 1863 (il énumère les différents Enfers et ajoute "A en croire les religions, Dieu est né rôtisseur.")

Dans Choses Vues: "l'ancien château remplacé par une grande chose blanche et bête" (8 septembre 1863). Plus loin, "Les quatre ou cinq clochers bulbeux de la ville répètent à peu près le même pot à l'eau" (19 Septembre 1863).

Dans Choses Vues: "L'océan est très chatouilleux." (22 Septembre 1862), avant: "C'est un bousse de mes abis. (un mousse de mes amis)" (Fragments 1858)

Le 27 Décembre 1831, Darwin quitte l'Angleterre à bord du Beagle, commandé par Robert Fitzroy, qui a offert au jeune naturaliste de partager sa cabine. Darwin est libéral, Fitzroy ultra conservateur. Darwin est abolitionniste, Fitzroy esclavagiste. Darwin connaîtra le succès, Fitzroy le jalousera. Darwin émettra sa théorie, que Fitzroy combattra.

Selon la théorie transformiste de Lamarck ( 1744-1829), les organismes évoluent, en fonction du milieu, en se ramifiant des plus simples aux plus composés.

Georges Cuvier s'oppose à lui. Pour lui, les transformations des organismes sont dues à des "révolutions du globe". C'est la théorie des catastrophes. Adepte du fixisme, il s'opposera fixement à l'inexorable théorie de Lamarck, reprise par Darwin.

C'est encore Fitzroy (il creuse sa propre tombe) qui offrira à Darwin le livre de Lyell Principles of Geology, qui lui servira d'introduction aux théories de Lamarck.

Vu un type à hauteur du kaléidoscope café, qui portait en pendentif une croix inversée.

Galerie marchande du géant, le cordonnier serrurier est taciturne, mais il expose des plaques témoin (de celles qu'on accroche sur sa porte) avec des jeux de mots "Jacques Célère", "Delassalle Yves", "Henri Golan".

Sur la plage de Porz Hir, un gros type extrêmement poilu, qui fait penser à un Orang-Outan. En fait très serviable : il aide Maman et François à mettre leurs kayaks à l’eau.

Gîte de Lannévez la nuit : je sors avec Maëlle fumer une cigarette sur le pas de la porte. Silence de mort. Un chien aboie une fois. Une porte s’ouvre. Son maître jette un oeil dehors et lui dit de se taire. Resilence de mort. Un spot s’allume dans un jardin plus loin, braqué dans notre direction. Maëlle dit : " c’est un détecteur de mouvements. " Il s’éteint. Re ouaf du chien. Re porte qui s’ouvre et se referme. Le spot s’allume à nouveau. On finit notre cigarette et on rentre.

Gîte de Lannévez : je crois que le spot en question est un phare au loin.

A la caisse du Carrefour de Paimpol, une queue immense. Une dame assez chic fait blocus, prenant tout son temps pour glisser ses achats, un par un, dans les sacs prévus à cet effet, les disposant dans son caddie avec une patience infinie, sort un carnet de chèque très enfoui dans son sac à main, le lisse d’un doigt calme, demande un stylo, vérifie par le menu le ticket de caisse, signe son chèque comme on calligraphie, replie le ticket de caisse, le glisse dans son portefeuille, glisse son portefeuille dans son sac à main et met ce sac en bandoulière. En partant, elle a un doute, revient sur ses pas, et lit in extenso un prospectus sur les dernières promotions.

L’hôpital téléphone à maman pour signaler la fugue d’un résident arrivé le jour même de T. Maman appelle la gendarmerie et le fils du type en question. Le fils lui dit que son père est très perturbé, qu’il est atteint de la maladie d’Alzheimer, et qu’il a dû s’enfuir par les chemins les plus en pente, toujours vers le bas, à l’abri de la lumière du soleil. On part tous les deux en voiture. On descend sur le port. On le retrouve marchant d’un bon pas sur la route de Penvenan. Il s’appelle Monsieur xxx. Il a 84 ans. Il était ingénieur à la SNCF. Arrivés à la maison de retraite, pendant que Maman part chercher quelqu’un pour le conduire à sa chambre, je discute un peu avec lui. Monsieur très distingué, avec de l’humour. A un moment, il me regarde, l’air angoissé, et dit : " C’est qu’il faut absolument que je sache le nom des personnes chez qui je vais, voyez-vous, c’est la moindre des choses " Il tape des mains : " C’est trop bête, je l’ai sur le bout de la langue. " Il croit se souvenir : " Ah… Ca y est… ", puis se retournant vers moi et me jetant un regard d’espoir, où se lit tout l’effort du monde pour retrouver un sens, il demande : " Il n’y a personne qui travaille à EDF, ici ? "

Ce n’est pas un phare, c’est un spot.

Idée d’un moine qui n’arrive pas à méditer, et se met à débroussailler la forêt.

Idée d’un espion à la solde des eskimos.

L’empire eskimo. Des bannières qui claquent au vent, des uniformes à la slave, des forteresses de glace.

Un drapeau à motif de phoque.

A la pharmacie : une dame timide reçoit ses médicaments des mains de la pharmacienne, qui déclare, tout en inscrivant sur les boîtes la posologie :
Alors les Ovules, c’est deux le midi, deux le soir…
D’accord…
Une autre dame entre dans la boutique. La pharmacienne continue :
La crème, c’est pas au coton, hein, c’est au doigt, sinon le coton boit tout.
Oui…
Et en externe, hein, pas en interne !
D’accord…
Une vieille dame entre à son tour : nous sommes quatre clients.
Bon, le pévaryl, faut en donner à votre mari aussi, hein, faut qu’il s’en mette.
Oui oui…
Donc on est bien d’accord, hein : la crème au doigt, et en externe !
D’accord, merci…
La pauvre dame recule, se confond en mercis, et s’en va.
Sur la boîte que brandissait la pharmacienne : crème pour prurit vaginal et éruption d’origine infectieuse.

Dédé nous raconte l’histoire affreuse du boulanger Gazangel, qui mettait son fils dans le four à pain.

Reçu un e-mail étrange d’une certaine Rebecca Copeland intitulé " Antidote found in crocodiles ".

Lu dans les Mille et Une Nuits : " Mais quelle est cette histoire de crocodile ? "

Lu dans les Mille et Une Nuits : " Comment veux-tu me faire boire mes propres joues ? "

Lu dans les Mille et Une Nuits : " Je ne te garde précisément comme un trésor, ô toi la goutte de mon œil, que simplement pour le jour de l’attaque. "

Par la fenêtre, je vois la petite maison à la cabane bleue au loin. Ils ont dressé un barnum et sont une vingtaine assis dessous, autour d’une table, à manger, boire et discuter. Je reconnais la silhouette du peintre H, qui fait les cent pas sur la pelouse. Il a l’air de s’ennuyer.

Je me souviens de l’inauguration de l’exposition Brest Même. H croise un vieillard pincé, à la moustache rigide, et lui jette un regard figé. Puis il dit : " Salut mon général ", et l’autre se fend d’un sourire immense qui fait plier ses rides et arquer sa moustache, et dit : " Salut, ô compagnon de ma folle jeunesse. "

Alors que j’étais sur Internet, Antoine m’envoie un " salut " par MSN (Messenger). Je lui demande où il est. Il me répond qu’il est dans un cyber café à Istanbul.

Ca me rappelle les coups de fil que je passais à E en Guyane. A chaque fois, je pensais à Christophe Colomb.

A l’abbaye de Daoulas pour voir une exposition sur les vikings. A la caisse à l’entrée, je crois reconnaître Madame N, une prof de maths que j’ai connu à Guilers il y a deux ans. Ce n’était pas elle. En revanche, deux heures après, je l’aperçois par hasard sur le parking.

Il faut dire que je suis en train d’écrire un article sur Moondog, qui s’intitule : " Moondog, le percussionniste viking. "

A océanopolis hier, Arthur voit ses premiers aquariums. Nous plongeons dans l’enfer des après-midi familiales : les pavillons sont bourrés de gosses énervés et de parents effondrés. Arthur ne comprend pas encore, mais il voit les reflets.

INTERMEDE

2008-06-30T02:04:00.001-07:00

BRIMBORIONS 2002 - 2006 (3)

2008-06-30T01:52:00.000-07:00

Sur la route d'Italie, nous passons par le Col de la Ventouse (Auvergne).

A Chambéry, par la fenêtre de l'hôtel la nuit, je vois une prostituée insulter un client (?), puis relever sa jupe et pisser par terre.

En passant le tunnel du Fréjus, à mi-chemin, nous sommes arrêtés par la Sécurité. Ils font ça pour éviter d'engorger le tunnel. Nous restons là, dans la chaleur suffoquante, au cœur de ce four, à attendre.

Sur le bord du lac de Côme, des cloches toutes douces sonnent dans les clochers tous peints.

Au camping de Côme, une allemande appelle son fils Demian.

Je lis La légende dorée, une somme d'hagiographies par Jacques de Voragine. Tout le monde n'en finit plus d'y ressusciter.

Alors que je dormais, une bête vient fouiller de l'autre côté de la toile de tente dans le sac poubelle. Je donne un coup. Elle ne bronche pas. Je sors, elle déguerpit, et je vais mettre le sac à la poubelle. Quelques minutes après, elle revient, voit qu'il ne reste plus rien à bouffer, et glisse le long de la toile pour aller voir ailleurs. J'ai cru que c'était un chat.

Dans la haie du camping, un rat. Je le vois passer dans le halo de la torche.

Chapelle Coleoni sur la Piazza Vecchia de Bergame: il paraît que Coleoni, chef de guerre vénitien, avait trois couilles.

Vérone affiche un os suspendu à une de ses arches. Ce serait un os de dinosaure ou une côte de baleine. En fait, on la retrouve dans une église: encore un os, presque le même, pendu au plafond.

Acheté un masque noir à long nez (Pulcinella?)

Venise est un labyrinthe: comme on s'était perdu, et que je croyais qu'on avait traversé une bonne partie de la ville, j'ai regardé sur une carte. On avait juste tourné dans le quartier de la gare.

Acheté un autre masque, avec une sorte de herse tombant sur la bouche

Dans le palais des doges, plafonds surchargés de ramifications.

Grande salle du palais des doges: immense tableau du Tintoret, intitulé Le paradis. Plus grande toile à l'huile du monde. Un vague sentiment d'écoeurement s'en dégage, comme devant un œuf trop plein.

Jérôme Bosch: des démons rats qui plantent des couteaux dans les gorges des damnés et déchirent la nuit de leurs bras tous blancs.

A la galerie de l'Académie, des tableaux de Giambattista Tiepolo, un peintre exalté, au christianisme vertigineux. Que des élévations, des ravissements. Sentiment de tomber dans les pommes.

Labyrinthe de la Villa Pisani. On voulait prendre des photos avec les masques, mais il est fermé (arrosage).

Padoue: baptistère El Duomo, et la chapelle degli Scrovegni, décorée par Giotto. Des Enfers terrifiants, avec un gros diable hindou qui crache des damnés par le vagin. On retrouve la même chose dans la cathédrale de Bologne.

Au camping de Ferrare, on s'est installé sous des arbres (l'ombre). A peine assis, une chenille verte me tombe sur le bras.

Dans la nuit, on rentre de promenade, et je devine, sur la toile blanche de la sur tente, trois ou quatre formes de chenilles. Maëlle, à qui je le dis, regarde avec une lampe torche, et pousse un cri d'effroi. Une centaine de ces saloperies grouillent sur l'intérieur de la tente extérieur. Dans le halo, l'une d'elle se tord, en dorant ses ignobles poils.

En plus, par intermittences, une chauve-souris lâche son cri dans la nuit.

On a trouvé un emplacement sur une hauteur, à Fiesole. Vue sur Florence. L'air est plein de douceurs.

Florence est toute tassée comme ville, c'est un amas. C'est une cuvette pleine de brouillards assez nuls, et sa réputation me semble très usurpée.

Nos voisins sont tragiques. Ils sont français. Ils cherchent un logement à Florence. Lui bosse le jour, elle s'occupe des deux gosses, des braillards hallucinants, Guillerm et Galaad. Ils sont au bord de la crise de nerfs. Je leur ai prêtés des épingles à linge.

Cinqueterre: cette nuit, un des arçons de notre tente a lâché. Nous avons une tente borgne.

A Hauterives, dans la Drôme. Finalement, je suis déçu par le palais du facteur Cheval. Quant aux labyrinthes dont on nous vante les mérites sur les pancartes à l'entrée du village, ils sont nuls.

De la fenêtre de chez P. et J., j'observe deux types qui arpentent le terrain de basket et creusent une sorte de trou. Peut-être cherchent-ils un trésor?

Sur l'étagère de Jérôme, un livre chinois fascinant: Au bord de l'eau, de Shi-nan.

Discussion surréaliste avec xxx qui fait une enquête sur EDF et voulait me poser des questions sur mon rapport à ma facture d'électricité.

Je revois xxx chez K., en train de lui poser des questions, puis près des fontaines de la rue de Siam, en train d'interroger une demoiselle.

En partant à la piscine, croisé en voiture un type étrange. J'aurais juré qu'il avait le médaillon de magma sur la poitrine.

Au Carrefour, au rayon Poissonnerie, il y avait une énorme tête d'espadon posée sur un lit de glace.

Au Carrefour, toujours, je vois un moineau qui déambule dans le rayon des boîtes de conserve.

Maëlle se réveille cette nuit. Elle dit, dans un demi sommeil: "je vois des choses phosphorescentes, des choses brillantes!"

Reportage sur la cinquième: le champ magnétique de la Terre est une des données qui y rend la vie possible. Il est prouvé que Mars a eu également un champ magnétique, aujourd'hui disparu.

Des scientifiques ont précipité une sonde sur Jupiter. Au départ, ils pensaient la balancer sur son satellite, Europe, mais il paraît que sous la glace, il y a des océans et de possibles formes de vie primitive.

En ce moment, on voit Mars par la fenêtre, un gros point rouge qui ne scintille pas. Hier, dans la nuit, un nuage invisible (comme souvent la nuit, on ne les voit pas) est passé devant, et Mars s'est éteinte comme un réverbère qu'on souffle.

Mon oncle est décédé avant hier. Hier, en passant près du Moulin blanc, je croise un type qui marchait sur le bas-côté, qui lui ressemblait et me regardait.

Sur la route de Douarnenez, un panneau : " à la sortie de Plonévez-Porzay, restaurant Jain ", sans point sur le i. J’ai cru qu’il s’agissait d’un restaurant indien, Jaïn, et je me suis demandé ce qu’il faisait là. En fait, c’est une crêperie. Jain est un nom du coin.

Sur la rade de Brest, hier, un ciel plombé, et des trouées vertigineuses. Impression que tout était pris dans une confiture givrée.

Dans l'appartement des voisins d'en face, il y a un masque africain avec des yeux blancs.

A la pendaison de crémaillère de C. et C., vu M. Il collectionne les têtes de mort et les dissémine ici et là, chez les gens qu'il aime bien (porte-bonheurs selon lui). Il en a laissé une sur le placard de la cuisine.

Rentré de Douarnenez en écoutant Sun Ra, en pleine tempête. Tout était chaotique, comme la musique. Vu un morceau de tête de cheval entre deux éclats de buissons.

Un élève me dit que la couleur de la mer se dit Glaz en breton. Je lui demande si c’est vert , ou bleu. Il précise : " ni bleu ni vert, c’est la couleur de la mer ".

Dans le lotissement, près du Collège, deux chiens ignobles se prélassent au soleil, formant deux pâtés de poils nauséabonds. A chaque fois, je crois qu’ils sont morts.

Vu dans un village: Les Glycines, dancing, c’est une vieille bâtisse à moitié en ruine.

Une croix décapitée sur la route. Jésus crucifié sur un T.

Sortie du concert de la Fnac par le quai d’embarquement. Le type de la sécurité pique une crise de rire en nous voyant tenter de remettre tout le matériel dans deux voitures, allant jusqu’à chercher à faire rentrer la table de Morgan alors qu’elle n’entre pas, de toute évidence. Son hilarité atteint son apogée quand on finit par casser la table. Je lui demande s’il n’a pas une poubelle.

Lu dans le Télgramme : un type entre dans un bar du bas de Siam avec sa chèvre, ivre (le type, pas la chèvre), et menace le serveur avec une lame de 14 centimètres.

Lu dans le Télégramme : un serpent d’un mètre de long a semé la terreur dans le vol Qatar- Rome.

Lu dans le Télégramme : des belges ont obtenu une courge de 444 kilos, des promeneurs ont été attaqués par des frelons, deux couleuvres africaines ont été ramassées à Bégard.

Il y a un mystérieux voleur dans la salle des profs du Collège. D’abord des plants d’artichauts, ensuite des clefs.

Vu Rashomon, de Kurosawa. Trois types sont sous un porche. L’un d’eux, un moine, fait référence au témoignage d’un mort, interrogé par divination dans un procès. L’autre dit : " peut-être le mort a –t-il menti ? " Le moine répond : " Non, l’âme ne peut être pervertie à ce point. "

Depuis ce matin, les engins dans la rue font des bruits. Ils ont une sonnerie crispante, on dirait la Lettre à Elise jouée à la scie sauteuse.

L'autre jour, sur la route de Douarnenez, j'ai cru voir une sorte de chouette sur le bas côté, roulée en boule dans la nuit.

Arrêt de travail: dos bloqué. Je regarde un film de Kurosawa.

Madadayo: le vieux professeur est dans son jardin et il commente. En parlant de la mare, il dit: "L'océan n'est pas si grand. Si on nage tout droit, on finit par arriver aux Amériques. En revanche, dans cette mare en anneau, on peut nager en rond jusqu'à l'infini."

Madadayo: le vieux professeur dit aux petits-enfants de ses élèves: "Cherchez bien ce qui est vraiment important pour vous. Puis quand vous l'aurez trouvé, consacrez-y tout votre temps."

En revenant à Brest, sur le terrain vague où étaient jadis les cuves de gaz, vu un type agenouillé près de sa camionnette, qui semblait faire des prélèvements.

Ostéopathe : il me fait craquer la nuque en m’appuyant sur le torse avec le genou. Bruit de tonnerre dans ma tête.

Ostéopathe : il est heilpraktiker de l’Ecole Paracelsus.

Route de Douarnenez : un chien avec des yeux brillants, à Chateaulin, une sorte d’anubis.

D’une manière générale, beaucoup d’animaux sur la route. Un oiseau à long cou volant au ras des flots.

Ostéopathe : il est aussi iridologue. L’iris est une zone réflexe, dans laquelle on peut voir, en correspondance, l’état des organes. Il me dit : " je connais des gens qui peuvent voir dans l’œil d’un top-model, sur une affiche, son état de santé et de stress. "

Sur la route de Douarnenez, au retour, dans la lande, obligé de m’arrêter pour dormir un peu.

Par la fenêtre de la cuisine, dans la salle des Ventes, on voit une statue de dieu indien.

On nous a volé la lumière sous le coffre, qui ne sert presque à rien.

Rêve: je suis en Irak avec J, Maëlle et d'autres, et l'on se cache derrière un mur de terre pour éviter des bombardements (bombes à fragmentation), qui visent une centrale nucléaire non loin de là.

Rêve: E. a des petits serpents, des cobras, et je me pique en en manipulant un.

Le raccourci pour rentrer de Douarnenez passe par la lande, où je m'étais une fois arrêté pour dormir un peu. Chaque fois que je passe à cet endroit, je sens une sourde envie de dormir.

Dans le square Wilson, le cirque Pinocchio.

En suisse normande ce week-end: une niche vide, dans laquelle des gens ont mis des fleurs emballées.

Dans la vitrine de l'hôtel des ventes: "Dictionnaire des cas de conscience et des décisions des plus considérables difficultéz."

Hier, j'ai vu une sorte de boule glaireuse dans le ciel, comme la boule blanche du prisonnier, qui se tordait comme un globule. Elle était floue et presque invisible, mais je l'ai vue.

Emission spéciale ventriloques à la télé: ils sont tous venus avec leur peluche. Le public est plein de canards et de lapins qui applaudissent.

Dans la vitrine de l'hôtel des ventes, des fétiches africains.

Idée de conte: un colloque de ventriloques. A la fin, on ne sait plus qui parle.

Sténopés: une bibliothécaire de Pontanézen m'explique le principe de ces appareils bricolés main. Ca prend des photos rondes et pleines de traces fantomatiques.

Idée de roman: un ventriloque qui erre sur les routes et à qui sa marionnette finit par parler.

Idée : Drame dans un sapin de noël.

Idée : Une péninsule secrète.

Une caméra de surveillance aurait filmé un fantôme en Angleterre, en train d'entrer dans un palais de justice. Selon la presse, ce pourrait être celui de Henri VIII.

F conteste le ré mineur que fait Morgan. Il trouve qu'on doit faire un ré majeur. J'ai beau tendre l'oreille, je ne vois pas où ça coince.

Vu un type au CCM, qui se présente comme le mari de Madame H. Ils habitent maintenant à Casablanca.

Idée: un type dans une crèche vivante, qui finit par devenir un vrai roi mage.

Comme je parlais de peinture à l'huile, notant le temps que ça met à sécher, S me dit que certaines peintures de la Renaissance ne sont toujours pas sèches.

Je suis dans le train pour Paris. Devant moi, une femme à tête de poisson.

Dans Tom Sawyer, relevé cette coquille: "il fera noir, mon vieux. Peut-être qu'il ne te verra même pas; et s'il te voit, il ne ramifiera pas." Garnier-Flammarion page 217.

Terminal 6 à l'aéroport Charles de Gaulle: il y a un oiseau, qui vole et n'arrête pas de se réenvoler dans mon dos.

Eglise au centre de Cracovie: une grosse couronne est enfilée sur le clocher.

Idée: la princesse boîteuse, qui cherche à ouvrir une porte. A la fin, elle s'aperçoit qu'elle a une clef dans sa chaussure.

A Cracovie, j'entre dans une librairie médicale, pour acheter une planche d'iridologie. Elle n'est pas à vendre. En sortant, je tombe sur une enseigne: Cyclop Caffé.

Hier soir, Nuit de la Saint Sylvestre polonaise : par la fenêtre, tirs de feux d’artifice éparpillés sur toute la ligne d’horizon, salves sporadiques et artisanales, isolées ou pas, souvent ratées. Tirs sous les fenêtres, filant pour s’écraser contre les roues des voitures. Toute la nuit est crépitante.

Le serbe qui vit dans le même immeuble que Gilles manque de foutre le feu au four. La première fois, Benoît l’éteint. On prévient le serbe. Il nous explique que c’est normal, que c’est l’huile qui brûle. Il rallume.

Le four se met à flamber derechef. On le rappelle. Il rapplique en nous réexpliquant qu’il n’y a aucun problème. En voyant le four, il se met à paniquer. Il éteint. Il constate que son poisson est cuit. Il s’en va en lâchant un misérable " tank you ". Il a enfumé tout l’étage.

Hier, j'ai hésité à entrer dans une boîte de nuit dont la porte avait été recouverte d’un rideau de velours rose et rouge figurant les lèvres d’un vagin. Au-dessus de notre tête un clitoris en peluche. Pour finir, on a été boire un verre ailleurs.

La boîte s’appelait le Sphinx.

Balade jusqu’à la plage gelée. C’est la mer Baltique. Des cygnes sauvages tanguent sur les vagues, comme des bouchons. Ils ont l’air fiers d’être là.

Dans la cathédrale de Gdansk, une vierge noire en robe dorée surplombant un cimeterre ou un croissant de lune.

Plus loin, une grande horloge figurant les signes du zodiaque.

Devant la porte de G., des grains de riz. B. fait remarquer que ça fait vaudou.

Je reviens d'une semaine en Pologne et je chope un rhume en Bretagne.

Rêvé que Maëlle et moi arpentions une planète inconnue dans une soucoupe volante.

Grosse tempête sur la route de Douarnenez : la voiture fait des embardées.

INTERLUDE

2008-06-30T01:49:00.000-07:00

Brimborions 2002-2006 (suite)

2008-06-29T14:22:00.000-07:00

R. me dit qu'au concours de l'Ecole Normale, on demande à un type à quelle température l'eau bout. Il réfléchit et répond: "A 90 degrés." On lui demande: "Vous êtes sûr?". Il réfléchit de nouveau, se frappe sur le front et déclare: "Suis-je bête, mais non, 90 degrés, c'est l'angle droit!"

R. se rend à la poste pour retirer de l'argent au guichet. Il demande: "Je voudrais retirer des sous." Et la postière, navrée, le regarde et dit: "Mais mon pauvre monsieur, il y a eu les francs, les nouveaux francs, les euros: les sous, ça n'existe plus!"

D. se souvient de Burt Lancaster, quand il était figurant dans le Corsaire rouge. Il avait quatorze ans, et portait de temps à autre un petit verre de rouge à l'acteur, qui s'en montrait ravi.

M. me parle de sa fuite, à 18 ans, pour cause de déprime. Ses pérégrinations l'ont conduit dans un kibboutz, en Israël.

Chagall à la télé: il parle de "la chose psychique" en parlant de l'esprit.

F.: il téléphone chez M. pour lui dire qu'il est en retard parce qu'il doit aller chercher ses affaires chez Y., Place Guérin. Il nous téléphone de sa voiture: il revient de Guilers, où il est allé chercher les clefs d'Y. Arrivés Place Guérin, on le trouve en train de déménager un matelas avec des gens. Il nous explique qu'il leur rend la clef de la voiture qui lui a servi à aller chez Y., et qu'il leur donne un coup de main au passage. A qui était cette voiture? Ensuite, on va chercher ses affaires et il passe déposer les clefs de Y chez L.

Vu une grosse dame devant une affiche représentant Emmanuelle Béart nue (de dos, dans l'eau), qui disait: "Boudiou, c'qu'elle est grosse."

Il y a des pigeons dans les rues de Brest. Qui a ramené ces saloperies? Je préfère encore ces gros veaux de goëlands.

A propos de goëlands. Ce matin, pour aller au Collège, je croise un de ces mastodontes (ils sont énormes), prés d'une poubelle éventrée, devant une boîte de conserve. On aurait dit que la table était mise. En passant à sa hauteur, j'ai cru qu'il était marqué "Les mouettes" sur la boîte.

Au shopi tout à l'heure, un gros bonhomme tout suant (froid), demande à la caissière de compter son argent à sa place, parce qu'il a un "petit souci". Il était rongé par l'angoisse.

Rêve complet, où tout s'emmêle, où tout coulisse, pour reprendre sa place. Sorte de reformatage du disque dur. Je suis dans un immeuble (mélange d'assemblée générale de grévistes et de réunion de toutes sortes de personnes). Par la fenêtre, je vois la plage. Dans l'eau, un mammouth se bat contre un serpent de mer. J'apprend par M. que S. (la copine de B.) a un problème de gaz. Je lui fais bien comprendre que je m'en fiche, et que je n'ai pas l'intention d'interrompre ma réunion pour ça. M. se tait au téléphone, me contraignant par son silence à obtempérer. Au moment où je fais le numéro, notre téléphone sonne, en vrai. Un seul coup qui me réveillé. Dans mon propre rêve, je me suis téléphoné jusque dans la réalité.

Rêve d'océan enclos dans le cratère d'un volcan.

Au carrefour, la caissière me fait remarquer que mon sac de tomates est éventré. Elle me dit qu'elle espère que je n'en ai pas perdu en route, et ajoute en riant finement: "Comme le petit poucet."

Concert des Seeds à Rennes. J'ai revu C.

Dans le bar, une fille avec un champignon tatoué sur le cou.

A la sortie du concert, Sky Sunlight Saxon assis par terre, embrassant une rennaise beaucoup plus jeune que lui, venue lui faire ses hommages.

Reportages sur la cinquième: à l'époque hellénistique, Héron invente la machine à vapeur, mais s'en sert juste comme d'un jouet, faisant tourner une sphère de métal chauffée à blanc et se contentant d'admirer ce mouvement perpétuel. Cthésibios révolutionne quant à lui la clepsydre: l'eau anime une figurine de chouette qui hulule en sifflant. C'est le premier coucou.

Reportages sur la cinquième: Derek de Solla Price, un savant, en étudiant une machine trouvée dans la mer au large d'Anticythère, en déduit qu'il s'agit d'un appareil à mesurer les positions relatives de la Lune et du Soleil. Il l'explique dans un ouvrage intitulé "Des engrenages chez les Grecs".

Vu une femme à la poste: ses mains dépassaient de sa robe à la place des pieds.

Reportage sur la cinquième. Le Quetzal, oiseau emblème du Guatemala, ne vit que dans un écosystème très particulier: les forêts nuageuses.

Petit drame: ça grésille derrière un des posters de mon bureau. Je donne un gros coup de savate. Plus rien ne bouge. Je dépunaise le tout, et récupère un petit papillon de nuit tout blanc, complètement sonné par le coup. Je le dépose sur le rebord de la fenêtre.

Promenade au jardin botanique où vient d'éclore une fleur énorme, venue d'indonésie. Elle fait plus d'un mètre de haut (je ne compte pas la tige). On la trouve dans la pavillon Tropical humide. Un pauvre type y travaille huit heures par jour, en parlant de la fleur en s'épongeant le front.

Dans la serre tropical sec, un rouge-gorge égaré.

Promenade près de la Tour Tanguy. Avec un effort d'imagination, on croirait que c'est la terre qui bouge, et que les flots sont immobiles.

Par les grilles de l'Arsenal, vu deux emplacements de parking: commandant Hortensia, commandant Magnolia.

En remontant du château, je suis passé devant une fenêtre brouillée, sur laquelle on voyait, en transparence, des fleurs monstrueuses qui y étaient collées. Un type, de l'autre côté, l'astiquait mollement, dissout dans le flou de ses carreaux .

Reportages: aux USA, des sectes évangélistes célèbrent le crotale en dansant avec aux accents d'une musique country endiablée. Il symbolise la clémence de Yahvé.

Baba Simba était le nom africain de Georges Haradson, maître des lions, qui soignait et aidait les lions sauvages et croyait à un autre modèle de civilisation. Dans le reportage, on voit un lion sauter dans les bras de son jeune disciple et lui lécher la figure.

Dans la cour, en bas, il y un pistolet sur le sol, et des ballons crevés.

C'est un pistolet en plastique en fait.

Tout à l'heure sur le parking du Carrefour, un type nous rentre dedans, sans rien abîmer heureusement (le pare-choc). Juste avant le choc, je jette un œil dans le rétroviseur et je le vois, un quart de seconde avant qu'il nous percute.

Reportage sur la cinquième: en Indonésie, des villageois se font bénir par une sorte de varan, ou d'iguane sortie du fleuve, qu'on relâche après le rite, qui s'appelle Ali Muhamad.

Au XIX ème siècle, un certain Georges Smith (?) découvre les tablettes où est relaté le mythe assyrien du déluge. J'ai vu sa photo: il a vraiment une tête d'assyrien, avec une barbe assyrienne.

Hier, je tapais sur des briques chez M. pour enregistrer une rythmique, et la brique a cassé.

Repas avec M. et O. M. nous raconte son enfance en Guyane, et nous dépeint un véritable enfer. Anacondas, caïmans, piranhas (qui la frôlent alors qu’elle se baignait dans le fleuve), maladies atroces (La dingue, la papillonite).

M. : alors que son père s’était hasardé dans la jungle, il marche sur la queue d’un serpent qui le poursuit. Il grimpe à un arbre, et le serpent s’enroule autour de l’arbre pour le croquer. Il lui tire une décharge de fusil en pleine tête.

O. nous raconte ses discussions avec une prostituée du boulevard Jean Moulin. Elle revient du Sierra Leone, où des rebelles ont massacré sa famille et tué son bébé en le démembrant.

La grand-mère de Muriel trouve un serpent dans son lit, un tigre sur sa pelouse : tir à la carabine.

Rêve plein de serpents à clochettes, à sonnettes, à lunettes, corail, minute, etc…

Il parait que l’araignée que les guyanais appellent Matutu saute sur des distances impressionnantes. Elle est noire et bleue métallisée, avec des pattes trempées dans du fluorescent. Quand on veut la tuer, on la coince dans son nid et on y met le feu. S’élève alors un cri déchirant : l’araignée hurle comme un bébé.

Expo Vaudou à l’abbaye de Daoulas. Dans la vitrine aux gris-gris, un papillon mort.

Plus loin, un gros papillon vole dans la salle. Je le confonds avec une chauve-souris.

Vu un tableau haïtien : îles en marche. Iles fragmentées, comme articulées, avec un saisissant effet de relief.

Le baron Samedi est aussi appelé Baron La Croix, ou baron Cimetière.

Un handicapé me prend la main devant ce tableau, et m’en désigne un autre. Je lui dis : " C’est le Dieu de la mer. "

Le baron Samedi est un baron Mystère. Il a aussi un secrétaire.

Vu une plante bizarre, torsadée, un peu cactée, dans la jardin médicinal de l’abbaye. Elle s’appelle Joubarbe, et fleurit tous les 7 ans, d’où sa réputation de fleur magique. Charlemagne la faisait planter sur les toits des fermes impériales, parce qu’elle passait pour éloigner la foudre.
La Passiflore aide à dormir. Le thym soigne les angoisses et c’est un antiseptique. Une grosse plante s’appelle Le chapeau du diable.

Statue de Saint André : il a un visage asiatique. On lui a recollé la tête.

Sur le mur de la fontaine de l’abbaye, le soleil fait refléter l’eau et ses mires changeantes sur le mur, comme un écran de cinéma naturel.

A l’exposition : sur une croix, une tête de mort.

Le patron du Likidambar me dit qu’hier après-midi, un type est venu chez lui déguisé en lapin rose avec ses copains : enterrement de vie de garçon. Après s’être copieusement imbibés, ils ont décidé de prendre le bateau pour se rendre à Camaret. Les lapins sont interdits sur les bateaux : le capitaine a exigé qu’il laisse son masque à terre.

M. me dit que ce matin, un type déguisé en lapin est passé sous ses fenêtres ivre mort à onze heures du matin.

Mots vaudous : régléman (règlement), file farine (faire des dessins avec de la farine), kontwol (le contrôle, dans l’acte magique), simityè(Cimetière).

Une française, Virginie Dedieu, a gagné les championnats du monde de danse synchronisée (ou de danse artistique en piscine, comment appeler ça ?). 8 juges sur 10 lui ont donné la note maximale. Selon certains, c’était la plus belle des compositions de l’histoire de ce sport. Le thème de sa danse était le désespoir et la folie : elle tournait dans les flots comme une sorcière, s’enfonçait en vrille dans l’eau, prenait des mines épouvantées. C’était superbe.

Mon T-shirt reste toute la nuit sur la fenêtre, pendu à la barre sans épingles, ballotté par les vents sans se décrocher. Au matin, je m’en rends compte. Dés que je le vois, il tombe.

Grosse fatigue hier soir. Mal de crâne et de nuque. Dormi sur le canapé sans pouvoir faire autrement.

Rêvé que j'embrassais un chien.

Hier soir, vers minuit, je suis sorti faire un tour près du pont. K. y tournait son film, dont je dois faire la musique, et il y avait une vingtaine de personnes qu'y s'y activaient, plus d'autres en costume fluorescent avec des talkie-walkies qui réglaient la circulation. Je suis resté à l'écart, pour ne pas m'incruster.

Au loin, j'entendais la voix éraillée de K., et je distinguais la silhouette de N. se peignant avec les deux mains des deux côtés de sa tête.

Rêve: un type me parle, sur la table, il y a un morceau de sa gorge (cartilage et viande) .

Brimborions 2002-2006

2008-06-29T14:14:00.000-07:00

A Rennes, l'autre jour, pour amener les disques de La Vie Sous Cloche à Kerig: en voiture, je me retrouve coincé derrière une voiture publicité pour une expo de reptiles vivants. Devant moi, pendant cinq minutes, un grand cobra royal.

Ensuite, je gare ma voiture près de la rue de Kerig, et je m'apprête à traverser les passages cloutés, un sac dans chaque main. Deux couples et deux enfants arrivent en sens inverse, et viennent de traverser in extremis (le feu piéton passe au rouge). Un autre enfant va s'engager à leur suite, et l'homme lui crie d'attendre un peu, puis de rester avec Papy et Mamy, qui arrivent derrière, avec deux ou trois autres personnes. Je passe là dedans, frôlant le premier homme, m'engageant sur les passages cloutés sans attendre que le feu repasse au vert, croisant le regard du papy et de la mamy. Puis tout ce petit monde, devant l'attente, décide de bifurquer et se rejoint plus loin.
C'était le frère, la belle sœur, le père et la mère de Yves.

En me promenant rue de Siam, je vois, collée sur un mur, une copie presque parfaite de la première page du Ouest France au crayon à papier. Même les photos sont dessinées.

Dans le centre commercial Géant, des oiseaux chantent et volent entre les poutrelles de métal.

Je vais acheter un disque de Robin Williamson à la Sonothèque. C'est l'ancien leader de l'incredible string band. Je le cherche dans les rayons variété internationale, puis celtique, puis jazz. Ne le trouvant pas, je demande au vendeur, qui vérifie sur l'ordinateur qu'ils l'ont bien en stock. Puis on fouille, et c'est finalement dans le rayon musique contemporaine que je le trouve. C'est effectivement du folk psyché indien celte jazz expérimental contemporain joué sur des incantations poétiques XIX ème siècle chrétien mystique. Le cauchemar parfait pour les archivistes et les magasiniers.

Hier soir, dans une créperie de Saint Malo, je m’assieds à quelques mètres d’un type dont le visage me disait quelque chose : il s’agissait de fait de Mickaël, un ancien camarade de classe de 6ème. Il ne m’a pas reconnu et je ne me suis pas manifesté.

Saint-Malo. Vu hier soir : rue du Collège, anciennement rue des cimetières.

Mal au cou depuis une semaine : ça dégonfle progressivement. J’aurais été piqué.

Visité les rochers sculptés de la falaise de Rothéneuf, à côté de Saint-Malo (Paramé). C’est l’abbé Fourré, un handicapé, peut-être une sorte de simple d’esprit, qui a sculpté dans la roche les visages de tout un panthéon décalqué de la vie de pirates locaux. Une sorte de facteur cheval ou de Robert Tatin. Les photos montrent un enchevêtrement prodigieux de visages bien dessinés, bien définis. D’après le type qui fait payer l’entrée (un portail fermé à clef. Deux euros cinquante), il peignait ses visages et rehaussait leurs traits avec du goudron.
Sous la flotte, seuls sur les rochers glissants, Maëlle et moi avons visité le sanctuaire. Ca sent la mort et l’érosion, l’œuvre qui s’efface sous les agressions diverses. Tout est comme engourdi, tout se liquéfie et retroune à la terre. Dans cinquante ans, il n’y aura plus rien.

Le gardien de la falaise: il est habillé à l’anglaise. C’est un timide. Il vend des bols avec un prénom dessus.

Dans sa guérite, une photographie de l’abbé assis sur un fauteuil de bois sculpté. A côté, le fauteuil en chair et en os.

Saint-Malo : mangé au Borgnefesse. Le restaurant tient son nom d’un corsaire qui se serait fait arracher le gras de la fesse gauche par un boulet de canon.

Vieux libraire à Saint Malo : me conseillant Le capitaine Corcoran que je me propose d’acheter, il dit : " Les personnages à l’époque avaient des individualités, alors que dans la littérature de maintenant, ils sont fondus dans le social. "

Près de la tombe de Chateaubriand, une plaque ( en substance " Ci gît un grand écrivain français qui a choisi de reposer ici, pour n’écouter plus que la mer et le vent. Passant, respecte ses dernières volontés. "). Le Grand homme cultive l’anonymat. Devant la plaque, une dame édifie sa petite fille : " Qu’est-ce qu’il a voulu dire, hein ? Qu’est-ce que ça veut dire " respecte ses dernières volontés " ? " Le Grand homme veut n’écouter que la mer, le vent, et cette dame.

Saint Jean d'or Les pins: endroit abstrait, mort-né. Un moignon de station balnéaire.

En revenant de la radio tout à l'heure, je me retrouve derrière un camion chargé de gros tuyaux noirs luisants. On aurait dit les anneaux d'un énorme python.

Au café des Arts, où je buvais un verre avec Christophe, un type courtpattu, moustachu, l'œil fixe, planté au bar comme un piquet, affirmant de tout son être une rigidité confinant à la folie furieuse.

J'ai décidé d'aller à la piscine. Ce matin, plongé dans un profond sommeil, j'entamais ma cinquième longueur de bassin quand je me suis réveillé.

Comme je n'avais pas de chéquier, je sors de chez le docteur pour retirer de l'argent. A mon retour, pas de secrétaire médicale: juste un enfant assis à sa place. Je lui demande s'il est le secrétaire pour rigoler. Il me dit: "Maman va venir." De fait, voilà la dame, essoufflée, visiblement préoccupée. J'entends des bruits d'eau (discrets glouglous dans l'escalier.). Elle me dit: "Désolé, je suis un peu énervée, j'ai des problèmes avec mon aquarium." Et à ce moment là, un gros bruit d'eau se déversant éclate, comme si l'aquarium en question se vidait à gros bouillons, et elle me quitte précipitamment.

Une agent de service me dit: "ah, quel bordel, j'vous jure." Je lui dis, croyant qu'elle parlait d'un problème précis: "Je trouve aussi." Elle continue: "J'vous jure, des fois, j'me d'mande." Et je réalise soudain qu'elle ne peut pas être au courant, et que je ne sais donc pas de quoi elle parle. Elle s'en va en haussant les épaules: "Enfin, que voulez-vous, je sais pas comment qu'on va s'en sortir!"

Vu une émission à la télévision: il y a un phénomène de courant dans le ciel, une sorte de rivière de vents, appelée "Courant jet" ou "jet stream", où les vents soufflent à plus de 400 km/h. Elle forme une série de cordelettes autour de la Terre. C'est par ce canal que les japonais ont envoyé des ballons de papier lestés de bombes jusqu'aux Etats-Unis: ils les glissaient dans le jet stream, et le courant les portait à une vitesse vertigineuse à 7000 km de là. Ils ont lâché en tout un millier de bombinettes de ce type.

Vu une émission à la télé: les scientifiques de la Nasa ont inventé un monde clos, une sorte de boule de verre hermétique dans laquelle vit une série de petites crevettes entièrement autonomes. Le monde ainsi créé se suffit à lui-même. Il n'y a pas d'ouvertures.

Dans les rochers, hier, vu une sorte d'animal, qui n'était ni un rat, ni une belette, ni quoi que ce soit de connu.

Vu une religieuse au volant d'une petite voiture. Image toujours surréaliste.

Salle des ventes cet après-midi: enchères d'objets chinois. "Combien pour ce vase? C'est un sage, dans les bambous, c'est très beau!"

Rêve cette nuit: un animal fait du barouf dans la rue du château. Je me penche à la fenêtre, et je vois une sorte de petit crocodile furtif à grande mâchoire détaler jusque dans le square Wilson, où il croque la jambe d'un passant. Plus tard, il devient un chien loup et, enfin capturé, s'avère être un gros Saint Bernard tout noir assez terrifiant. Dans la voiture qui l'emmène, malgré ma peur, je lui touche la truffe et je l'apaise.

Réveillé avec un mal de pied.

Le mal de pied dégénère: je papillonne du radiologue ou toubib à cloche-pied. Où ai-je pu me faire ça? Je me souviens vaguement avoir loupé une marche, mais où?

Cette nuit, en m'endormant, brusque sursaut : j'ai eu la sensation de rater une marche.

Rien à signaler aujourd'hui: un crochet descendant d'une embrasure et déposant au sol une échelle, puis un seau. Un gros cul de tracteur broyant et crachant de la terre. C'est mon anniversaire.

Aujourd'hui, une grue du Gai matelot dans la rue Traverse. Le but: monter une enseigne lumineuse avec des grosses lettres bleues. Le mot: P.R.O.V.I.S.O.I.R.E, lettre à lettre, au prix de mille efforts.

J'ai la gorge un peu râpée. C'est là que ça coince.

Ils ont démonté les cuves de gaz du port de commerce, ces espèces de champignons d'acier qui menaçaient de nous péter la gueule. Du coup, le bar du gaz va changer de nom.

Erwan Le Bot est passé me voir pour me montrer ses gravures et ses dessins pour l'exposition Roche de Canon. Il m'a apporté un livre d'un certain Robida, un dessinateur du début du siècle (60 000 gravures et dessins). Les dessins ont beau être réalistes, il semble que leur auteur ait volontairement arrondi les angles, courbé les lignes, enflé les triangles: tout cela ressemble à des paquets de gomme, les clochers à des légumes, les ruelles tordues de Morlaix ou de Quimper à des artères organiques, avec ce parti-pris réaliste, photographique, qui le fait avaler au lecteur. Robida, le graveur mou.

A Brest, de ci de là, il y a des portes qui tiennent debout toutes seules, moignons de murailles défuntes, petits arcs de triomphe sans triomphe aucun. J'imagine qu'ils sont les vestiges de l'antique Tancrède, la Carthage extrême-occidentale.

En allant à Guilers, j'aperçois un homme sur le bord du fossé. Je m'imagine qu'il prie au pied d'un des ces petits autels qu'on dresse pour les accidentés de la route, ou qu'il regarde une fleur. En fait, il pisse.

Obree, un jeune chômeur anglais, a battu le record du monde de vitesse cycliste. Alors que le précédent recordman était un athlète de haut niveau entouré d'une équipe d'ingénieurs et de diététiciens, il s'est entraîné tout seul dans un coin de son deux-pièces, devant sa femme et son gosse, sur un vélo d'appartement. Il a battu le record en roulant dans une position inorthodoxe, plus aérodynamique, tout recroquevillé sur un vélo bricolé à partir de pièces de machine à laver. Valeur de la chose: 500 francs.

Epidémie de pneumopathie: une nouvelle maladie venue d'Asie se répand comme une traînée de poudre de par le monde. Jusque là, elle était restée assez abstraite: Hong-Kong, Guandong, juste quelques cas à Paris. Hier, j'apprends qu'une simulation mathématique prévoit qu'un tiers de la population sera touché dans six semaines. Il s'agit d'une simple simulation, qui ne tient pas compte de plein de facteurs, mais tout de même. Ce matin, en sortant de l'hôtel à Lorient, je vois une pancarte: Cas de pneumopathie présumé à Larmor-Plage. En fin d'après-midi, j'apprend qu'il s'agissait d'une fausse alerte.

Exposition de dessins de Rabaté au festival de BD de Lorient, où Maëlle monte une expo. Les planches de l'album Ibiscus sont très belles à voir, plus qu'à lire je trouve: il faut les voir en vrai, comme des toiles. C'est la première fois que je me rends compte de la valeur d'un original. Plus loin, il y avait une planche de Rossi: un serpent de mer empruntant à la murène, chargeant une barque. Très beau. Alors qu'ils font souvent des planches sur des grands formats qu'ils réduisent ensuite, il a dessiné cette charge pleine de détails sur un format A4.

Cas de pneumopathie à Brest? Le type est en quarantaine à l'hôpital des armées.

Revenons à l'enseigne P.R.O.V.I.S.O.I.R.E, rue Traverse. En fait, quand on tourne l'angle de la rue, on en voit une autre, toute aussi énorme: D.E.F.I.N.I.T.I.F.

R. me dit que quand elle travaillait chez Matisse, à Brest, elle savait faire la différence entre les dames de Plougastel et celles de Brest même car, quand elles se déshabillaient pour essayer les tenues (magasin de vêtements), celles de Plougastel avaient un bouquet de persil coincé dans la bretelle de leur soutien-gorge, pour lutter contre la mal des transports.

R. dit aussi que ces dames, essayant un tailleur et se détaillant dans la glace, disaient: "Vous n'avez rien de plus cher?"

Souvenirs du Québec - Noël 2007/2008

2008-01-13T07:50:00.000-08:00

2008-01-13T07:44:00.000-08:00

La nuit dernière, j'ai rêvé que je passais un examen. C'était compliqué parce qu'il fallait prendre le train, une correspondance, trouver le bon bâtiment, attendre, fournir des papiers, attendre. En fait, il s'agissait d'un combat au sabre. Le mien portait une réglette de plastique sur le fil pour éviter de se blesser. "Il est aiguisé", me dit-on. Je me dis que ça allait me changer de mon vieux sabre japonais que mon père m'avait offert pour le brevet des collèges, et qui est aussi coupant qu'une tringle à rideaux. Je me suis réveillé avant le combat.

2007-12-10T09:19:00.001-08:00

Hier, c'était la tempête. Aujourd'hui, j'ai une otite. Quand j'essaye de dormir, j'entends la tempête dans mon oreille.